你在什么时候觉得自己被世界抛弃了？
记得那时我刚去必胜客兼职，值班经理让我去别的分店借货，但是告诉我的是错误的坐车路线，要命的是手机也没电了，瞬间没有安全感，没有手机就没有办法查路线，也没有办法和朋友联系，那时候觉得自己被全世界抛弃了，你们有过这样的感觉吗？
我从来都没有感觉过自己被世界抛弃了。反而我觉得你当时应该是突然的感觉，突然的感觉可能是一瞬间的，马上你又会被理智敲醒自己，可以选择问问路人知不知道那个店怎么走，或者找一家餐厅先给自己的手机充电，都是可以解决的，而不是手机没电了，你就认为自己被全世界抛弃了，你的手机是你的全世界？
我很难理解，为什么有些人会感觉到自己被全世界抛弃了？是不是因为你眼中的全世界是一件事？或者一个人？或者一份工作？一份学业？你把他看做你的全世界，一旦失去了，你也就认为自己失去了全世界，无法继续前行了。
就比如，我一个小表弟，平时看着挺乐观挺阳光的，会打篮球，没事的时候还能在家里帮他妈妈做做饭，一看就是很会生活，很懂事的男孩。
结果马上要升大二的时候恋爱了，因为是初恋，很用心，但那女孩就特狠心在热恋的时候直接移情别恋了。
搞的我这个小表弟郁郁寡欢的，暑假放假两个月都不愿意出门。看他的朋友圈，就发什么「全世界都欺骗我」。呃，只有那女孩欺骗了他，他却认为全世界都欺骗了他。
这点挫折都承受不住，倒是让我对他有些失望了。毕竟这个世界不仅仅只有爱情，况且他的这份感情还不一定是爱情，顶多算破灭的激情。
我小的时候是被父母寄养在爷爷奶奶家里的，竟然很久见不到他们一面，但是我也从来觉得自己被抛弃，我还有爱我的爷爷奶奶，我那时候就理解，亲情不仅仅只有父母，有「爱」有「陪伴」便是亲情。
长大了以后恋爱了，爱上了个渣男夺走了我的初吻便和我分手了，我也并未觉得自己被全世界抛弃了。我只把这段感情看做是自己成长过程的一部分，下次再选择男朋友一定要擦亮双眼，不要被鲜艳的外表、帅气的颜值欺骗了。我依旧心存「爱的勇气」，并相信自己可以找到属于自己的真命天子。
工作了以后难免会被老板骂，被客户怼，被繁重的工作量压的喘不过气来。但是我都会在心里告诉自己「一切都会好的」，我再坚持一下下，再忍耐一点点，这件事情就可以做好，烦心的事情也就都会过去了。渐渐的，心态控制好了，在职场也就顺风顺水了。你想要的全世界，就会掌握在自己手中了。
当然可能我的生活还不够艰苦，还不够凄惨。之前看到新闻中报道，车祸中失去了双亲的孩子，他才是真的被全世界抛弃了，因为他才2岁，这个年龄阶段的孩子，正是依赖父母、需要父母的时候呢，他的天就这样塌了。
但是当警察叔叔给了他一根棒棒糖的时候，他又开心的笑起来了，那张满足的笑脸我到现在记忆犹新。所以啊，生活就算给我们挖再大的坑，我们依然努力去填补它让自己找到新的希望。
有过一次这样的经验，觉得特别无助根本不知道怎么办！不过还好现在事情已经过去了。
大二寒假去厦门打工，好不容易等到过年三年放假时间，所以打算和室友去厦门大学去玩。就只有我和室友两个人，我们俩兴高采烈的去了厦大，可是后来我想去厕所让她在原地等我一会，二十多分钟过后我上完厕所出来了可是发现她不在原地。
就赶紧给她打电话，可是发现我把包包手机都给她了，所以没法给她打电话，本来想借路人电话给她打电话可是竟然发现我忘记她的手机号了，顿时觉得不知道怎么办？
我以为在原地等着是最好的办法，于是就抱着希望继续在原地等，可是等了三十多分钟还是没等到她，我觉得很慌，很怕她丢下我一个人走了，但是又怕她出什么事。然后我就开始在校园里找她，真的找了半天也没找到，而且那时候我没钱没手机什么都没有。
完全不知道怎么办，就觉得自己瞬间被抛弃了一样，一直在校园里寻寻觅觅但就是找不到她，后来下午天都快黑了，我怕自己回不去了，就开始向路人借钱回厂里，因为厦大离厂很远我要是再不回去就晚了。
可是借钱的时候特别难借，其实我就借个两块钱，能坐公交车回去就可以了，可是我问了好多路人，他们都说没带现金因为都用手机支付，后来实在急的不能行哭着向一个阿姨借钱，还好阿姨借给我了两块钱。
回到厂里的时候已经晚上七点多了，而那个室友已经回来了，不想跟她说话，因为那天真的很绝望，仿佛被世界抛弃了一样！
和身边的朋友吵架的时候，与她们冷战一个人的时候。
我记得我之前和室友是玩的很好的，每天都形影不离，可是有一天我和她们三个人都吵架了，你一定觉得很不可思议，一个人和三个人都吵架了。那天我有事出去了，原本我们是说好去哪都要在一起的，后来我回去了发现她们都不在寝室，我以为她们是去吃饭了，结果她们是去玩了。我感觉自己受到了欺骗，很生气，我是觉得之前明明说好了的，后面你们却没有一个人想起我，什么意思。
我知道或许是我想多了，而这件事情把心放开也就没什么，可是我的性格就是死心眼，我认定的事情没有达到我的要求，我就会特别的烦躁。那个时候我就跟她们吵，吵得内容无非就是为什么不等我去。女孩子都是小心眼的，吵了架都是冷战，而不是像男孩子一样打一架就解决了。
我们互相谁也不理谁，我就觉得好难过，又没有一个人安慰我，周围的人都是陌生人。也没有人跟我讲话，感觉这世界就剩我一个人。就是我一个人喝醉了我也找不到一个人来安慰我，但从那天起，我搬出了那个寝室，与她们都不说话，住在一起也很尴尬。还不如去一个新的环境，认识新的室友，也比住在那里好。
后来我发现一个人也能过得很好，虽然和她们有说话，但是再也回不到以前了。那也没关系，以后我可以有更多的朋友，我也会活得更好。
有过这样的感觉。
那是我高二的时候，嗯，是我十几年来我姐第一年离开我，因为姐姐要去上大学了，还是外省，一年才回来一次的那种。我在老家读高中，跟着爷爷奶奶一起生活，从小陪我长大的我可以说只有姐姐。当然我还有哥哥，但是哥哥是爷爷奶奶的宝贝疙瘩而我和姐姐只是草，扔掉都不觉得可惜的草。
其实刚开始的时候我还觉得很开心，因为姐姐不在了就没有人能管着我了，然后我就可随心所欲的想吃什么吃什么想几点睡就几点睡，最后很好，生病了。
我没敢跟爷爷奶奶说，因为从小就惧怕他们，有事我都只跟姐姐说。可是那时候学校还不让带手机，我没办法问姐姐怎么办，后来吐的好厉害，我去上厕所的时候还晕在里面了。
我的同桌见我那么久没回来就去找我，叫了半天我没应就拿凳子站上去发现我晕里面了就赶紧跳进去把我拖了出来。然后老师把我送去医院还给爸妈打了电话，爸妈问我要不要他们回来陪我，爷爷奶奶跟我说爸妈很辛苦赚钱就不用他们回来了，我们照顾你就好了。
然后我说我想让姐姐回来，可是爷爷奶奶不让！姐姐知道了这事也想回来陪我的，可是爷爷奶奶跟姐姐的辅导员说让她好好学习，家里没事什么的。我听完就真的流泪了，他们以为我是身体不舒服难受的，但是我自己知道，是因为他们这样的做法让我心寒。
不让姐姐回来，我想姐姐。当时我就是真的绝望了，哪里不舒服没敢说，而奶奶也在说风凉话什么的真的是很难受。
那是在我12岁的时候，我也曾经感受过被世界遗忘的无措与害怕。
我记得是小时候的某一个六一儿童节，我和其他同学由音乐老师带着一起去邻校参加六一儿童节的演出，因为距离较远，大家都是一起坐公交车去的。邻校是个特别大的初中，来到那么陌生的地方我们难免会非常紧张，表演没开始时大家都特别害怕。音乐老师就奖励我们说表演玩可以去参加其它游戏，有奖品和吃的东西，这给我们乐坏了，有了这层精神支持，在我们表演完节目时成了非常强劲的动力支撑。
完了之后我们便迫不及待地去找自己热衷的项目，不知道是因为玩的太兴奋，还是人太多的缘故，我和同学走散了，我一边焦急地找着团队，一边又放不下手中的游戏，直到听到广播里集合的声音，我便草草结束上了车，可能因为玩游戏花得精力过多，没多久我就睡着了，等醒的时候已经到了终点站，我才知道回来并不是先回学校，而是直接送家附近的车站的，司机发现我没有下车，就问我家在哪，我也不好意思说我睡着了坐过站了，只得说家就在前面，就下了车。凭着记忆和一股思家的勇气还是迷了路。开始还不觉得但眼见天渐渐变黑，路面也开始渐得凄凉，才开始害怕起来。那时还小并没有电话，也不记得家在哪边，在漆黑的夜下茫然地走着有种会一直走下去，没有尽头的感觉。小小的年纪哪经得起这场面想着想着就哭了，人又饿，边哭边走，一种说不出的孤独感。
现在回想起要不是之后同村的阿姨回家遇见我把我送回去，我都不知道该怎么办好。