新婚夫妇蜜月旅行到峨嵋山.妻被一群猴俘走.一个月后被救回.临产时夫在产房外见大夫出来忙问:男孩女孩?大夫:‘没看清,一出来就上树了.’ 歹徒闯入民宅强奸妇女遭到誓死反抗,丈夫下地回来见老婆被歹徒压住,抡起铁铲怒拍,就听老婆骂道:“该死的,反抗了半天,被你一铲子给拍进去了. 下午一人在办公室办公,前面有一同事中午吃多,狂放屁.声音很大,此人实在忍不住,大骂:“你他妈就不能忍住,操.“终于有了片刻的宁静,此人正感神清气爽之时,忽见前面那嗣狂抖不止,问:“你丫咋了.“此人答: “怕吵你,我调成震动了.....“ 唐僧西行遇一女妖,观其乳丰臀肥,故欲行房事,女妖见状惊呼:长老!小女月经在身恐有行房不便!唐僧听罢双手合一道:阿弥陀佛,贫僧正为取经而来! 说一老一少吸血鬼聊天.少的说:“唉,最近生活不景气,好久都没喝上血了.“老的说:“我又何尝不是啊,我最近也只能到女厕所捡点茶包泡点开水来喝喝了“ 有一女进性用品商店,要买一支振动棒,老板说:“都在上面,自己选”,女认真选后说:“我就要那个红色的!”,老板看了一眼说:“小姐,那是灭火器!”。 生活真是没劲儿,上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱,说要去做一个整形手术,结果现在我完全不知道他变成什么模样了 一天一只小猪摇着尾巴来到你面前,用崇拜的目光看着你它心里会想什么?打一曲名………(谜底:长大后我就成了你) 一学生把硬币抛向空中:正面朝上就去看电影,背面朝上就去打台球,如果硬币立起来,就他妈的去学习 手拿九九八,象个大傻瓜。手拿爱立信,混身都没劲。手拿新三星,一直发神经。手拿西门子,便完没有纸。 经理:今天对每个顾客都要客气,要热情侍候。一名侍者轻声问道:要来重要人物吗?经理:不是,今天的米饭烧糊了。 一次军事演习,一炮弹偏离很远,派士兵查看发现:炮弹落在农田,一个人衣衫破碎两眼含泪:就偷颗白菜犯得着用炮轰吗? 一拜天地,从今受尽老婆气!二拜高堂,为她辛苦为她忙!夫妻对拜,从此勒紧裤腰带!送入洞房,我跪搓板她睡床! 老师:何谓"祸不单行″学生:未婚妈妈生多胞胎 夜间一男人裸体上出租车,司机用呆滞的目光打量。男人吼到:光身子的爷们没见过!“不是,我在想你丫把钱放哪了!” 孩子:“爸爸,这些人为什么跑”爸爸:“他们在赛跑,第一名有奖。”孩子:“第一名有奖,其余没有奖的为什么还跑呢 转自于:
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