第1个回答 2022-06-14
可爱的诅咒：圣母型人格心理自助手册
雅基·马森
心理学中有这样一个方法，当你给别人贴上某种标签的话，那么他会为了维护这个标签做那些你希望他做的事情。你可以利用这种方法，去控制别人来达到你的的目的。如果这个人刚好是一个“可爱”的人的话，那么你简直可以让他做任何事情，因为“可爱”的人最害怕的就是令别人失望。
包括我在内的很多人都被这样的事情困扰着，一方面被自己的工作、生活压得喘不上气，一方面又要处理别人的对你的各种期待。而且随着你的妥协，这种期待慢慢会变本加厉，最终将你变成一个提线木偶，任人摆布。
那我们该如何摆脱这种自缚的枷锁，如何更加坦然的与别人相处，这是这本书想要告诉我们的。
通常，可爱的人在面对别人的刁难时依然无法拒接别人，所以作者开篇就提到 ： “别不好意思拒绝别人，因为那些好意思为难你的人，都不是什么好人”。 首先要学会的是不要事事都苛责自己，有的人就是在利用你的性格弱点欺负你，对这种人你没有必要心怀愧疚。
那么对于那些通常并无恶意的人，我们应该如何与之相处，总不能由“来者不拒”变成“来者皆拒”吧。
首先我们要知道为什么对于“可爱”的人来说，说“不”是那么的困难。在作者看来是因为错误的认为别人对你的认同是基于你的自我牺牲： “他们的生活之所以被摧毁，是因为他们以为：要让别人喜欢自己、爱自己并接受自己，就必须按照别人认可的方式为人处事。其中包括：始终有礼貌、让自己变得有趣、让别人觉得愉快、不要让其他人失望、从不说“不”、防止冲突及一切以他人的需求为先等”。 通常这种自我压抑会在某一刻爆发，这种极端时刻别人的负面反应又会强化他之前的观点，我果然要压抑自己，满足别人才行： “说出自己的需求就意味着自己会受到排斥，并失去已得到的爱。于是，他们只得压抑自己，不去表达自己的内心感受，包括恼怒和愤恨，而只在内心深处默默承受煎熬。别人不会注意到这一点，因为这些“可爱的人”总是表现出一副和蔼可亲、笑脸迎人的样子。当某一天，“可爱的人”的脾气一下子爆发时，每个人都会吓一跳。而“可爱的人”会感觉到别人的抗拒，认为这正验证了他们的观念，即别人不喜欢他们发脾气。于是，这个死循环（或“诅咒”）便无休止地继续下去了”。
那么最初这种只有自我牺牲般的讨好别人才能被认同的想法是怎样产生的呢，在作者看来这是由于童年时期得到的爱是“有条件”的： “爱可以是有条件的，也可以是无条件的。“无条件的爱”意味着没有附加条件，即“纯粹是因为那个人是你而爱你”；而“有条件的爱”是有附加条件的，“我只在你做某些事情或不做某些事情时爱你”， 所以为了维系这份有条件的爱，人就会过分执着于各种信条： “如果你使用了“应该”、“必须”、“总是”或“永远不要”这类词，那你可能就已经将某一规则变成了“死板的个人规则””， 成年后你会继续将这套规则应运于社会生活中，我们每个人或多或少都有一些自己坚信的规则，但这些规则其实并没有我们预想的那样坚不可摧。
从这里我们可以学到，为了不让悲剧再次上演，在教育孩子时要将其本性与习性分开，所有的批评要基于永远爱他本性这个大前提，批评的只是他不好的那些习性，改正习性并不是换来爱的筹码，爱永远是一以贯之的： “告诉孩子你爱她，她是你的宝贝，但她的那些行为不好，请她以后不要再那么做。这种形式的教育（及教导）是在区别对待习性与本性，前者是可以习得和忘记的，而后者却是很难改变的”；“《超级保姆》给我们的主要启示是，好父母等于无条件的爱加上明确的界限”。
同时，作者还准确的预见到大多数“可爱”的人将选择一个可以自如的与人沟通的伴侣： “作为“可爱之人”，我们最终都会选择一个能够将自己及别人的愤怒处理得很好的伴侣，然后我们会把所有需要坚定而自信地与人沟通的任务都交给对方（如拒绝别人、退款、与建筑商打交道等）。但是，这种你唱白脸我唱红脸的角色分配也可能弄巧成拙，让我们产生恐惧、困扰及充满愤恨的感觉”。 也就是说这种选择会加重你的逃避倾向，在需要独自面对别人时更加的手足无措。
那么我们应该如何打破那些死板的个人规则呢，在作者看来，想法、感觉、行为是互相影响的，所以单纯的明白什么是对的，并不能直接让你产生行为的改变，我们还受到感情的影响： “在任何给定的关系或情境中，我们的反应都与信心有关，而这主要取决于早已形成的一整套观念、情感趋向及处理问题的方式”。 所以即便我们听到了某些新颖的道理，但是由于它和我们之前的行为模式相悖，当真的遇到问题时我们也就没有信心去实践新的理论。
作者提供的思路是通过逐步的改变行为来提高信心，直到完全推翻那些死板的个人规则： “通过小的试探来违背原来固有的观念，通过反馈证明这种观念并不像自己预想的那么坚固”。 因为死板的个人规则在完全建立之前，我们也指定有过极端的反叛过程，而反叛的结果往往加深了对这套规则的认可： “如果你的尝试和改变速度过快，周围的人就会大声地要求你“变回来”，最终这种尝试就会变成一个自暴自弃的过程”。 如果“不让任何人失望”是你的个人规则，那么你可以试着在小事上遵循你自己的意见，你会发现偶尔让别人失望并没有那么糟。
在具体的实践中主要分为四个模块：
1、体察情绪，转变观念，增强信心
2、果断客气的拒绝
3、分级脱敏实验
4、深层次的心里建设
首先说第一点：体察情绪，转变观念，增强信心。我们大多数的行为存在一种惯性，是未经仔细审视过的，某一种模块在当前情景下占据过主动权，你之后在类似情境下就会一直选择妥协。所以要学会内观，观察自己内心的各种蛛丝马迹： “这一刻，你忽略了什么，或者，你忽视了身体的哪些信息？开始聆听这些信息是重获选择权和幸福的途径之一”。 经由这种内观你将发现其实还有其他的可能性，你可以试着去放过自己： “很多人在艰难的情绪调整课（包括揭开痛苦的童年回忆、勇敢地对抗自己的父母或伴侣、勇敢地改变自己人生中的艰难状况等）结束时都对我说，对他们最有帮助的就是“把‘应该做的事’变成‘可以做的事”。
具体的能够帮助你更好地认识自身价值的操作技巧有：
· 想着你是在救赎自己，给自己一直希望从别人那里得到的爱和关怀。
· 试着明确地表达对自己的正面肯定，并经常把它说给自己听（即便只是在自己一个人时这么做）。
· 习惯记“一日三好”日记，以便留意并夸奖自己做得好的地方。
· 想一想善待自己的方式，并心无愧疚地享受它们。
· 将一天的活动分为三个等级：“D”表示“消耗级”, “M”表示“精通级”, “P”表示“乐趣级”，然后想一些简单的方法，让你可以将某些“消耗级”的活动变成“精通级”或“乐趣级”。
· 在你感到焦虑或孤独时，试着以一种安慰式和鼓励式的语气跟住在你内心深处的孩子或少年谈一谈。
第二点：果断客气的拒绝。当你发现自己有选择的权利之后，你就该试着去行使你的权利。一次成功的拒绝首先需要坚定的语气，因为： “对一个人的印象，大约55%来自于肢体语言，38%来自于说话的方式（尤其是语气）,7%来自于说话的内容”；“你的语气中透露出了迟疑、恳求、不确定或安慰，那么你就等于立刻给了对方机会，让他/她说服你、让你感到愧疚和惭愧并落入他/她的掌控，并让他/她迫使你改变主意。 现在，试着用一种清晰、冷静并不容置疑的语气说话，坚定地表达出你的意愿。你不觉得这么说更容易让人接受吗？”
当然，光有果断还不够，应当客气的拒绝，人际交往并不是一锤子的买卖，很多时候需要一种分寸感，作者提供了一种客气拒绝的模板：
· 先感谢那个请你帮忙的人（或者说感谢他/她“考虑你”，就像我朋友说的那样）。一分也不要多，一分也不要少。如果你是在讲电话，先深吸一口气，然后客客气气地表达你的谢意。如果你是跟对方面对面，保持冷静，看着他们的眼睛，不要坐立不安。
· 礼貌但清晰地表达你的拒绝。简单明了。纯粹主义者主张“从不道歉，从不解释”，但我却认为，道歉是客气的一部分，同样很重要。如果你愿意，可以复制我朋友的说话模式，那是个很好的例子：“我想我这次不得不错失这个机会了。”另外，如果有必要，不要当下做决定，为自己争取一些时间，告诉对方你必须先查查你的日程安排，或与家人商量一下，或自己需要再考虑一下。（你可以说：“我还不知道，我得想一想这个周末/夏天有什么安排。”）如果你选择这样做，很重要的一点是，你再见到对方时要给出一个坚定的决定。
· 试着做某种积极的跟进，让事情有个好结局。如果是对方请你帮忙，你能否给他们推荐一个能够帮助他们的人？“我今年无法经营这家蛋糕店，但我想贝蒂·史密斯可能有兴趣。”不要随便推荐别人，除非你非常有把握这个人确实可能有兴趣，要不然，你只会为自己招来更多麻烦（比如，贝蒂·史密斯可能会生气地给你打电话）。或者，你可以把可能性抛远一点儿，例如：“几个月后，我就没那么忙了，到那时我们可以见个面。”但是，再次强调，你要说真话，否则就是自找麻烦。如果实在没有其他选择（其他人选或其他聚会机会），那么事情只能这样，想想我朋友是怎么说的，祝福他们一切顺利，或者说一些令人高兴的话，如“祝你们玩得愉快”。
· 不要举棋不定而让对方有机会说服你！这一点非常重要，所以我才会将这句话设为斜体，并加了一个感叹号。无论是面对面，还是通过电话，在对方察觉到你的愧疚和不自在并试图说服或操纵你改变主意之前，客气而果断地结束对话。
同时作者还提供了一些其他的方法：
· 注意自己的身体在说什么——居高临下，表示出强势，留意自己的语气。记住，如果想要自己的信息被认真对待，那么，表情要严肃（这不会让你变成一个可怕的人）。
· 如果可能，事先准备好自己要说的话。表达要简单明了，不要说无意义的话。
· 在某些情况下，问问你自己，你的自信楷模会怎么做。
第三点：分级脱敏实验。“可爱”型人格通常过度的害怕被拒绝，所以要逐渐的提高拒绝的难度，慢慢减弱心理反应的强度，从而由过敏状态转化成正常状态：
· 排列你自己的恐惧等级，将情况按1（恐惧程度最低）到10级（恐惧程度最高）分类。
· 围绕其中一种情况设计一个行为实验；从较低等级做起，然后填写前面提到的模板，来帮助你制定计划，并做好遭遇最坏结果的准备。
· 想一想“果断客气的拒绝方法”哪些可以用到这次试验里。
· 实验成功后，别忘了奖励自己，要觉得自己有这样的权力，并为下一个实验制定计划。
· 试一试“不加判断的创造性头脑风暴”，以便找到一些新想法和新选择。
第四点：深层次的心里建设。通常，我们为了不拒绝别人，会接下远超自己实际能力的工作量，最终导致无法兑现承诺辜负别人，显然这种辜负还不如直接拒绝，让别人另寻他途更有益。如果你的拒绝让他们感到失望了，那是他们要处理的情绪，而不是你的责任。你无需对别人的情绪负责。
· 辜负别人和让人失望是不同的。你无需对别人的情绪负责。
· 你不能假设别人的反应。如果你取消约会，他们或许也感到轻松，因为他们可能也想要早点休息。
· 人们可能会通过各种直接和间接沟通试图让你变回原来那种“可爱的人”，准备好迎接这样的挑战。试着坚定自己的信念，把注意力集中到你为什么要改变上。
· 少帮忙——静静地待着，不要争着揽事上身。
· 试着与你信赖的人分享你的脆弱点，寻求别人的帮助，包括精神上的和实践方面的。
以上就是本书的基本内容，作者首先解释了“可爱型人格”产生的原因，之后列举了其在治疗患者时常用的方法。对我来说收获最大的并不是这些具体的治疗手段，而是明白了认知并不直接决定行为。为什么我们会觉得“听过了很多道理，但依然过不好这一生”，因为道理最多只能改变认知，而情绪其实才是影响行为的最大变量。如果要想改变行为，那么改变认知只是第一步，真正重要的是通过微小的行动去积累信心，在情绪和行为之间建立一种正向循环，只有驯服了情绪，你才是自己真正的主人。