看到这个问题的时候，突然想起奇葩说中李诞的一句话：
“当身边有朋友问我这种问题的时候，我会告诉他，不要想这个，好好上班。当然，当朋友说，最近我工作哪里哪里不顺的时候，我也会告诉他，不要想这个，去谈个恋爱吧。
我的意思是，这个问题没有答案，坚持与放弃都在于你而已。
就像我们总喜欢寻找“怎样才能谈好一段恋爱”的答案一样，谁都不能给出一个标准答案。
世上太多事情是随机的了，更何况爱情，没有人能代表另一个人的想法和决定。
但如果是我的话，我想，我大概会坚持把。
不过，我不喜欢坚持这个词，更偏向于享受。
至于最后有没有结果，真的没必要看得那么重。
一段感情不是只有“结婚”这一个结局，就算最后分手，也未尝不是一个好的结局。
第一：预期值降为零，心情轻松一半
我们越在意结果，反而越容易忽略交往过程的质量，这才是大忌。当你的直觉告诉自己，这段恋情很可能没有结果而你内心又极其渴望一段完满的结局，那就容易掉进一直思考，要不要分开这个终极决定上。
分开吧，过几天又觉得大家都很痛苦，复合了;和好没几天想想可能没结果，还是算了...
心理学上，人在负面、压力、痛苦情境中很容易做出不利于结果的决策，这源于精力被过度消耗，透支，以至于没有心力继续正面思考了。这么说，你大概明白了吧，在心理学家眼里，你纠结的心情被肢解成冰冷的生物知识，是不是挺失望的，哈哈。
试着降低期望值吧，最好为零，那你就从痛苦中走出一半了哦。
没有期望，也不会失望。没有期望，不是死心了灰心了放手了，而是全然的放下，放下对结果的执念，对结果的妄念。
第二，学会适可而止，提高解决问题的能力
当我们调整预期，重新看待这段关系时，却很容易犯下另一个错误——时间设限。
我心态放平，但又不能完全抛下结果，那我就给彼此三个月、半年时间，还是这样，那就分手吧，时间设限本质上是实用功利主义心态，放下结果不是你说我等半年一年，等不到我要的结果我就和对方分手这样自己给自己开的空头支票;而是你要学会边摸索着解决问题，边时刻提醒自己：适可而止。
人总爱自欺欺人，逃避问题，这是共性。其实当你感觉这段恋情可能没有结果时，这说明你觉知到了当下的你和他之间隐藏着矛盾，可你又不想或者无力改变。
比如，你的经济实力比对方若太多，可能不足以支撑这段关系保持平衡;
比如，你觉得对方对你过于看好，但其实内里的自己并没有那么优秀;
比如，你经验不足遇到问题完全不知所措，怕被自己搞砸;
比如，你更在意事业可能想去异地谋求个人发展。
......
看见了危机，却不知有何一劳永逸的解决办法，干脆逃避。
人心随时会变，即使看起来最单纯最天真的人也会随着时间的推移，阅历的沉淀，而和当初你们相识时不一样了。那你是不是又需要逃避、蜷缩起来了呢?
所以，试着勇敢的面对当下扑面而来的问题，倘若有些问题根本不是当下可以解决的，那就适可而止，给自己腾出整理心情、解决矛盾的时间，给是给彼此一个缓冲期。
只有真正为了美好战斗过的人，才能真正享受和平带来的喜悦。
也许横在你和他之间的问题，并不是当下一次因为“我和你妈掉水里，先救谁”一闪而过的问题，而是超越了你当下所有资源、能力可以掌控的范围，那就给自己时间。
相信自己可以成为更好的自己，相信自己值得等待。为了明天，去战斗。