一位朋友最近跟我感慨说,尽管看了无数关于可怕两岁的''教材'',以为自己做了完全准备。但不亲自和濒临崩溃的两岁小娃对峙,她真的不知道,2岁以前的教育孩子,充其量算是热身。面对孩子在商场撒泼耍赖,她真的无计可施。
有次她带孩子去商场玩,娃要求妈妈给他买冰激凌。朋友心想,难得带他玩,买吧。但是当她把冰激凌递到娃手里的时候,孩子却哇哇大哭起来。朋友当场呆掉,问他怎么了?可孩子却只是自顾自的大哭。
半天她才搞明白,孩子只想要下面的蛋筒。她强压烦躁,跟孩子商量,那妈妈先帮你把上面吃掉啊。但是刚一碰冰激凌,娃哭的更厉害了。
''看,就是这样无理取闹,完全没有逻辑,感觉就是为了闹而闹啊!''朋友气愤的说。最后朋友不得不一手拿着冰激凌,一手托着娃,憋着一肚子气狼狈回家,并且发誓再也不带孩子出去玩了。
我想,这位朋友描述的场景,无论是对我还是其他妈妈,应该都不陌生。娃因为一点小事儿,情绪失控,搞的欢乐的家庭假期变成''修罗场'',也并不是2岁孩子的专利。很多时候,我们只是徒劳的大喊:''你就知道哭''或者''别哭了'',但其实心理学家却提供了另一重视角,学会用身体语言沟通,可能会更有效果。
1)、站住:稳住自己的情绪
哈佛心理学家告诉我们,心理学上,专业的情绪管理中,愤怒是一种''次级情绪'',也就是这种情绪是由其他的''根源情绪''引起的。而引起愤怒的一般有:羞耻感、恐惧感、愧疚感。
朋友对我说,其实每次孩子在公共场合崩溃,她都告诉自己:稳住,别慌。可是随着孩子耍赖升级,她每次都会大声嚷嚷、威胁要一个人离开,甚至有一次忍不住动手打了宝宝。
怎么每次都控制不住自己的情绪呢?往往在孩子哭闹时,为了赶紧离开''事发现场'',也处于烦躁中的大人,会选择拉起孩子的手,或者粗暴的抱起孩子就走。也有为了威胁孩子,自己在前面假装要走的。但是这样的''肢体语言''传达的是对''崩溃事件''的回避。即:有情绪是不对的。
为了先稳定住自己的情绪,心理学家建议我们可以在孩子崩溃时,先站一站,调动理性去想象,孩子究竟触动了我们的何种根源情绪。根源情绪一旦被发现了,大人就容易先平静下来。对于爱面子的狮子座闺蜜而言,在大庭广众之下孩子崩溃,让她觉得很羞耻。
2)、蹲下:正视孩子情绪
思想家、教育家卢梭曾说过,世上最没用的三种教育方法就是:讲道理、发脾气、刻意感动。
当孩子崩溃时,如果不动用理性思考,无论是言语还是肢体语言,我们向宝宝表达的无非是''你不应该哭''''这有什么大不了的''甚至是''你真是个无理取闹的家伙''但是如果从孩子角度出发考虑,在他觉得崩溃和被情绪淹没时,其实更需要父母在旁边''拉一把''。如果当女孩对男友说起工作的压力而崩溃大哭时,作为正常男友应该不会表示:你真是太矫情了。
另一位朋友在跟我探讨如何''制伏''崩溃的孩子时说,虽然我温柔的问他:''宝宝你好好和妈说,你怎么了。''但孩子根本不理,还是我行我素的哭。当我问他是不是蹲下和孩子说的时候,她一愣,还要蹲下吗。像朋友一样,很多宝爸宝妈自认为已经在问孩子''怎了么'',希望把娃引导上理性的轨道。但却忽略了,刚刚学习语言的娃,其实很难一时间get那么多信息。
而原始的肢体语言,却能传递大量的情感信息,其实这个时候,只要蹲下来,拉住孩子。制造其他身体接触后,再直视孩子的双眼,帮他说出自己的情绪。大部分孩子就会慢慢平静下来的。
3)、拉着孩子的手离开
美国精神病学家威廉·哥德法勃曾经说过:教育孩子最重要的,是要把孩子当成与自己人格平等的人,给他们无限的关爱。
有次带娃去上早教课,上完课到吃午饭正好还有一点时间,我就一时兴起带他到附近的图书馆借书。一进门就听到大厅中有小孩的哭声,在安静的图书馆特别刺耳。一个大约两岁的小姑娘,在地上打滚。
我们全程围观了这位妈妈神操作,先是把孩子扶起来,没有大声呵斥,而是悄悄耳语几句。然后又抱了抱孩子,最后娃竟然神奇的拉起妈妈的手,一同离开了。
有些家长,在孩子情绪崩溃后,即便他停止哭泣后。还是强硬的拉着孩子离开,传递有情绪可耻的错误信息。或者是抱着孩子离开,让他错误的情绪表达方式被认可。