上初中的时候就喜欢上一个女孩子，可是自己有点自卑，始终不敢正视她，高中分校了，可是距离却把我们拉近了，每次她和我在一起都占据主动权，也许正是因为这一点所以她觉得我不爱她吧，所以她用其他的男孩子来刺激我，可是自卑的我还是心里想着她能玩的开心就好了，一直把自己当成她生命当中的一个过客来看。其实心里的郁闷是无法言语的。后来发生的一件事让我对人世产生了极度的厌恶感，她和别的男孩子发生关系了。那时我就想要杀人，杀尽她身边的男孩子，我知道男人都是混蛋东西，对于上过又没在一起的女人几乎都成为自己拿来炫耀的资本。我很想很想，可是没有做，从此我就觉得人生好失败。我不从新捡起武器来杀人，似乎永远就要倒在那个原地站不起来。高中毕业我们分得更远了，我去找过她，可是她似乎不太赞同我的离校出走和她在一起。她身边那个高中就一直玩在一起的男孩子的名字一直挂在她嘴边。我想我是受不了，我坚持不下去了，于是，我也在大学开始寻找新的女友。第一个，长得很像她，交往了没多久就分手了，因为我知道我找的不是新的依存，而是她的影子。第二个，说话始终四平八稳的没有抑扬顿挫给人感觉很好，和她一点不像，我觉得这个应该是我改变心意的证明了，可是这个又太不像她了。第三个，成了我的老婆，我们是我边打工边上学的时候在肯德基认识的，她相当的传统，以前总是在肯德基和那些个男同事们闹，但是自打我们确定了关系（我亲了她）之后她就不再那样了，我觉得这样的表现才是正常的，相比那个她，怎么能因为我显得冷淡就更找男的刺激我呢。可是，我很少工作养家，总是在异想天开，总是在不切实际的想要快意恩仇这个世界，从来不好好踏实的工作。日子过得很快，转眼就到去年了，她也到了该谈婚论嫁的年龄，也正是婚嫁的临近让她更紧张，所以她来见我了。我们的事被老婆知道了，哭啊闹啊死啊活啊的，我不忍心放手那个她，她要我答应她始终保持联系就好了。我向老婆说明我不会和她有什么事，只是心里会装着她，她不同意，她要的也是一份完整的爱。她执意要走，我甚至暗自高兴，可以和那个她在一起了。老婆走了，她和我也不顺利，当年我一个电话要和她分手早就了今天她父母死活不同意我们在一起。而且我们之间也因为我前妻和一直照顾他的那个男友闹了很多不愉快。转眼又到了今年，她突然一段时间不上qq不发短信，有一天，竟然告诉我她要结婚了。我一直在等待着我们的坚持最后有一个在一起的结果，毕竟我们是相爱的，可是现在的我崩溃了。我不知道我该做什么，我有能力做什么。十年前我认为她是移情别恋了，可是十年后的她一直在告诉着我从来对我的感觉没有变过，从来没有喜欢上过另一个男的，我知道那时的我判断错了。我想我们现在应该都给对方一个归宿了。可是，怎么会这么突然的就变成这个样子了？我不想害人，我也不想自杀，思来想去，我只有一条路可以走：流浪。明天，我将出发。不能再拖了，虽然勇气不是十足，但是我知道我不迈出去，我这个人就废了，我还不想变成废物，就让我在废物堆里或许能找到人生的兴奋点吧。