仍旧不太敢去触及关于最后那段日子的回忆。每每想到仍是一场肝肠寸断。写到此，我的眼睛依然潮湿，真不知道我的身体里究竟有多少眼泪是为你而储存。然而三年将至，这么重要的时刻，我不得不逼自己开始动手写字。其他的文字都可以信手拈来，可写给你的这篇祭，我却是无法直接在网络上下笔。必须一字一句斟酌着敲下。
不可否认，你的逝去几乎是我整个简单的人生中最大的挫折。自你离开之后，天摇地动，我的生活骤然倾覆。时至今日，我仍然常忍不住设想，若你没有这样匆匆离去，若你仍然明亮的照耀着我的生活，现时的我会是怎样的状态？一切不得而知。
前些天坐班车回家，听着MP3，歌放到《这该死的爱》，乐曲的洪峰将我淹没，那字字句句让我想到的竟然是你，老爸。眼泪突然地就从脸上滑下，肆意横流。眼睛盯着窗外路灯和夜景模糊闪过，拼命咬牙不让自己过于失态。庆幸黑暗的车厢为我遮掩，没有人注意到。天知道你的离开对我到底意味着什么！
那天夜里独自开车到海边，心情抑郁，盯着黑色的海和远处星星点点的灯火，想着那个日子的又一次逐渐临近，心里是巨大的悲伤，大到我甚至没法痛快的哭出声来。三年了，爸爸，变化如此巨大，你却再也没法看到。我至今仍然无法去重头完整地回溯我们一起走过的岁月，点点滴滴，可以片段的想念，却不敢认真地捡拾，我怕无力抵御那可能带来的伤痛。
三年里几次回到与你相识的地方，没有你，一切都不一样了，永远也不一样了，虽然那些景物依然保持着旧貌，看我看着它们的心情再也不会一样了，总缺少了些什么是再也回不来的。
三年的清明节我都没能去看你，你当是会理解我的身不由己，你对我那么宠爱，又怎么舍得责怪？一直希望有机会单独在你旁边好好的陪陪你，和你说说心底的话，却总是没有做到，因为不想让阿姨担心，更不敢让她注意到我的脆弱。但我想，你应该都知道，那些我没有对你说出的话。
很多人说，时间会慢慢冲刷伤痛。是真的。三年的时间，我慢慢的不再一直回想最痛苦最后的那段时间，不再闭上眼就出现你憔悴的面容和难受的表情。在你离开后，我曾陷于崩溃的边缘，我恐惧，我害怕我会在以后的日子里渐渐的淡忘你，忘记你的容颜，你的笑声，你手掌的温度和触觉。我不停的提醒自己不要忘记，不要忘记！然而，认真回想这三年，我讶异的发现，我又何曾忘记过？
不得不承认，我没有一天不想到你，没有一天不在心里念到你。三年，一千多个日子了，你始终没有完全离开过我，无论每一天是怎样的境况，都会在心里对着你喃喃自语。开心得意的时候，遗憾你不在；痛苦难过的时候，庆幸你不在。你当真就这样被带在我心里一直走过来。我不知道以后的日子是不是会一直这样下去，直到我也离开的那一天。