婚姻越走越冷大多都有这种病
01、“假性亲密关系”
其实距离很远那些看起来“正常”的夫妻，其实距离很远。作家廖一梅说：人生在世，遇到爱，遇到性，都不稀罕，稀罕的是遇到了解。生活在同一屋檐下的两个人，好像已经了解彼此的脾气性格，生活习性。可实际上，我们未必了解伴侣的内在。表面是夫妻，本质上是陌生人。睡在一张床上，有一个共同的孩子，供养着一个共同的家。
这些事实都是真的，可彼此的关系，却是“假性亲密关系”真正的亲密，是两个人情感联结，深度沟通，彼此理解，相互信任。而假性的亲密，是最底层的联结，对待感情不作为，不经营。没有沟通交流，没有深入关心，没有相互依偎的安全感，没有性生活，这又算什么“伴侣”呢？结了婚，有了爱人，却没有“陪伴”我们的人。
02.不够亲密的婚姻
生活太忙，没时间“谈情说爱”生活实在是太琐碎，需要我们做的事情太多太多，去跟伴侣谈心、爱抚，听起来有些奢侈。《奇葩说》中储殷教授说，孩子上了小学后，他和妻子的关系迅速激化。两个人根本没有时间沟通，没有时间交流。一个在屋里辅导作业，一个在外面安静地坐着。周末不能去看：电影，得送孩子去辅导班。
大多数夫妻，也是如此。说说孩子的教育，谈谈老人的身体，这就够了，这就够了。到了晚上，都已经累得筋疲力尽。谁还有精力谈心，谁还有精力安慰对方，谁还有心情过夫妻生活？睡在同一张床上，却像是两个世界的人。
《只想和你好好生活》一书中说：中国夫妻最大的问题，就是不够亲密。一段感情走到最后，并不是不爱了，也不是谁罪大恶极。可能只是因为，我们没有走进过对方，没有看到过对方孤独的灵魂。
03.不敢亲密的我们，到底在怕什么
假性亲密关系，是在亲密中逃避亲密，用表面的“在一起”，来回避真正地在一起。每个人都有铠甲也有软助，真正亲密关系就是要我们掀开铠甲，露出自己的软肋，让对方轻轻抚摸。也就是说，我们要把自己最脆弱的一面，展示给对方。这种展示，本身就是对安全感的威胁。
04、对安全感的期待
他能不能理解我？他以前总是嘲笑我，我何必再去主动？可能是以往碰璧的经历，被伤害过的我们，出于自我保护的潜意识，在内心坚起了一堵高墙。直视真正的自己往后的日子，每每想要表达自己的时候，那堵高墙就提醒着我们曾经的疼痛。人只有在安全感十足，确定环境安稳的时候，才会将自己“全盘托出”。
05-沟通习惯
意识到：我们认识的自己可能就是“假的”，我们不敢直视真正的自己。“假性自我”源自婴儿时期，如果一个孩子的需求能够得到满足，那么他们长大后也就清楚地认识到自己。可如果一个婴儿的需求，要顺从母亲的喜好，并且不能表达自己的不满，那他们的自我将会被压抑。
06、没了期待
以往被拒绝的经历，加上我们不敢直视自己的内心，让亲密关系雪上加霜。也许我们期待有一个人主动走进我们的内心，轻轻敲门，可那个人却总会给我们带来失望。时间久了，对彼此的期待也就没有了。
好的婚姻，不应该孤独日剧《我妻子的一切》中，斗贤与贞仁正处于七年之痒的厌恶期。斗贤很讨厌妻子，总是絮絮叨叨一些鸡毛蒜皮的小事。但是他不敢跟妻子表达自己的想法，又不想当个主动离开的“坏人”。于是，他想到了一个“馊主意”让老婆去电视台当主播，并且安排一个帅哥去“勾引”她。
07-结语
最后的结果是，贞仁成为了一名人气主播，也真的如其所愿出轨了。斗贤问她是不是动心了，她说：我是动心了；那个人知道我喜欢什么，也认真听我说话。所谓“真爱”，就是这么简单有人听见你的心声，有人能够让你放下戒备。“假装”在一起的夫妻，就像室友。肩负着亲密的名义，做着疏远的事情。
《假性亲密关系》一书中提到，伴侣之问为了避免矛盾，谨慎地回避着一些重要或者敏感的话题。两个人对彼此的了解、接纳和信任并没有随着交往时间渐长而增多，相处也仅仅依赖于习惯、义务和责任。