由社区达人转变为社交恐惧症,肯定是因为经历了什么事情,才会改变了一个自信的人有社交恐惧症。或者是换了一个新环境不适应,也会让一个社区达人转变为社交恐惧症。人生经历的转变改变了一个人吧。世事无常不是没可能的。
读小学和初中的时候,成绩比较优异,有许多老师都很喜欢我。我也是特别的活泼,跟同学们都相处得挺好的。而且因为在其他班的宿舍,所以又结识了其他班的许多同学。小学同学玩的好又分在不同的班,我经常找她们玩,经常串课室。
也经常去其他宿舍走动。在饭堂吃饭的时候,我都能够随便认识一堆人。平时放学了也非常活跃,会去运动场,跑步、打球什么的,又认识了一堆人。可以说,那一届的同级同学,我几乎没有几个是不认识的。
就算没有讲过话的,我都能知道他是哪个小学上来的,哪个村子的,叫什么名字也基本知道。那时候的记性也太好了。大家都说我是开心果,总是笑哈哈的,而且脾气又好,大家也都挺喜欢我的。走在学校路上,一路都是在跟熟人打招呼,我的同桌也因为认识了好多新朋友呢。
但是上了高中之后,我却变了一个人,变得跟室友有点格格不入,室友的性格比较霸气吧,她们多是家里经济条件比较好的,性格特立独行,她们喜欢起哄人,虽然同了好多年宿舍,但始终没有融合在一起,她们也不理解我,渐渐地,我就变得越来越不爱说话了,变得越来越沉默。
每次她们要出去庆祝生日什么,要邀请我一起去,我都会胃痛的厉害而去不成。不知道是不是心理因素。
那种心里预判跟实际差距很大,会有撕扯的疼痛感,挺不好受的。
那应该是我初升高的时期,自己来到了一个陌生的地方,完全陌生的学校,再加上中考失利,心理落差比较大,近乎把自己封闭起来了。
小学初中的时候我都是学校的风云人物,身边的人都是巴不得找点什么理由跟你成为朋友。而那时候我也开朗得很,特别喜欢交朋友。很享受拥有很多朋友的感觉,如鱼得水。
但是上了高中却觉得好像很多时候都没有得到意料中的重视,加上我始终陷入在自己考试失利的悲伤情绪中,无法打开心扉,自己也懒得主动交朋友。比较庆幸的是那时候班级里有一个我的小学同学,总跟着我,做什么事都帮我,我觉得也够了。
那个阶段会很悲观消极,好像那是一群人的狂欢,只有我一个人孤单,看着别人热热闹闹的,我并不想掺和进去,只想冷眼旁观,反正与我无关。甚至有人主动想要和我做朋友,我会觉得很烦,希望他们都离我远一点,只留我一个人静一静就好。
后来演变成,有人接近我我就会觉得不舒服,我希望能和他保持距离。可能也并没有社交恐惧那么严重,但是也趋向于那个边缘了。
其实是能明显的感觉到自己很不对劲,不能像正常人一样和别人好好的交流,但是就是别扭地不想改变现状,既然已经考到这了那也不怕破罐破摔了吧?
不过我最后还是转变回来了,感谢遇到了我今生挚友吧,同时也是我的室友,因为她总是开导我,让我慢慢地放下过去,卸下防备,也从自己的心房走出来。不再对与人交往那么排斥。
我初中的时候就是一个不折不扣的社交达人,之前我们学校有十个班级,但是每一年都会分一次班,每次分班我都会把附近的班级里的人都认识了,大部分的人都会认识我,我也有特别多的好朋友,圣诞节的时候。
我的平安果是收到的最多的,班里的人都会觉得我这个人人缘特别好,我也是特别喜欢交朋友的一个人,三年下来,我们十个班的人我几乎都认识了,高中的时候我看到学校里的人都能知道他们是不是我们那个中学的。就是那么厉害的我!一个完完全全的交际花!
但是,高中后,我就和我前男友在一起了,他不让我交朋友让我老老实实的待着,班级里的人我也不认识,我只认识我们宿舍里的人和一些我挨着的人,我觉得那时候变得特别老实,也不说话。
我开始慢慢的也不想交朋友,也害怕说出我们可以做朋友吗这一句话,我觉得很害怕,直到现在,我的交友能力我不是很强,很害怕在学校里有什么活动,我会觉得很可怕,很尴尬。
我也不知道怎么和他们说话,所以这一种体验真的很难受,所以,不要为了一个男人就改变自己交朋友的方式,不可以做一个不会交朋友的人。不论怎么样我们都要善于交朋友,朋友多了路好走,你不开心的时候,在外边也只有朋友能和你在一起。不要把男朋友所有的观点都觉得是对的。这就很让人难处理。
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