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Question

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Answer 1

1、一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音： “TMD，我也打偏了！”

2、信徒：“万能的上帝啊，一万年对您来说是多长呢？”
上帝：“我眨一下眼的功夫。”
信徒：“那么10亿元钱呢？”
上帝：“不过是我的一根头发而已。”
信徒：“哦，慈悲的上帝啊，那就请您给我一根头发吧。”
上帝：“没问题，等我眨一下眼之后给你。”

3、中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。

4、有一个男人，中年得子，甚是溺爱，含莘茹苦拉扯儿子成人，辛辛苦苦供儿子上完大学，儿子西装革履，红光满面，自己却衣衫褴褛，饥肠辘辘，省吃俭用为儿子买了房，娶了妻，自己也老了。然而儿子不孝，在一个风雨之夜将他赶出了家门。老人来到一个破庙避雨，老人很伤心，仰天长叹：上帝呀，为什么对我这么不公平？在一道闪电过后，一个更苍老的声音说：“这是报应啊。”这时老人看见一个比他更老的人从破庙的角落里进出来。老人大惊：“你是上帝吗？”更老的人说： “混蛋！在二十多年前你就把我赶出来了，我是你爸爸呀，你已经不认识我了？”

5、在理发店，神父理完发交钱时，理发师说：“不收您的钱啦，我就当是为上帝服务了。”第二天早晨，理发师看见店门前多了一封感谢信和几本《圣经》。
过了几天，一个警官理发后要交钱，理发师说：“不收您的钱啦，我就当是为我们社区服务了。”
第二天早晨，理发师看见店门前又多了一封感谢信和一些《社区服务手册》。
又过了几天，一go-vern-ment官员来理发，交钱时，理发师对他说：“不收您的钱啦，我就当是为go-vern-ment服务了。”第二天早晨，理发师看见门前站了一排go-vern-ment官员

6、一天，克林顿的妻子希拉克被带去见上帝，她发现在上帝的客厅里挂着许多表，而且这些表有的走得快，有的走得慢。于是她就问上帝的仆人：“为何上帝要收集这麽多表？而且这些表走得还不一样快？”
上帝的仆人说到：“这些表代表着人的生命，世界上每一个人都有一块着样的表，如果他的外遇多，他的表走得就快，没有外遇表走得就慢。”
希拉克听完后向四周看了看又说道：“为何没看见我丈夫克林顿的表？”上帝的仆人说：“你丈夫的表被上帝拿到办公室当电风扇去了！

7、一对儿同年同月同日生的老夫妇共同生活了35年。今天，他们大摆宴席，庆贺他们的60岁大寿。宴席过程中，上帝来了。上帝称赞老夫妇是真正的“恩爱夫妇”，并答应给他们每人一个愿望。老太太激动地说：“我们很贫穷，我只想想好好看看这个世界，做一次全球旅游。”
　　上帝挥了一下手，砰的一声，一打儿飞机票从空中落入老太太的手上。该老头儿许愿了，只见他沉思了一会儿，说道：“我想娶一个比我年轻30岁的女人。”
　　上帝又了一下手，砰！……
　　老头儿一下子变成了90岁

8、上帝用泥巴捏了个人，从此就有了人类；
最先有的是白人---因为上帝把泥人放到火上烤轻了；
其次有了黑人---因为担心火候不到结果给烤大了；
后来掌握了最佳火候也就有了我们黄色人种，所以说我们是上帝最成功的杰作。

9、小彼得自豪地对他的朋友说：“我叔叔是神父，所有的人都称他尊敬的神父。”
　　小保罗说：“我叔叔是主教，谁跟他说话都称他阁下。”
　　小拉克乌斯不服气了：“这有什么了不起的。我叔叔体重150公斤。”
　　所有的人见了他都喊道：“噢！我的上帝！”

10.一个妇人对人抱怨她的丈夫:"他真笨,既不会喝酒 又不会赌?"
"你真幸福,找了个模范丈夫."
"可是他不会喝酒却偏要喝,不会赌牌却偏要赌." ..

11.妇人去庙里求神，虔诚地祷告："求大仙保佑我儿子中文考100分，数学考100分，历史、地理都考100分。"
儿子提醒："还有英文。"
"英文等星期天到教堂求耶酥，"妇人答，"黄大仙又不懂英文。"

12.其实我们前生有缘，今生才相见。
那时我年纪大了，你照顾我，我累了你就背着我。
我常拍着你的背感激的说：老伙计，辛苦了！ 很多东西记不清了，不过我还得那时我叫张果老。

13.两个醉汉在铁轨上走着。
走了一段前面的醉汉开了口：“今天的楼梯怎么这么长？已经走了40分还没有走完？”
后面的醉汉接口到：“MD，扶手还这么低……”

14．想起来高中有一同学很NB，上课打牌被发现后被要求写检查。第二天，其他打牌的人在班上念过检查后，他走上讲台：“俗话说：‘天有不测风云，人有祸福旦夕’我昨天上课打牌被老师发现了……”我们老师当场闷掉！那位老兄现在在上导演系，不知怎么样了，大学的老师是否扛得住？

15．有个同学作文总是习惯用象声词开头，例如“冬冬冬，一阵鼓声传来”，“啦啦啦，一阵歌声传来”等等，实在是未见其人，先闻其声，寒！

16．我和同学某某某一起骑车出门玩，他的气门芯坏了，我就把我的拔下来给他装上，我俩一起高高兴兴骑车回家了。

17．运动会100米终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。

18．解放军叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。

19．“我因病故在教室里……”“我弟弟新剃了一个光头，就像少林寺的小秃驴一样……”

20．长城长啊长，他XX的真长。

21．运动场上彩旗飘。老少爷们儿扔飞镖。你一镖，我一镖。肠子肚子满天飘！

22．我小学的时候，那时的作文很习惯写好人好事。于是老是有人写捡到钱。于是，有人为了夸大自己的功绩，写在公园捡到1亿元，都是10元人民币的，厚度有一语文书（四年级的）那么厚，老师当场念出来，那同学估计是巨寒。

23．老大娘拿出四张500元的人民币。

24．“我有个同学，他长的不高也不矮，在1米76以上，1米78以下……”偶初中同学的作品……

25．经典句子，每人都写过：今天天气真好，晴空万里，天上飘着朵朵白云……

26．小学老师出半命题作文：“我的xxx”随便写人写物，结果我班同学作文题目：《我的战友邱少云》。

27．我小的时候写日记，老师规定要200字以上，当时四人一组，有小组长检查字数，我同组的一位仁兄写到“今天妈妈让我出去买菜，我问多少钱一斤，卖菜的说5分，我说：真便宜呀真便宜，真便宜呀真便宜……”组长数了数还差4个字，于是仁兄又在后面加了一句，真便宜呀。

28．……我的老师长得有点胖，头大大的，眼睛大大的，鼻子大大的，连嘴巴也是大大的。……老师对人很和蔼，他戴着一付变色眼镜，就好比是一只大熊猫一样……

29．“一轮红日映朝阳……作为新时代的小学生，我们深知北京紧挨首都……”

30．大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗？当时老师让我们模仿这个写一篇关于妈妈的作文……有个同学是这样写的：我的妈妈雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛……

31．以前偷看一女生作文，最寒的是：假如我以后当护士，我会像情人一样对待病人。

32．一姐妹的小侄子，用“崭新”造句，“一个崭新的植物人诞生了”……（赵本山的功劳）真人真事，绝对原创。

33．我来到电视机前把电视机打开了电视机！

34．这同学写道：“国强（我的一个同班男同学）坐在凳子上，大大的屁股就像地里的南瓜，衣服下面露出一大JIE内裤”老师在上课时读了出来，还说这同学描写得生动，下课后这同学被那同学打……

35．三年级的时候有一次是其他老师代课．要我们写一篇《我家的一角》。于是就写：我家的一角很漂亮，又圆又亮，是一只马桶。

36．在一个伸手不见五指的晚上，池塘的蝌蚪在晒太阳！

37．日记--第一天：今天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。

　　第二天：昨天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。

　　第三天：今天我又想起前天我到妈妈单位，玩的很高兴。

38．同学的名句：天上大雁miemie（咩咩）地飞过；圆圆的月亮像弯弓。

39．老师叫用“更……更……更……”造句。偶同学写到“安尔乐卫生巾更干、更爽、更安心”。

40．最真实的事：小学时同桌造的句。老师要求我们用“果然”这词来造句，我那同桌就写：我三个月没洗澡，身上果然臭了。

41．今天晚上和爸爸一起去散步，我突然对爸爸说：“爸爸，我有一种不祥的预感”，结果被爸爸大骂了一顿……我就很奇怪，为什么雅典娜可以对圣斗士说这句话，我就不可以对爸爸说呢？

42．小学时听人说野驴跑得最快，就把一个同学比喻成“他跑起来比野驴还快”。后来老师说我不应该这么写，我还纳闷，为什么不行啊……

43．我走进了一家百货商店，啊，看来人民生活水平的确提高了，你看那位农民老大爷，左手一台电冰箱，右手一台电视机，一溜小跑。

44．还有一篇写老师的，介绍老师的外貌。应该是“老师有一张瓜子脸”，偶写成“老师有一张爪子脸”。我们语文老师差点没疯掉。

45．《我的同学》内容大概是：有一回我病了，他风雨无阻地给我补习。那天下着倾盆大雨，又打雷，我以为他不来了，可是他竟然冒着雨来了……第二天他因发高烧死了，我永远怀念这个好朋友。

46．小学语文考卷上有一道阅读题，大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦，最后去世的事。阅读后，要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。某小学生这样写道：“祝妈妈清明节快乐，福如东海，寿比南山！”。
47.学生翻墙进学校被校长抓住。
校长：为什么不走校门？
学生指着衣服：美特斯邦威，不走寻常路！
校长：这么高的墙，你是怎么翻过来的？
学生拍拍裤子：李宁，一切皆有可能！
校长：翻墙的滋味怎么样？
学生指着鞋子：特步，飞一般的感觉！
次日，学生走正门进来。
校长：今天怎么不翻墙了？
学生指着鞋子：安踏，我选择我喜欢！
校长：为什么没穿校服？
学生提了提裤子：森马，穿什么就什么。
校长：不怕我不让你进学校吗？
学生拍拍身上的衣服：贵人鸟，无人可挡。
校长大怒：我要记你一大过！
学生不满：为什么？
校长冷笑：动感地带，我的地盘我做主！

48.最后一个，希望你能全部看完。

一天魔王抓走公主,公主一直叫.

魔王 :「你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....」

公主 :「破喉咙..破喉咙..」

没有人:「公主..我来救你了...」

魔王 :「说曹操曹操就到...」

曹操 :「魔王..你叫我干嘛..」

魔王 :「哇勒..看到鬼」

鬼 :「靠!被发现了..」

靠 :「阿鬼,你看的到我喔...」

魔王 :「Oh,My God!」

上帝 :「谁叫我?」

谁 :「没有人叫你阿...」

没有人:「我哪有?装蒜啊!」

蒜 :「谁在装我?」

谁 :「又说我?你们找麻烦啊?」

麻烦 :「哪一个找我?」

哪一个:「找你?我才没有...咦,这儿有好多人.」

好多人:「我才刚到耶……你是谁?」

哪一个:「我才不是谁.」

谁 :「他才不是我.」

公主 :「大家都是来救我的吗?」

大家都:「我不是来救你的,是来看热闹的.」

热闹:「我有什麽好看的?」

上帝 :「不关我的事,先走了.」

魔王 :「你答复一个问题再走,为什麽这麽多人救公主?我这个魔王怎麽演下往?」

下去 :「你好好的魔王不干,演我做什麽?」

公主 :「魔王若是没有人演,我就可以走了.」

没有人:「若是我演魔王,怎麽会让你走...」

怎麽会:「我才不让公主走,我要看热闹.」

热闹 :「看我干什麽?」

什麽 :「你居然要『干』我?流氓!」

你居然 :「我哪有?」

我 :「关我什麽事ㄚ?」

魔王 :「靠!我要疯了.......」

靠:「喊我干什么!...」

疯了 :「你要我干啥?」

你要我 :「我什麽都不知道ㄚ!」

我什麽都不 :「我哪知啊!」

我哪知 :「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」

有人:「我没有叫你啊!」

我没有:「谁叫他了啊?」

谁:「冤枉啊...我没有...」

我没有:「我可没冤枉你啊...」

你:「谅你也不敢.」

谅你:「谁说我不敢!?」

谁:「拜托啊...我什麽都没说啦」

我什麽都没:「你要我说什麽?」

我什麽都不:「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」

我那失散多年的兄弟:「靠...我名字取这麽长...也会被叫到啊...」

谁:「...我要赶紧分开这个是非之地」

是非:「本来这里是我的地盘啊...」

我什麽都不&没:「你们别吵我们在讲话啦...」

你们别吵我们:「我没有在讲话啊...」

我没有:「我才没有讲话咧!...」

我什麽都不:「-_-\\\"...走...我们到外面往聊...」

走:「人家不好意思啦...(摇摆)」

我什麽都没:「关你屁事啊...闪啦...」(两兄弟赌气的走出去)

关你屁事:「呜...为什麽赶我走...」

为什麽:「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」

我没有:「喔...又关我啥事了」

关我啥事:「啥?有人叫我吗?」

有人:「谁要叫你啊...」

谁:「我真的要走了...T.T」

走:「人家真的不好意思啦...*V.V*」(\\\"谁\\\"不支倒地)

关你屁事:「...你不是我表妹吗?」

关我啥事:「...表哥...好久不见啦...」

好久:「我不是在这里嘛...」

魔王:「你们有完没完?」

完没完:「他才没有我」

你们:「我才没有他」

我才:「谁说的?」

谁:「叫我干吗?」

吗:「你居然要干我?」

你:「我才不会干他」

我才:「谁说我不会?」

谁:「冤枉!我没说……」

说:「叫我干吗?」

吗:「你们俩真不要脸!」

你们俩:「我要!我要!」

脸:「谁要我?」

谁:「我不要啊」

魔王:「快一点,再说我可要撵人啦」

人啦:「赶撵我?找K」

K:「谁找我?」

谁:「aaaaaaa!别提我的名字,再提我也K他!」

他:「别K我」

我:「谁要K我?」

谁:「终于让我逮找一个啦,杀呀…………」

一个啦:「别逮我」

我:「我也受够啦,谁再提我的名字,我决不放过你!」

谁:「看我的降龙十八掌!」

我:「看我的九阴白骨爪!」

降龙十八掌:「我有什么好看的?」

九阴白骨爪:「我有啥好看的?」

什么好看的:「兄弟,我终于找着你啦!」

啥好看的:「哥,咱出去聊.」

魔王:「妈的...这是认亲大会啊...」

从此以后,魔王真的得了精力决裂症……

Answer 2

那是上小学的时候，听同学讲她有个办法可以听免费故事，我们很好奇是什么办法。缠着让她说，之后她神神秘秘的告诉我们是打免费电话，有个漂亮的阿姨会给我们讲故事。放学后我们就围绕在那可以打免费电话听故事的电话旁，我当仁不让的冲到第一个，听她说上面有号码，是122。我一看是122交通事故。于是就拔了过去，同学果然没骗我，真有个漂亮阿姨接了电话，她声音很好听。我就说：“阿姨给我讲故事吧”。漂亮阿姨说：“什么！”我想下说：“漂亮阿姨给我讲故事吧”。漂亮阿姨说：“我这没故事讲。”我又说：“这个上面不是写了，交通故事吗？”漂亮阿姨说：“是交通事故。”我以为阿姨只讲交通故事，不肯讲别的故事。我挺大度的说：“只有交通事故啊，那你给我讲交通故事好了！”我想我还挺善解人意。结果漂亮阿姨很温柔地说：“小朋友，我们这是不讲故事的，你打错电话了。”我怒了，说：“明明你昨天还给我同学讲了，今天怎么就不给我讲，我都没让你讲很好听的了。阿姨你就给我讲吧。”漂亮阿姨说：“我真的没讲”哐一声，电话就挂了。我不死心，接着又打。没人接，又打，这回漂亮阿姨终于接了说：“小朋友你在那打的电话啊。”我很诚实的告诉她了在什么路。漂亮阿姨说：“小朋友啊，电话是不能乱打的，再打警察叔叔会来抓你的。”我把这话转告给伙伴，我们立即就四散开来，离开那个电话，也没舍得离太远。见周围没动静，经我们一致意见认为是阿姨骗人的，就是不想给我们讲故事，你不让我们打，我们偏要打，为什么这么不公平呢？我们就在那个电话边轮流接着打，一个多小时后`````还是没人接，也没看见警察叔叔来抓我们。

Answer 3

1. 再逼我,再逼我就装死给你看！
2. 老子不但有车,还是自行的！
3. 鄙视我的人那么多,你算老几?
4, 打死我也不说,你还没使美人儿计呢！
5. 我不但手气好,脚气也不错！
6. 是镜子总会反光的！
7. 帅有个P用?搞不好还不是被卒子给吃掉！
8. 交给我你就不用放心了,没有错不了的事！
9. 别紧张,我不是什么好人......
10. 别谢,谢完还怎么好意思向你收钱啊！
11. 别和我说放马过来----我是阿凡提！
12. 你都不理我,那我成狗不理了！
13. 明月几时有,去问易中天！
14. 够不着吧,左脚踩右脚上试试
15. 有的人活着,她已经死了.有的人活着,他早该死了！
16. 你说...你喜欢我?其实...我一开始...其实我也...唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的.
17. 你是喝水,还是喝水,还是喝水?随你挑！
18. 青山依旧在,只是有点红.
19. 哎该说的说,不该说的小声说.
20. 读书人的事,能说偷么
21. 子曾经曰过:不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本！
22. 今天天气不错,又刮风又下雨的.
23. 作为失败的典型,你实 在是太成功了！
24. 三个皮匠的脚臭死一个诸葛亮.
25. 在这个红叶枫了的金秋......
26. 再烦我就把你绑草船上借箭去！
27. 风萧萧兮易水寒,欠了钱兮你要还！
28. A:去哪吃?我没钱了. B:下馆子吧,我请----水管子.
29. 看有该落下的没落下吗?
30. A:此仇不报难咽下这口恶气啊. B:那怎么才能让你咽气啊?
31. 她胖得我大腿都拧不过她胳膊.
32. 书山有路先干为净,学海无涯八宝作粥.
33. 世界是我们的,也是儿子们的,但最终是那帮孙子们的.
34. 作业吧我写了得了！
35. A:作业作了没有? B:坐了！喏,在P股底下,还热乎着呢...你要啊?那给你
36. 今天谁坐庄啊,连黑板都不擦！
37. 这鞋多少钱一斤?
38. 这个盲人难道是个瞎子?

Answer 4

我明天就要去吃肯德基了。好紧张啊！到底贵不贵呀？怎么能装成是经常吃的样子？能跷二郎腿么？里面有厕所没？我怕太紧张想上厕所怎么办？两个人吃不会要上千块吧？吃不完能打包吗？点什么菜才显得有身份些？菜单不会是英文的吧？看不懂就丢人了，我好紧张啊，帮帮我好吗?

Answer 5

中学生物老师解释女生月经：这个卵子啊，等不到精子，那叫一个郁闷啊，边走边吐血。