不好，一个感情麻木的人，经历的太多，人格就会变得更生性多疑，没有安全感，所以对待感情很随意，也很敷衍，列夫托尔斯泰曾经说过：爱情就是买卖，徐志摩也曾说过：她撑着油纸伞无情的离开。所以感情麻木的人是不会过的好的，但是你要坚信，一个坚硬的石头也有水滴石穿的那一刻，一旦开了口子，就会有无尽温柔
感情麻木的人，内心淡漠而薄凉，他们不会主动付出，也会对别人的付出视若无睹。
一个人只有在爱情中遍体鳞伤之后，才会对爱情大失所望，躲在自己的世界中独自疗伤，不愿意再敞开心扉。我曾经也是一个感情麻木的人，在被前任甩掉之后，开始变得郁郁寡欢，面对异性的追求，也无动于衷。感情麻木的人都是爱情的受害者，他们的内心早已经千疮百孔。
第一，感情麻木的人一般都是被情所伤，所以不再相信爱情。
在情窦初开的时候，每一个人都对爱情有所期待，只不过在领略了爱情的风采之后，也懂得了爱情的残忍之处。当无法和相爱的人厮守，都会有一种失落与麻木，也不再相信世间真有爱情了。其实这种人内心的承受能力都很差，他们躲在自己的世界中不愿意出来，也很容易刺伤别人。
第二，感情麻木的人不会付出真心，也很难再遇到真正的爱情。
一个人一旦决定封锁自己的内心，就不会再对任何人施舍温情，若是你卑微地讨好对方，到最后只会被情所伤。爱情需要双方的付出，彼此之间势均力敌，站在平等的位置上，才能谈心交流。若是天平失衡，到最后你只会在爱情中摔得粉碎，对方也不会有丝毫的心疼。
第三，女人千万不要爱上感情麻木的人，一旦感觉到对方的冷漠无情，就一定要及时抽身而退。
女人在爱情中要拥有火眼金睛，千万不要爱上生性麻木的人，他只会辜负你的真心，无法给你天长地久的爱情。一个视你如命的男人，一边会给你温柔与呵护，才舍不得你伤心与难过。两情相悦的爱情才能有始有终，女人应该珍惜疼爱你的男人，千万不要对感情麻木的人付出真心。
类似于行尸走肉。
情感上没有波动的麻木者。
对什么东西都很淡漠，越来越狭隘，越来越自私。即使是对亲人都没有了那种强烈的感恩之心，伤害他们自己的心也不会有太大的感觉。
而以前呢。我这样的人怎样？
我有着一颗炽热充满激情的心。我体验过那种全身充电的感觉，体验过那种心跳不止的强烈感觉，体验过那种被伤害后撕心裂肺，歇斯底里的感觉，或有对着月亮不知不觉泪流满面的多愁善感，夜夜眼泪在枕头上不断开花，眼泪都不能断线 绵绵不绝。
我模糊的记着那种浓烈的感受。
三年级我的爷爷去世，当我的爷爷离开后，我几乎是抑制不住情绪，难以呼吸。第一次感受到哭到窒息是什么感觉。想起爷爷我就会忍不住情绪。
六年级我爸说第二天带我去游乐园玩，我激动的大半夜在床上翻滚，睡不着。
初中以前我是一个热情洋溢的姑娘，因为小学过的真的不错，在家爸妈宠着，在学校有个小团体，自己还是小团体中心那种，性格变得非常张扬，果断的发扬着自己个性。
于是我的性格就是这样成因的。认知，思想，性格，思维模式 这么顺其自然地不由我选择地，使我变成了那个“我”。
很多道理我并不懂，很多心理边界我也并不清晰，我的性格，很多事情机缘巧合，多方面原因造成了我，
初中被全班孤立了。
说真的，没有强大的实力，就这么棱角分明，确实很容易被排斥。
初一的时候，我因为一节英语课听不懂，一个问题没有回答出来，我永远难忘，我的眼泪根本收不住，止都止不住的难受。我听不懂课，我哭着去找老师，我的情绪甚至完全失控。
我每天下课很累很想睡觉都不敢睡，害怕有抹布砸在自己头上。
这三年里，在学校，我每天都过得不快乐，承受了太多冷眼和嘲笑，还有欺负。
在所有人都孤立我嘲笑我的时候，那种根本没有说过话的同学，忽然上来打了我一下，我很诧异，问他为什么打我，于是他又试探的打了我一下。我真的很气，想到软柿子这个标签，我更加的不接纳自己。
我渐渐变得不敢再看别人的眼睛。我的内耗真的太严重了。每天想法更加的多，导致我无法专注的做事情，没有人给我一个正确的引导，我每天要用大量的时间在心理胡思乱想，逃避，调整自己的情绪。有差不多两年时间，我每天都会哭，没有一天是可以不哭的。
后来初三，我已经学会了小心翼翼 ，学会了不在表达自己，学会了随波逐流，人云亦云，班级里再也没有我的声音。终于欺负变得少了，虽然还有那种排斥的声音。说到这里，我自己情绪开始不舒服。
我学会麻木了，我痛恨自己的软弱，可是当时的我是那么无助，长时间得不到接纳和认同导致我变得自卑，不敢看别人的眼睛，不敢在群体里发声，不敢被别人注意到自己。
我知道都是因果？
都是因果。
所谓内耗太多了，我渐渐学会了自我保护，于是所谓的宠辱不惊，内心强大，是我为自己这段卑微经历后，按上的最美标签。
我真的学会了自我保护，实际上我觉得这种麻木，这种刺激阈值的降低也有一点点好处，就是确实不那么容易受伤，一切都无所谓的样子。
有人可能会觉得我过于玻璃心了，但我想说，如果可以 ，我宁愿继续做个敏感的玻璃心，我要可感受的到大喜大悲，感受到清晰的情绪，我也不要麻木这种所谓的心理保护。
我该怎么办才能找到心力，一颗心都在浮动，我摸不到自己情绪扎根的地方。我不能像以前一样感受到强烈清晰的情绪。我不再敏感，也不再感动。
该怎么办才可以找回力量，心力。我真的不喜欢自己的麻木。
因为 这种自欺欺人的自我保护永远是虚弱的，不堪一击的。这种麻木的保护只是在让一个人的能量日益枯萎。
还是没找到，真的难道就是注定了这样还是怎样，难道我就是个被拉过度的弹簧还是怎样，再也回不到原来的形状。
我不想自怜。不想把麻木的罪责再怪给别的什么。只是我实在不太自信，也不太喜欢这个自己。我心里喜欢那些骨子里都骄傲的人。可是我又实在是缺乏改变自己的力量。很多次想就这样算了。但是又隐隐对那些美的东西产生着渴望。
人好像一旦感知能力下降变得不敏感，就很难再回过来变敏感。这个过程好像不可逆。就像我不可能像以前一样，因为一些事情就感动的热泪盈眶。