自从上了大学,就觉得生活方式开始发生了变化,不知怎么了,有时候觉得身边没有朋友,而自己又很害怕孤独,经常告诫自己,都是成年人了,应该学会独立,不能去那里都要约个伴,明明自己一个人去几分钟就可以完成的事情,非要约同学,而等同学把她的事情做好之后太阳都已经落山了。比如吃饭,到了吃饭时间如果没有同学一起,就会觉得一个人不想吃饭,依赖性实在是太强了。我从高中以来数学就很差,现在上课除了文科性的课程以外,我都感觉听不懂,看着身边的同学一个个三下五除二就完成作业了,而我自己还在那干瞪眼,心里面极度的失落,于是就想是不是自己真的很笨,不适合学习呢,决定考研了,报了考研的培训班,原来是兴致勃勃的,可是复习数学复习了一个月,觉得或许自己根本就没有那个逻辑思维,根本就不适合学那些东西,还有做什么事情,为什么我总会出错呢,明明是很简单的,我还是像马大哈一样会犯一些低级错误。想放弃了,觉得考研不适合,说不定考上了我也没法适应研究生的学习,但是又不想浪费千把块的报名费,也不想这样半途而废。该怎么办呢,觉得好难! 生活上呢,我总是很在意别人,容易受别人的影响,当别人说这个东西好时,原来觉得不好的我也会认为它是好的,当别人约我陪她去逛街,原来已经打算去做别的事的我也会陪她去,即使我什么都不买,太容易被别人左右了,没有自己坚定的意志,没有主见,就像别人的附属品一样,我很想改变,但是又不知道该怎么去改变。 感觉自己的生活就是在夹缝中小心翼翼的,什么都不敢,当别人损害到自己的利益时不敢反驳,只能是忍气吞声,自己烦自己;当明明是可以去争取的东西,不敢去争取,畏畏缩缩的,结果机会就被别人抢走了,不管什么情况下都不会和人争吵,别人说什么酒什么,也很少会生气,即使在别的同学看来那样已经是伤害了我是自尊。 别人说什么就是什么,不说他们的不好,霸道的人只有避而远之,而不会去和他争论什么,买了质量有问题的东西,不敢拿回去和老板换;买衣服时多试了一下衣服,就觉得不好意思不买,试了那么久不买,别人肯定会说这个人怎么了。但是每次买了回去就后悔,其实自己不是很喜欢。经常答应帮助别人而把自己搞得狼狈不堪,一直想着和某人约好了做什么,害怕迟到连觉也睡不好。太过于紧张了。 感情上也是,追了我三个多月的一个男生,不知道为什么当我正很用心的对他的时候,他突然之间就电话关机了,几天不和我联系,终于开机了,问他为什么这样,给我的回答是我是一个好女生,但是他不想对不起他的兄弟,就因为他的一个同学也追我,可是事实上我和另外那个男生什么关系都没有,这个他的同学自己也知道。 后来又遇到了一个男生,和他交往了,感觉他对我是那么的无微不至,很细心,很体贴,为我做了很多事情,可是一个月之后,他就慢慢的疏远我了,我知道我们的感情已经是名存实亡,问他怎么了,回答是他太累了。或许是我的依赖给他造成了很大的负担,或许我不适合谈恋爱。 感觉自己心病很重,是不是该看心理医生了,可是没有勇气,害怕别人知道藏在心里的秘密,以前姐姐是我的心腹,我们什么都说,可是现在她结婚了,感觉不可靠了。爸妈吧,不愿意和她们说这些不开心的,不想她们为我担心,对她们一直以来都是报喜不报忧的,这样只有找百度了,一个可以给我建议却又可以不知道我是谁的朋友,希望各位朋友给我一些建议,帮助我找回曾经开朗自信的我,谢谢你们。
射手座,O型血。