我认为不是的。
记得刚和老公在一起的时候,他说了一句“我会向你证明爱情是怎么变成亲情的”。本来应该很感人的一句话,可我心里怎么就开心不起来呢?这引发了我的思考。
后来我想明白了,爱情它就是爱情,凭什么把它变成亲情。爱情变淡了就说变淡了,别美其名曰说什么变成亲情了,这锅亲情才不背。想一下亲情之于爱情最大的不同是什么,我觉得是血缘的纽带。
正是这血缘的纽带,把两个人紧紧的拴在一起,地缘分开了,关系也分不开。无论发生什么,那个人都是你的父亲母亲。所以啊,我们没有父亲证母亲证。
而爱情,一种神奇的化学反应把两个人绑在一起,说不清也道不明。这世界这么大,为什么偏偏是我们俩?这种看似一种不安的情绪让我们产生了婚姻,我们要法律给予我们一纸婚约。
而这种不同带来最大的行为差异是什么,我想就是你会不会理所应当。
父母养育我们,我们赡养父母。父母训斥我们,但依然会帮我们盛上一碗满满的饭。你问我为什么,我也不知道,大概理所应当的吧。
而爱情,最怕的就是把一切当成理所应当。你追我的时候,天天甜言蜜语,觉得所有情话都不够。那时候见我一面都觉得小鹿乱撞。现在我买了一件新衣服,你都不会夸夸我。你有多久没夸我漂亮了?别告诉我这是爱情变成亲情了。
我知道,你可能会说“可是现在我有的方面仍然做的很好啊,我还爱你啊”。对啊,我何时可曾说过你做的不好,说你不爱我了?
刚在一起的时候,恨不得让全世界知道我的存在。我的一条朋友圈你都会思考很久,我说过的话你都会牢牢记住。现在,你有多久没发过带我的照片了呢?我的一句话还会引起你心里的涟漪吗?别告诉我这是爱情变成亲情了。
爱情它就是爱情,它没有亲情那么纯粹,它夹杂着欲望,夹杂着占有,夹杂着嫉妒。如果有一天你在爱情里偷懒了,别说什么变成亲情了,我有亲人,我不愿意只做你的亲人,再见。
每一个角色都不是天生的,都是后天进行培养的,爱情也一样。两个没有过爱情角色的人。结合婚姻后,他们会将家庭角色带入,才会出现爱情变亲情,食之无味的鸡肋。
反过来说,若没有感情的两个人结婚以后,妻子与丈夫没有感情的基础,互相相处都是比较拘谨的,没有思想与灵感上的交流,很难很难产生共同语言,情感得不到滋润。然后冷淡,出轨,婚外找平衡。老板爱红颜爱找情人就是这道理。
一般就是为了婚姻而婚姻的,但因为对角色认知的清晰,所以婚后感情依然很好,这样的人明白,这个角色承担的责任与意义。他们选择后期相处培养爱情,也不乏为尚选。
至于亲情,出生那一刻就是链接关系。死亡几十代也分离不了。每一代都是自己,爱是救赎,它将你身体里的坏细胞清扫出去,获得第二次新的孕育。万物制衡,爱情延续形式为亲情。如若可以自我完善。体内自我制衡。又何必需要爱情与性欲。
有些人总说我爱这个人爱着爱着就变成亲人了,我离不开他,我很幸福又很难过。很多人开始怀疑我是因为爱才会和这个人在一起还是因为依赖,所谓的亲情。针对于这一点我觉得并不是的,有些人针对于爱情有一定误解,爱情是一种灵魂的接触,我因为这个人而做出相对的事,我会因为他笑因为他而哭泣,会有患得患失的感觉,而亲情是不会的。所以我认为爱情是不会注定渐渐变成亲情这种说法的。
我在公司看到这个问题,然后读了出来,爱情注定渐渐变成亲情么,我同事听见了,当场说了依据,你说的是结婚吗?我想了想,是啊,爱情是一回事,婚姻又是另一回事,相处久了,难道爱情就会变成亲情么?
我们都曾有个爱情的梦,然而现实确是跟自己结婚的往往并不是自己最喜欢的,而是对于自己最合适的,在本来就不爱的基础上去培养感情,只为了生活,当然就容易让本来让人向往的爱情变成亲情。将爱情跟生活混合在一起,本身就不对。
爱情是需要保鲜的,就像鲜花,只有记得经常浇水才能保持光鲜亮丽,爱情的本质是简单的,是人的无知与欲望将它弄复杂了。就像到处都在责怪原生家庭,父母离异,家庭不幸,导致自己不信爱情,爱无能,所以不幸福不快乐一样。
当然,如果你真的认为结婚久了,爱情就会变亲情,那么,当对方爱上别人时,就不要惊讶了,因为每个人活在这个世界上,都需要三种感情,亲情、爱情、友情,当你们的婚姻里,只有亲情时,他自然需要爱情的补充。
如果说,两个人原本没有爱情便结婚了,在婚姻中寻找爱情,那么婚姻注定失败,这是自然规律。两人长久地生活在一起,当初相爱时的激情虽然会慢慢转缓,这是相处规律,而且绝大多数人的爱情都会遵循这个规律,也会有争吵与不开心,这确实是很多婚姻里无法避免的事。但是,爱情就是爱情,亲情就是亲情。
嗯,是的,所以现在要好好努力做自己的工作
本回答被提问者采纳