是对自己更加的讨厌和不屑。
记得初中的时候看过一篇文章，末尾处说：“我活成了自己最讨厌的样子”。我当时特别不解，怎样活，不是由自己来决定吗？那为什么会活成自己最讨厌的样子呢？
高中时，我一直看不起那些游手好闲、以学不会为借口消磨时光的人。
现在，参加工作以后，感觉自身能力不足，报了培训班，但是不去上课，找各种理由为自己开脱的人，是我；再也提不起学习激情的人，也是我。
一直很听父母的话，亲戚朋友口中说的淑女，就是我。
现在，父母说什么都觉得他们的思想过时了，父母每次善意的唠叨，都觉得无比心烦，每次生气走开的人都是我。
过去从来不骂人，一直认为骂人是没素质、没教养的人的行为。
现在，遇到一些不满意的人和事，内心默默开骂的人，甚至脱口而出的人都是我。
以前想当医生、老师，想为村里人谋福利，想为社会主义伟大事业献身的人是我。
现在，只求工作稳定，赚钱多多，不再考虑这份事业能为社会主义有多大贡献的人是我。
以前嫌化妆麻烦，觉得整天满脸脂粉很俗气，觉得只有对自己相貌不自信或相貌丑陋的人才会化妆。
现在，每天不化妆基本上都不敢出门，恨不得一天换一套衣服，别人只要飘过来一个眼神，我就会深深地否定自己今天的打扮的人是我。
......
那么，我们是怎样一步步活成了自己最讨厌的样子呢？是怎样一步步活成了，自私、卑鄙、虚伪、狭隘、奉承的样子呢？
有人说，是因为我们接受了太多的负面影响，近墨者黑；可是，性本善呀，社会是由千千万万的善人组成的呀，又怎么会产生负面影响呢？其实最终，还是归咎于个人。
性本善，这没有错，但是渐渐的梦想，没了；坚持，不下去了；努力，太辛苦了......最终，随波逐流。
但是，我们不难发现，有的人偏偏就活成了自己喜欢的样子，甚至活成了所有人都喜欢的样子，我们称之为：实现梦想。生活不但有眼前的苟且，而且还有诗和远方。不去试一试，怎么知道自己能不能活成自己喜欢的样子呢？几年以后，城市还是那座城市，而你已经变成了更好的自己。所以，让我们勇敢地向
很心酸吧，这些年好像这个问题一直是年轻人或者说正在奋斗正在努力的年轻人常常挂在嘴边的。没有谁想活成自己讨厌的样子，甚至是从这个话题被提出来的那时候，我们也会信誓旦旦，拍着胸脯说我绝对不会成为这样的人，让自己去后悔。可是等到十年后估计就啪啪啪打脸了，于是我们选择沉默，苦思冥想一番，到底怎么就变成这样的人了?
明明自己一直是往想要的那种生活努力着的，还是说从一开始就是放大话那时候太过幼稚。谁都会经历这个阶段吗?其实我也想知道。生活中还有电视上，我们总会看到尔虞我诈的职场甚至是校园，好像这些事例都在说，是生活不得已，迫使我们推着我们往不愿意的那个方向前进。所以，当不得已变成默认的习惯，再成为不作声的暗自追求，我们也变了。
学生时代的美好理想就那么难以实现吗?还是原本这个现实世界就是这样黑暗残酷?当我们年纪还处在一个青少年或者刚踏入社会的小年轻那时候，对于未来的展望总是充满着希望，设想好了人生，也尽量去预测自己会遇到哪些人。但是实际上真正生活，去拼搏的时候，处处都有陷阱和壁垒，一不小心就深陷其中无法自拔。其实还是我们自己想得太理所当然。
迫使我们活成讨厌的样子，其实我们自己是脱不了关系的，早就该知道一切都没有那么容易，那更应当去早早做好打算，应该怎么去准备迎接这接下来的一场一场的战斗。一点儿没有夸张，并且我们潜意识里面是自己不愿意去担忧未知的困难，只把自己糊弄过去，未来就光明了似的。
而在真的需要作出决定的时候，也是自己默默地选择了最终的方式，活成自己讨厌的样子，怪不得别人，怪自己。可是又舍不得太怪自己，于是只剩下哑口无言的心酸，叹一声，实在是心酸，为什么心酸，一言难尽。
无可奈何却又为之
我的哥哥放弃了自己的爱情，娶了一个别的姑娘。想起他小时候放鞭炮，丢在我旁边，吓得我哇哇大哭；不爱吃的鱼头，给我吃，还安慰我吃鱼头聪明；把作业塞给我，自己到处快活。我本想骂他活该，可是我却狠不了心。
他玩玻璃球，赢两毛钱，灰头土脸，露出小白牙，在我头顶扬起两张一毛钱，哗啦啦的。对着我说：走，哥请你吃泡泡糖。走出小卖部，我嘴里塞了一个泡泡糖，把另一个给他。他却嫌弃的说，都给你吃吧。你手脏死了。我嘴一弩，不吃拉倒。看我吃的开心，他在一旁揉了揉我的头发。问我，还想吃吗？我嗯了一声。他说：“等着，哥再给你赢几毛钱。”那个时光，是我们两个怎么抓都抓不到的过去。
还记得，再大一些，他就告诉我：他说他一定要娶一个心爱的姑娘，然后他俩一起欺负我。我叉着腰，怼回去，说：“我也要嫁给一个我喜欢的男孩。”他哈哈大笑，跑到我妈妈那告状。我挥着拳头，狠狠地打了他一下。
当我们已经大到没人管的时候，我们才意识到无忧无虑的时光，已经回不去了。
哥哥结婚那一天，我不开心。他忙着敬酒，挡酒，我知道的，他酒量不好。晚上，等宾客走的差不多了，我凑在他跟前，凶着说：逞什么能啊？他嘿嘿一笑，对我说：饿了没，我去给你做点。我白眼他，新婚第一天，新房不能有烟火气的。我嘟囔着说：你说话不算数。
我心疼我这个傻哥哥啊，苦了自己。
可是，我也遇到了这么一天，我的父母希望我能接受他们的安排。我以为我会反抗，甚至会大闹一场。可是，我竟冷静的可怕。我最讨厌媒妁之言，父母之命的爱情了。一点都不美好，一点都不脱俗。我和他仅仅就是通过父母，而有了联系。可我却走上了哥哥的老路。
我再也不是那个张狂的说：嫁给一个我喜欢的男生的小女孩了。那个时候，我不知道情爱，不知者不怪。可我也算是坐看云起时的大姑娘了，突然意识到，爱情离我好远。当我没有那个能力和本事之前，爱情就是一个理想状态。就算我心有不甘，却无法反抗，一个不字很难。
哥哥发消息给我：你喜欢他吗？
我没有回。喜欢怎么样，不喜欢又怎么样。我已经没有了勇气。
我讨厌自己，可这个我就是实实在在的我。
中学时代跟朋友谈天说地的时候，聊过这个话题，我那个时候最讨厌的就是因为某些原因而不得不放弃自己的坚持，好像那个时候的我们，都比较嫉恶如仇，满满的正义感，以后想做的工作都是老师、律师、警察这种的。谈起社会上一些低俗的事情恨不得自己化身正义超人去消灭他们。
而慢慢的，在接触越来越多的人和事之后，才会发现自己以前的想法根本就是太可笑了，这世界上哪有什么明确的是与非，公道自在人心，可有多少人敢把公道说出来，我慢慢的，一步一步的变成了年少心中最讨厌的样子，这个样子的我自私自利，野心磅礴，现实物质。可是只有这样我才能融入到社会中去，很多事情并没有想象中那么完美，如果我今天还像小时候那样单纯，那么明天就被别人骗的连骨头渣都不剩了。
虽然说的有点渗人，但总归是这个道理，人心不古，我只能在假想中保留最初的美好，清醒后还是要拖着这幅皮囊开始新的斗争，要挣钱，要用钱，要花钱，一个钱字就能打败我以往的坚持。现实把我压的喘不过来气，只能拼了命的往前走，最终离我的少年时代越来越远，活成了当初最讨厌的样子，我无能为力。
当时跟我在一起谈天说地的朋友们，有的甚至去做了当时她誓死都不会进的行业，想当警察的做了无所事事的家庭主妇，想做老师的去做了服务员，所以，很多事情都是始料不及的，即使活成了自己讨厌的样子，也都是为了生活。
起初有这种体会的时候，是遇到一个几天前的老朋友，偶然的相遇让我们回忆起了以前在一起的美好时光。没聊到一刻钟后，她眯眯笑着的眼睛看着我，说：“讲真的，我觉得你变了，以前的你是不会这么善为说词的，感觉你活的更精彩了。”
我变了？我活的更精彩了？听到她说的话我才察觉的，是不是这些年来，我真的变了，变成了我以前最讨厌的样子。
曾经我其实挺看不起那些八面玲珑的人的，我觉得他们有的时候甚至像青筋暴露地讨生活，像用山珍海味塞了满嘴的丑。他们为了达到自己的目的，可以放下尊严，甘愿屈膝在别人的身前，脸上带着谄媚的笑，眼神里流露着对金钱的贪婪和对生活的无奈。
但这个社会很多时候不是教会你一些东西，而是逼着你成长。你会看到存在在这个社会上很多很多的另一面，当你离开家的那一刻，就意味着你要孤军奋战在这个世界上。
为了让自己的路走得更好一点，你开始说自己以前不会说的话，做自己以前不会做的事。你很努力很努力，也只是为了不让这个世界改变你。你坚持自己的底线，不过是改了一种方式来实现梦想。
我看看渐渐理解以前不屑的那种八面玲珑的人，我变成了我曾经最讨厌的人。也许你会说，那还不是你自己没本事，只要自己有能力何必屈服于别人。但是这个世界不是每个人都是优秀的，有优秀的人，自然就有平凡的人。我们可能一辈子都无法企及你的高度，我们不能为了脸而不要命。
永远不要看不起任何人，因为你不知道别人正在经历着什么，可能你是云淡风轻地生活着，但别人却正处于水深火热中却还要被你看不起。