第1个回答 2012-01-18
1.追美眉。我:“做我女朋友好吗?”
她:“我觉得我们做朋友更好。”
过了30秒，我又问:“做我女朋友行吗?”
她:“真不合适!”哥大怒，继续说“我追你两次，你都拒绝，太不给面子了吧，不行，你要反追我一次，让我拒绝你，心理平衡一下！”
女无奈，对我说:“帅哥，你做我男朋友好吗?”
哥回答“好!”牵手成功！
2.姑娘特别有钱。一天傍晚，一个年轻的小伙子，对她特别温存。 “你那么阔。”他吻着她说。
“是的”她坦率地承认“我值100万美元。”
“你能嫁给我吗？”
“不。”
“我料到是这样。”
“那你又何必问呢？”
“我只不过是想体验一下，当一个人失去100万美元的时候，是个啥滋味。”
3.逃课和女友在她们宿舍，做完了就躺床上聊天。突然她舍友回来了，推门进来看到我的屁股，很尴尬就退出去了。我安慰女友说别介意，大家都熟，她出去转转就好了。然后继续第二轮，结果，五分钟后，那舍友以为我们穿好衣服了，推门又进来。
4.某旅游团安排不周，使一对陌生男女同住一室，当夜无话。早晨，女人对窗梳妆，怪风将她的丝巾吹到树上，眼看就要出发，男人卖力爬到树上取丝巾送女人，不料女人一记重重耳光扇到脸上，骂道：“笨蛋，树这么高爬上去了，床那么低你爬不上来。”
6.昨天一个同学病了，我坐公交930回学校去看她，路很远怕无聊所以买了本篮球杂志，一路看的入神，一抬头发现坐过了站，于是下车往回坐，继续看，等再回过神发现又过站了，只好再上车，结果公交车坏在路上，临近傍晚才到学校。杯具的坐了一天公交车。本回答被提问者和网友采纳
第2个回答 2012-01-18
一天魔王抓走公主,公主一直叫……
魔 王 ：「你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....」
公 主 ：「破喉咙..破喉咙..」
没有人 ：「公主..我来救你了...」
魔 王 ：「说曹操曹操就到...」
曹 操 ：「魔王..你叫我干嘛..」
魔 王 ：「哇勒..看到鬼」
鬼 ：「额!被发现了..」
额 ：「阿鬼,你看的到我喔...」
魔 王 ：「Oh,My God!」
上 帝 ：「谁叫我?」
谁 ：「没有人叫你阿...」
没有人 ：「我哪有？装蒜啊！」
蒜 ：「谁在装我？」
谁 ：「又说我？你们找麻烦啊？」
麻 烦 ：「哪一个找我？」
哪一个 ：「找你？我才没有...咦，这儿有好多人。」
好多人 ：「我才刚到耶……你是谁？」
哪一个 ：「我才不是谁。」
谁 ：「他才不是我。」
公 主 ：「大家都是来救我的吗？」
大家都 ：「我不是来救你的，是来看热闹的。」
热 闹 ：「我有什麽好看的？」
上 帝 ：「不关我的事，先走了。」
魔 王 ：「你回答一个问题再走，为什麽这麽多人救公主？我这个魔 王怎麽演下去？」
下 去 ：「你好好的魔王不干，演我做什麽？」
公 主 ：「魔王若是没有人演，我就可以走了。」
没有人 ：「若是我演魔王，怎麽会让你走...」
怎麽会 ：「我才不让公主走，我要看热闹。」
热 闹 ：「看我干什麽？ 什 麽 ：「你居然要干（掉）我?」
你居然 ：「我哪有？」
我 ：「关我什麽事ㄚ?」
魔 王 ：「额!我要疯了......。」
额 ：「喊我干什么!...」
疯 了 ：「你要我干啥？」
你要我 ：「我什麽都不知道ㄚ!」
我什麽都不 ：「我哪知啊!」
我哪知 ：「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」
有 人 ：「我没有叫你啊!」
我没有 ：「谁叫他了啊?」
谁 ：「冤枉啊...我没有...」
我没有 ：「我可没冤枉你啊...」
你 ：「谅你也不敢。」
谅 你 ：「谁说我不敢!?」
谁 ：「拜托啊...我什麽都没说啦」
我什麽都没：「你要我说什麽?」
我什麽都不：「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」
我那失散多年的兄弟：「...我名字取这麽长...也会被叫到啊...」
谁 ：「...我要赶快离开这个是非之地」
是 非 ：「原来这里是我的地盘啊...」
我什麽都不&没：「你们别吵阿拉在讲话啦...」
你们别吵阿拉：「我没有在讲话啊...」
我没有 ：「我才没有讲话咧!...」
我什麽都不：「－_－\"...走...阿拉到外面去聊...」
走 ：「人家不好意思啦...(扭捏)」
我什麽都没：「关你屁事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去)
关你屁事：「呜...为什麽赶我走...」
为什麽 ：「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」
我没有 ：「喔...又关我啥事了」
关我啥事：「啥?有人叫我吗?」
有 人 ：「谁要叫你啊...」
谁 ：「我真的要走了...T.T」
走 ：「人家真的不好意思啦...*V.V*」(\"谁\"不支倒地)
关你屁事：「...你不是我表妹吗?」
关我啥事：「...表哥...好久不见啦...」
好 久 ：「我不是在这里嘛...」
魔 王 ：「你们有完没完？」
完没完 ：「他才没有我」
你 们 ：「我才没有他」
我 才 ：「谁说的？」
谁 ：「叫我干吗？」
吗 ：「你居然要干掉我？」
你 ：「我才不会干掉他」
我 才 ：「谁说我不会？」
谁 ：「冤枉！我没说……」
说 ：「叫我干吗？」
吗 ：「你们俩真不要脸！」
你们俩 ：「我要！我要！」
脸 ：「谁要我？」
谁 ：「我不要啊」
魔 王 ：「快一点，再说我可要撵人啦」
人 啦 ：「赶撵我？找K」
K ：「谁找我？」
谁 ：「aaaaaaa！别提我的名字，再提我也K他！」
他 ：「别K我」
我 ：「谁要K我？」
谁 ：「终于让我逮找一个啦，杀呀…………」
一个啦 ：「别逮我」
我 ：「我也受够啦，谁再提我的名字，决不放过你！」
谁 ：「看我的降龙十八掌！」
我 ：「看我的九阴白骨爪！」
降龙十八掌：「我有什么好看的？」
九阴白骨爪：「我有啥好看的？」
什么好看的：「兄弟，我终于找着你啦！」
啥好看的：「哥，咱出去聊。」
魔 王 ：「额...这是认亲大会啊...」 魔王从此得了精神病
第3个回答 2012-01-18
一个经典的笑话(未满十八岁的人请不要看):
某国人好战。 古时 几乎所有的少壮男丁都被征召去当兵打仗， 根本没有时间结婚生子， 所以 人丁越来越少. 当时 一个国主就出了一个国策， 让所有的男人 不论何时何地， 都可以随便跟任何女人发生关系， 来保持人口的出生率. 所以 在休战期间， 某国女人都习惯了「无论何时何地」的那种方式， 乾脆 就背著枕头、被单出门， 后来 就成了现在所谓的「和服」. 很多女人 被人「无论何时何地」后， 对方都来不及告知姓氏， 就又去打仗了， 所以 她们生下的小孩 就出现了 「井上」、「田中」、「松下」、 「渡边」、「山口」、「竹下」、 「近藤
第4个回答 2012-01-19
1
虫虫：小花，你用我的铅笔了吗？
小花：没有，我没用。
虫虫：你真没用？
小花：我真没用！
虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了。
2
虫虫：天天，你有尺子吗？
天天：没有。
虫虫：无耻之徒。嘿嘿……
3
虫虫：阿芳，这朵花送给你。
阿芳：虫虫，你真是个君子，我曾离间过你和同学们的感情，想不到你竟会送花给我！――你想说什么？没关系，说吧！
虫虫：我想说――清明节快乐！
4
虫虫：一个人一生最大的悲哀就是连自己是个帅哥都不知道。我真悲哀！
军军：你知道什么叫自知之明吗？
虫虫：知道。不就是你最缺的那个吗！
5
虫虫：有件事得求你。
天天：说吧！
虫虫：以后人多的时候别管我叫爸，这会让我产生苍老感，就改口叫叔吧！
6
小花：虫虫，等你死了，我会买个巨大的花圈给你。
虫虫：谢谢，那得花多少钱哪？
小花：只要你死了，花多少钱我都愿意。
虫虫：……
小花：怎样，语塞了吧？
虫虫：我是在想，你得接多少客才能凑上个花圈钱。
7
白杨：这是我新照的照片，好看吗？
虫虫：好看！90岁老太太照成这样，摄影师技术真不错！
8
牛牛：虫虫，我想和你对骂！
虫虫：……
牛牛：你说话呀，怕了吗?
(虫虫递来一张纸，上面写着：“我不跟三种人说话――贱人、笨蛋、死胖子，对不起，你三种都是。”）
9
天天：怎么样？我的歌唱得如何？
虫虫：很好，都不走调。
天天：当然，我天生是当歌星的料。
虫虫：歌星？――哥伦比亚大猩猩还差不多！你不走调是因为你唱得根本就没在调子上！白痴。