说点大实话。
一个人如果真的爱你，他不会对你使用冷暴力。
这里要提到一个知识点——爱是流动的。他跟你刚在一起的时候特别爱你，不代表他能一直爱你，人是会变的。

他足够爱你的时候，遇到事情第一反应一定是害怕失去你，愿意妥协。而他敢对你冷暴力，即说明你们之间的价值天平已经在向他倾斜。冷暴力越频繁出现，他在你面前就越有优越感，越不在意你的感受，也越不害怕失去你。
他就是比你更“自信”，“自信”的来源不一定是养了备胎或者有更好的选择，通俗点说，往往是因为离开你他的损失不大——他对你投入很少，你能给他提供的价值也很少。跟你分手后他能很快调整回正常状态，而你不行，你需要一个缓慢的过程来适应。他很清楚，是你离不开他，不是他离不开你。
当他爱你时，他的底层逻辑是：你特别好，我想把最好的都给你，不愿意你受一点委屈，能包容迁就你就尽量包容迁就，怕你觉得我不好，想更努力一点让我们有更好的未来。
当他冷暴力时，他的底层逻辑是：真实的我就这样，你愿意接受就接受，不能接受就分手。想维持我们的关系，不要勉强我改变。你应该调整自己，我不会为了任何人而改变。

看起来好像没有勉强你改变，给了你选择的自由，实际上只要你爱他，你只能被迫接受他的一系列不平等的“道理”，接纳他的“原则”。而与此同时，冷暴力本身就满足了他的心理需求，他的情绪已经从中得到了满足。这么说，有点当了那啥还要立牌坊的感觉。
因此如果你们还没怎么开始，他就对你动不动爱答不理，遇到事情冷处理，大概率最一开始你们的价值就不对等，他没看上你，只是勉强跟你将就将就。这种冷暴力我建议不要面对，直接分手。即使想要搞定对方，重心也应该放在如何提升自己的价值和挖掘他的深层次需求，而不是找对方沟通什么。
接下来我要具体说说，他一开始爱你的情况下，不同原因导致的冷暴力，以及怎样面对冷暴力。


第一种情况：对方有“冷暴力体质”
通常有这几种原因：
早年被养育者用冷处理的方式对待过，习得冷暴力
述情障碍，不会表达自己的想法
原生家庭的权力斗争不断，长大后非常在意关系中的权力
经常被打压，通过冷暴力在你身上得到心理上的补偿
这些原因有无意的冷暴力，也有刻意的冷暴力。无意的冷暴力可以通过沟通让他意识并且觉察到，配合你进行调整；刻意的冷暴力说明他的三观就是这样，要么换人，要么拿出真本事来压制他。

第二种情况：你有“被冷暴力体质”
这种情况下，问题往往是由你自己“挑起”，对方在摸索如何解决问题的过程中偶然发现，他采取冷暴力的方式处理，就可以尽快让你“消停下来”，于是屡试不爽。
说得简单一点，对方站在自己的主观角度，觉得跟你好好讲道理，你不听，非要他采取冷暴力的方式，你才愿意听他说话
举个例子：你不太会合理提出自己的诉求，一遇到冲突就吵架，又吵不出什么结果，只是一味通过吵架发泄情绪，指望他做你肚子里的蛔虫。他不知道应该怎么解决问题，可能错都不知道错在哪，或者知道自己不对但你也没有为他考虑，那么每次他只能被动承受你的情绪。甚至更糟糕一点，吵完以后你自己会先开始冷对方，等着对方低头跟你好好认错。某次他偶尔发现把你放在一边不理你，你就会开始焦虑，害怕他不爱你，然后怂了，不计较了，原本吵的那件事揭过不提。

当他不知道问题在哪时，他会认为你闲着没事“挑起争端”才是问题。因为你向外发泄情绪是带有攻击性的，会让他产生挫败感，有受到否定的感觉，但他触不到你否定他的逻辑，觉得你没有逻辑，不讲道理。
因此最一开始，可能他只是单纯地找到了解决问题的契机。某次面对你的攻击，他产生了防御，觉得难受只想静静。他可能压根就没有想到要在关系中掌握主动权，只是累了，不小心碰到了这个开关，发现冷处理是解决问题的快捷方式，可以尽快让你消停下来。然后用的多了，慢慢地演变成了冷暴力，理所当然地觉得你就是情绪化，需要冷一冷。
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