我是认同的，因为有时候不愿分开并不是因为非常爱，而是不甘心自己付出了那么多却没有一个好结果，就像你考试前通宵熬夜背书，考试成绩却不及格，你是无法接受自己努力了却得不到回报这个结局的。我认为有时候就是需要断开联系来让自己冷静思考下这段感情对你来说是否真那么重要，那个人是不是你真心所爱，如果断开联系一两个觉得没啥不好的，那你就要知道那个人并不是你真心所爱的，你就应该及时抽身不要再深陷其中了，也应该明白对方都能不来联系你，多半也是没那么在乎你的了。
在一段感情里，一直都是付出比较多的那个人更加爱，也更加吃亏，因为这个人无条件奉献了自己大量时间、精力、财力想要来维持一段感情，但最终结局却不能如自己所愿，谁都无法释怀的。你说是真的非常爱吧，那倒也不是，就是觉得很吃亏很不甘心，自己都付出那么多了都没能换来一个好结局，那自己付出的那些岂不是都付诸东流了？每个人都是比较自私的，会想着自己付出了那么多，肯定想着要继续在一起才能弥补自己的那些损失啊，于是就彼此各种纠缠不清，嘴里说着非常爱，但想的都是自己花的钱、花的时间跟精力浪费了。现在绝大部分都会被这个所困扰，特别是一些谈了好几年恋爱的，更加难以直接说分手，因为不甘心啊。
其实在感情世界里，只有好好爱自己，别人才会认为你更加值得被爱，如果你一味付出就得不到珍惜了。想一想你各种舔着脸去顺从他，去照顾他，去爱着他，时间一久他就会理所应当享受，认为这是你应该付出的，且是他不需要对你进行回应的，这就验证了那句“得不到的永远在骚动，被偏爱的都有恃无恐”，因为你已经自觉贬低了自己的地位，在他心里的地位你也就这么高了，再高也高不了哪里去了。你要做的就是保持自我，要独立坚强，要学会说出自己的想法，也要让对方偶尔的舔着脸来顺从你，这样他才会觉得你值得他付出更多，因为你本身优秀，就本应该值得更好的，他也就潜意识里会想要把更多好的都给你。
再说回到这个主题，断联两个月不联系，你才明白自己没那么爱他，你也要明白他也没有多爱你。爱一个人是无时无刻都想要在一起的，会有分享事情的欲望，就连自己遇到了什么人吃了什么东西都会想要跟你分享，怎么可能会忍住两个月不跟你联系呢？你看看你自己都知道两个月不联系就想明白了自己没那么爱他，那对方自然也想明白了你们都不是真心实意爱对方的啊，与其再去互相纠缠，倒不如直接到此为止，给彼此都留下一个体面的结局吧。
在爱情里，只有双方是保持平衡的，这段感情才能长久走下去，如果你是付出太多亦或是没有付出的那个人，这段感情最终也只能不欢而散。
时尚美剧《欲望都市》的编剧顾问格莱哥·贝伦特写了一本关于两性情感的书，名字叫做《他其实没那么喜欢你》（He's Just Not That Into You）。书中作者以男人的眼光来分析了男人的借口和把戏，并告诉那些被男人们骗得团团转的女人“他其实并没有那么爱你”。该书在中国市场推出后受到了广大女性读者的追捧，许多对感情不确定的女人看完后即刻顿悟，毅然离开痛苦的感情深渊，而不少质量不优的男人也突然被“精明”的女人们挡在了门外。
女人总是喜欢怀念过往的感觉，其实你只是丢不掉那种有个人陪在身边，有个人嘘寒问暖，有个人可以去思念、可以去唠叨的习惯，但那只是习惯而不是爱。尽管不爱，可是以往的习惯已经让你中了毒，让你舍不得放手。女人，要是你有以下的种种表现，那就可能说明“其实你没那么爱他”或是“你已经不再爱他”。
这样一本书让女人们认识到男人的“欺骗”当然是好事，可细细一想又难免使众多失恋的女人伤感起来，原来自己付出那么多，对方竟然全是谎言；自己投入了真情，可对方并没有爱。其实我倒想劝劝这些痴情女子，与其沉溺在被抛弃的痛苦中，还不如想想“我其实没那么爱他”。
你不曾发自内心地追问过他“你到底爱不爱我？”“愿不愿意跟我结婚？”“以后我们要生几个孩子？”…….其实你并没有那么爱他，至少没想过要真正和他白头偕老。
你不曾发自内心为他吃醋，追问过他和某个美眉的暧昧关系，或是询问过他的情史，其实你真不怎么爱他，因为爱是想要独占的。你不曾觉得自己的“失踪”有什么大不了的，也不会因为他的焦急而心疼他或是埋怨自己，你并不十分在乎他对你担心的情绪，其实你并不十分爱他。即使有了他，你还是想要从其他异性那里找到被追求的感觉，喜欢背着他搞点儿暧味关系，你好像并不在乎这段感情能否长久，也没太想过他知道后的感受，其实你并不是十分爱他，至少你爱自己胜过爱他。
当爱上网的你已经不再亮着头像等待他上线；当你不再为了一条没回复的信息苦苦期盼的时候；当你接到他从“远方”打来的电话虽然还会欣喜，但已经言不由衷的时候；当你有了开心或难过的事情宁肯一个人面对，而不再找他倾诉，不再一定要他来安抚的时候；当你在他面前话越来越少，不再缠着他问长问短，甚至连跟他吵架的兴趣都没有的时候；当你路过充满了你们的回忆的街头，你只是想起那些往事而不再去怀念的时候；当你想要一个人去旅游，一个人去奋斗，一个人去生活的时候，其实你已经悄悄不再爱他了。
当你跟他并排着走，但已经不再想要挽着他的胳膊，甚至想要跟他保持一定距离时，心理的距离已经开始表现出来了；当你刻意回避手机中的短信和曾经写过的信件，想要把它们深深掩埋甚至销毁的时候；当你不再想为了讨好他去逛街，去花钱，去打扮自己，宁肯一个人上网、看书、发呆的时候；当你买了新衣服、新首饰，不是第一个想穿戴给他看的时候；当喜欢做饭的你，即使闲着看电视，也不想准备一顿晚餐等着他回来的时候；当你有意慢慢屏蔽关于他的一切消息，选择在他的世界里隐身、消失的时候；当你渐渐厌烦他过去的“优点”，嫌恶他的“缺点”，而且已经懒得说他的时候；当你故意想惹他生气，想用各种手段来“折磨”他的时候；当你不断想过要和他分手，甚至已经付出过行动，但又一次次复合时，其实你也并不爱他了。
不是在一起的人都是相爱的，不是所有男女之间的情感都能用爱情来概括的。很多时候女人其实并不太了解自己的感情，失恋了就开始自我埋怨、自暴自弃，但回过头想想，其实你真可能不是太爱他！既然这样，就不要再自己折磨自己了。脆弱是女人征服世界的利器之一，但却不应该把它用来攻陷自己。
如果你不幸成为那个被人抛弃的对象，你有权力情绪化，也有权力去声讨他无情，当然也可以不那么坚强，但有的时候你也没有必要装脆弱，其实你也并不是那么爱他，分手不是一个人的事，因为一个巴掌是拍不响的。
01
看到这样一段话，深有感触：
爱情这个东西真是奇妙，在一起不会让爱情长久，求而不得的爱情反而更能够绵延很久。如果一直远远望着倒也罢了，更痛苦的是你曾那么接近爱情。爱而不得其实并不可怕，爱得不够才可怕，最可怕的是明明爱得不够却偏要勉强。
当你真正在一段感情中苦苦挣扎，却不寻得其法时，你没有思考过一个问题：你真的有那么爱他（她）吗？
如果你肯客观地去看待，想来最后，你自己会发现一个残酷的事实：其实，你没想象中那么爱对方，你爱的可能只是，那个拼命爱着对方的自己而已。
我有一个朋友，一年前她分手，可以说是撕心裂肺，大半夜哭着给那个男生打电话，求对方不要离开她，真的是连尊严都不肯要了。
当初他们分手，也是那个男生提出来的，理由是不合适，说完这句话以后，男生就快速消失在她的生活中，丝毫都不拖泥带水，而我的朋友，却开始了失魂落魄的日子。
看到她这样，你是不是认为他们的恋爱应该很甜蜜，有着很多美好的回忆。
其实，并不是，那个男生样样都比不上我朋友，甚至他们在一起期间，男生曾经还脚踩两只船，可以说是相当“渣男”。
当初，明明主动追求的是他，朋友一开始也没那么看得上，认为他不符合自己的要求，抱着“试一试吧，不合适的话就分手”的念头开始，后来却把自己彻底套了进去。
男生在这段恋爱里，总是漫不经心，他不像朋友想象中的那么在乎自己，反而是比较自我的那种。
而朋友，诞生想要改变他的念头，就是在这个妄图改变他的过程中，她不断在增加自己付出的成本，等到发现的时候，已经深陷其中。
02
如果一个人在一段恋爱中付出得多了，是没那么容易抽身的，哪怕你一开始没有那么喜欢，但是你的付出就是无意识在给你传达一种观念：我爱他（她）。
你付出得越多，这种观念传达的意识就越强，所以到了后来，你自己也是坚信你是爱对方的。
当你确定这个事实以后，可能就会被对方的言行牵着鼻子走。
就像是我的那个朋友一样，明明男生很渣，他谎话连篇，和别的女生出去却骗她说是父母来看自己，给她买的东西，明明是淘宝上十几块钱买的，却说花了好几百甚至上千。
朋友原先是一个挺开朗的女生，后来和他在一起后，经常在哭，一方面认为他做得太过分，但是另外一方面却也舍不得放手。
于是，她继续增加付出的成本，想让他变成那个想要的人，但是她越是付出，越是把自己的爱在心里刻画得越明显。
与此同时，她对于他的忽视，也就越是在意。
所以，她很不开心，明明这段恋爱带给她的不是自己想要的东西，但是她却走不出来。
她后来才说：“其实就是不甘心吧。”
恋爱中，每个人都会有一种“赌徒心里”，想用自己的付出去换取对方同样的爱，如果没有得到预期，会因为不甘心加大这种付出，结果形成一个走不出来的死循环，最后只是苦了自己而已。
包括最后他说分手，朋友苦苦挽回，其实很多就是那种不甘心的情绪在作祟。直到她终于下定决心，和他“断联”差不多两个月以后，说起自己曾经求他的反应，都忍不住想扇自己巴掌，她说：“这么一个渣男，我当时求他做什么呢？"
03
在很多的电视剧里，都有一个让人心疼的角色：男二号。
男二号总是处在“备胎”的位置，和女主恋爱时的美好轮不到他，但是在女主有事的时候却总是无怨无悔地付出。
我倒是认为，男二号的这种“牺牲精神”就是他的求而不得造成的：用付出的方式喜欢一个人，却一直都不能得尝所愿，因为付出得太多，所以自己走不出来了。
那些执著的人，真的容易因此把自己陷进去。
就像我一个大学室友，她喜欢他高中的同桌，整整七年的时间，她一直都深深爱着他，后来通过一个高中同学，和喜欢的男生成为朋友。
她默默为他做了很多事，却依旧没有得到他的青睐。后来她终于想明白了：我喜欢他什么呢？其实，按照我现在的要求，他身上已经没有任何我喜欢的点。
她之所以执著，不过是因为在他身上赋予了很多关于爱情的美好期待，并且因为独独赋予他一人，所以便放不开了。她喜欢的从来都不是真正的他，而是那个十六岁时候的自己想象中的他。
她其实完全能够走出来，只是她自己选择把自己困住了而已。关于爱情，其实有很多条路，只是她选了一条最符合自己预期，但却最艰辛并且残酷的路。
因为她一直以来的恋爱观，都是：愿得一人心，白首不相离，一生只想谈一次恋爱就够了。
现在的她，已经另外有了喜欢的人，想起曾经的他，她会笑笑，为那个傻傻的自己，也为那份最纯粹的坚持。
曾经看到一个网友提问说：为什么追了自己六年的男生，我终于答应他并且结婚以后，他却对我并不好呢？
答案很简单：他最爱的，也不过是自己那份对爱的执著而已。
当他得到了以后，恰恰是爱情幻灭的开端。
04
如果你一直忘不掉一个人，在分手之后还是忍不住对方，你想回到从前，想让对方回心转意，却总是不能如愿，他就是不回头。
那么，能够“断联”两个月，你就懂了：你没那么爱他，你只是不甘心。
不甘心，往往比爱本身带来的副作用还要大，你会容易迷失自己，有时为了让自己心理达到平衡，不惜做出违背自己的事：你明明没那么爱，却会装得很爱他，明明自己不开心，却还是无法下定决心走出来。
这个认识自己的过程很重要，而最重要的是，你还要明白：这个世上，没有非谁不可，离开就证明不合适，真正对的人，一定是最后能够给你幸福的人。