1、讨好型沟通方式
这一类型的沟通者常常自我贬抑、自我乞怜和让步,总是感到抱歉、且不断试图取悦他人,尤其是生命中的重要他人。在语言上,常用“这都是我的错;没有你,我活着没什么意思;我只是想让你高兴等等”。讨好型沟通方式,让人从心理上产生怜悯。
2、指责型沟通方式
这一类型的沟通者常常忽略他人,支配、批评和攻击他人,经常挑剔别人的错误。TA也许并不是个“恶人”,可是这一张刀子嘴,却总让他人感到很难受。
当你辛苦洗完碗之后,“你这叫洗碗?完全没洗干净”。当你拖完地之后,“你连家务都做不好,还能做什么?”当孩子成绩考得不好时,“孩子成绩不好,都是因为你”。
3、超理智型沟通方式
这一类型的沟通者常常采取如同电脑般的冷静与冷酷立场,并不在乎自己与对方的感受,随时保持理性,以避免自己情绪化。超理智的人很像一台电脑在运作,只处理信息不处理感受,因此也会被称为电脑型。
4、打岔型沟通方式
这一类型的沟通者常常做一些事情使自己和他人分心,表现出一副看起来和任何事都无关的样子,从而忽略自己、他人和情境。打岔有两种形式:积极打岔,即TA在你面前,参与沟通,但是没有重点,总岔开话题;消极打岔,即TA选择逃避,直接离开或者在你面前沉默不语。
5、一致型沟通方式
这一类型的沟通者通常能够真诚真实地表达自己,同时,也能关注对方,在适当的情境中,传达直接的讯息,并且为此负责,能顾及自己、他人和情境,也就是指,我们所说的话和我们身体的感受是一致的,我们能准确表达出自己。这种沟通方式看上去很简单,但我们却很难做到。
良好的家庭沟通能够使家人都有一个愉快的心情,营造一个宽松愉悦的家庭氛围;不健康的家庭沟通会使家庭关系剑拔弩张,引起家庭争吵,甚至家庭解散。
人们通常将家庭沟通划分为四种类型。
一、讨好型沟通模式
一方家庭成员为了取悦另一方,认为自己因为要依靠家里其他人而活,呈现出对他人讨好的趋势,害怕家里的其他人不喜欢,害怕家里人把自己看作累赘。与家人交谈多是赞同他人观点,不敢发表自己的看法、观点,一切都是为了获得家庭其他成员的承认与认可。这种家庭沟通模式一般呈现由老人、寄养家庭中。
二、责备型沟通模式
有的家庭成员在与他人对话时表现出怀疑,责备,挑剔,谩骂,咄咄逼人,认为自己是家庭权威,并且不允许自己受到挑战。比如:“你到底在搞什么?”,“都是你的错”,“要不是你....,我才不会....”这些都体现了责备的语气。
三、超理智型沟通模式
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这是指一种过于客观,压抑自我感觉的沟通模式,认为人一定要保持客观、冷静,然而,这种模式喜欢使用抽象的术语,只注重客观情景,不关注他人和自己,缺乏人情味。超理智型沟通的人一般比较古板、有强迫症,故步自封的特点。
四、一致性沟通模式
具有一致性沟通模式的人,重视他人、情境和自我。他在与人交流过程中,尊重他人,注重他人感受、愿意聆听别人,也愿意表达自己的意见和感受,认可环境的压力,勇于承担自己的责任。在与他人交流时呈现出放松、精神抖擞,乐观冷静,开朗自信。在四种沟通模式中,这种沟通模式无疑是最健康的一种了。
其实,家庭成员之间并不只是单一的沟通模式,人是复杂的,并不是十全十美。因此,在沟通中,要尊重他人,真诚表达,把握理性的度。
家庭沟通模式,你是哪一种?
父母的沟通方式营造了一种家庭氛围,孩子在和父母互动中,逐渐形成自己的生存方式。萨提亚总结出四种不太健康的生存姿态,每一种沟通方式都有自己的“宿命”。
讨好型:讨好型是一种常见的沟通模式,一个讨好型的人总希望自己能让别人开心,让别人满意,只有这样,他们才觉得自己是有价值的,可以为环境所接受。所以讨好者常常对其他人和事点头称是,忽视自己的价值和感受,把自己的权利拱手让人,他们很害怕周围的人有冲突,讨好者是家庭或者周围环境中的“小甜甜”,有他们在,会让其他人感觉到气氛温暖甚至热烈。然而他们自己的真实感受却是完全不一样的,因为他们牺牲自我价值,否定自己的自尊,时间长了,自己就会感觉很累。
指责型:与讨好型形成互补的沟通方式是指责型,指责型对他人横挑鼻子竖挑眼,认为凡事都是别人的错,他们的口头禅是:你是怎么回事?要不是你……指责者认为自己的不幸与不快全是别人造成的,他们没有把自己放在主体地位,来对自己的人生负责,把自己置于受害者的角色,就会常常对环境的无力和失控,指责型的人之所以发展出这样的生存姿态,是因为对过去环境的应对,因为指责可以给别人带来恐惧,在一定程度上保护自己。
超理智:超理智的人总是表现得一本证经,面部毫无表情,保持非人性的客观 为了达到绝对的客观,他们常常把自己或者别人的花中涉及感受的部分全部去掉,变得不牵扯个人色彩。超理智者说话前要反复掂量,这样说对还是那样说对,既要保证自己的正确,让别人无可反驳,又不要伤害别人,所以,只有说客观情景啦,因为只有这样才能做到自己和别人都不会受伤,这样一来,超理智的人就让人感觉很闷,毫无情趣。是什么人超理智的人这样说话?是一种内心的自卑,怕出错。超理智的人很害怕别人反驳,好像别人不同意你的意见,就意味着你错了,你错了就意味着你傻或孤陋寡闻,然后证明别人差。
打岔型:打岔型是超理智的对立面,超理智的人通常沉默而稳定,打岔型的人则似乎一刻都不能保持静止。他们企图将别人的注意力从正在讨论的话题上引开,他们不断变换想法,并且希望同一时间做无数的事情,他们不能将注意力集中在某件事上,同时也难以集中注意力,他们的姿态和动作总是显得不合时宜、多动并且毫无目的。打岔型的人适合做需要新鲜创意的工作,总是面对新的问题,想出新的点子,这是他们乐意也是擅长干的事。
每个人都是混合体,每个人都不仅仅只有一种类型,大部分人兼具几种类型,不过每个人可能有一种主导类型,或者最常出现的类型。
家庭沟通中最常见的也就是最关键的婆媳关系中生活琐事,和经济来源,孩子的管教。
对计划进行监督:这一步至关重要。一旦监督不力,可能就会功亏一篑。最好是自己对自己进行监督,比如用日记、图表记载自己的发展状况,并评价与分析自己的感受。
当完成了某一个计划,如跟一直不敢说话的异性打了招呼,可以奖励自己一顿美餐,或是看场电影轻松轻松。这样有助于巩固阶段性成果。如果没有完成计划,就要采取一些惩罚措施,比如做俯卧撑或是做一些懒得做的体力活。
扩展资料:
沟通能力:
构成沟通能力有两个因素,一是思维是否清晰,能否有效地收集信息,并做出逻辑的分析和判断。另一则是能否贴切地表达出(无论是口头还是书面)自己的思维过程和结果。而前者更重要,没有思维的基础,再好的语言技巧,也不可能拿到(传达、说服、影响)的结果。
既然沟通有两个要素,思维与表达,那么,我们可以推论,沟通也有两个层面,即思维的交流和语言的交流。一般人重视的都是语言的交流,但如果你不能了解对方心里此时此刻在想什么,如果对方的思维没有跟着你走。
参考资料来源:百度百科-沟通能力
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