第1个回答 2013-12-05
【第一篇,供参考】 记得2008年5月12日下午2点28分,我在看书。我沉浸在书里,没有感到丝毫的震动。可是此刻,我们的四川省汶川县在那几十秒的时间里,坍塌了。我们的数万同胞们正在经历最黑暗的时刻,被压在钢筋水泥之下,被浸泡在血泊中,被极度的惊恐和瞬间的绝望吞噬着,他们肯定在想,我们会有未来吗?我们还会重新见到阳光吗?我的亲人还在吗?上帝会抛弃我吗? 这些也只是我肤浅的想象,受难的同胞们那时的思想远远比这些更复杂。我们没有经历的人,真的难以想象。刹时,全国人民都动起来了,在人们的祈祷中,在救援人员的抢救中,在全国人民的支持中,我们从土堆里石堆里用已血淋淋的手扒出了一个又一个宝贵的生命,被救这终于又看到了阳光,那阳光太美!被困时,他们在钢筋水泥下等待;被救出时,或者是被站在病床旁的幸存的亲人等待,这是多么大的幸福啊;或者是等待病床上的亲人,这也是一种幸福;或者是站在废墟上等待失踪的亲人。在没有答案之前,这个时候,等待至少是种幸福。有的人会一直幸福,而有的人却从此失去幸福。我觉得,失去亲人能够活下来的人,最痛苦的不是自己残缺的身体,而是心灵的恐惧与痛苦,那种难以磨灭的阴影不知道要伴随他们多久。他们会觉得他们一直处于一中缺乏安全感的环境里,他们害怕......全国的人都伸出手,给他们温暖。希望他们能够走出阴影,从此,我们都明白了,活着真好! 【第二篇,供参考】 某一天,我发现,走在路上,我想的是要另一个人在一起的时候,我想我可以把你忘了…… 看到你,我就不知道我该说什么话了。这里的话都是那些我想说而没有说的话。希望,有一天,你也明白,其实我曾经想过。是的,我是可以把你忘记的,因为再也没有感动了的。你对我的好,起于去年的春天终止于去年的秋天,为着那五个月,我始终觉得应该付出一些。但是这是在我离开你之后。知道么??你说要当男女朋友,我说既然不是那么的喜欢,又何必呢?真的是很好笑……为什么是这样的呢?现在的我已经把你对我的好都还给你了,所以不需要再背负那些感情了,对的吧?是不是喜欢,没有意义。有人告诉我,“越往后走,也许会遇到越好的人。”所以我想,你和我不算是错过的吧??一定不会是错过的,我们都会为着那一份矜持所以不见面,所以就这么僵持着。我想这是我们之间没有那么深刻的感情。你说你喜欢我但是还是要放在心里,我想那是因为你不怕错过。现在的我突然想到一个问题,是不是当我拒绝的时候,你就已经放弃了??就像我的前一次那样。是那样的么??如果是那样的话,我会觉得很好笑的。在这之前,我把你完全当做一个朋友,一个要好的朋友。你甚至没有说过你喜欢我,在我问你的时候,你没有一个肯定的回答。是啊,连喜欢都不是。我为什么要答应一个不会喜欢我的人呢??有时候觉得你把人想得太坏了,然后我怕被你看透,怕看不懂你,最怕被你伤害。所以我才会想要逃开的。呵呵,我太懦弱了吧??不过都不重要了,我马上就要把你忘记了。在我确认你已经放弃了我之后。有时候也不禁在想,我期待的到底是什么呢?不过是要你的一个承诺而已,这样我就可以义无反顾的和你在一起。所以我是那么的害怕错过。相对于理科里的公理定理,感情实在是太复杂了。对于我喜欢的人,我累了;所以我喜欢那个喜欢我而没有放弃我的人。你不是……我知道,有些话说出口不如放在心里重要。我知道,你也是很清楚这一点的。有些话,说出来没有意义,或者说如果只是放在心里,你反而会一直记着,反而会一直那么去做,但是说出口后,它就变质了,变得不真实,有些虚伪。就好像那么承诺一样。你知道我要的是承诺,所以不会那么说出来。你以为我懂得,但是这是爱情,自私的我真的很想知道你的想法。即使那有些虚伪。呵呵,人真的很矛盾……所以啊,你知道么?虽然我告诉自己很多次,要把你忘记,要和你说再见。但是我还是把它们一点一滴的写出来,那是因为我不想遵守了。放在心里,我会要求自己那么去做;但是说出来,我反而可以不要那么去做。所以,这一次,我不会再说这句话了。一切都成定局了。
第2个回答 2013-12-05
2009年2月25日 星期三 天气:阴 一连十来天几乎就没见过太阳,天气差,心情更是糟得不得了。老公的公司简直就是地狱,总是不让人过点安稳日子,时不时就给你来点刺激,而且这一次更是离谱得很,以至于我在得知后竟半天没缓过神来,你又要离开我了,去那个遥远的破地方......从那一刻起,我不想工作,不想说话,只想快点下班钻到被子里痛痛快快哭一场。 其实早在之前的电话中你说你可能会调回深圳也可能被辞掉,尽管你一再强调后者的可能性更大,可我怎么也打消不掉心中那种你即将离我而去的疑虑,现在你果真是要走了,好高兴你不用失业,同时也感到心在隐隐的痛,周末再也不能搂着你了。 日历上被我勾得花花绿绿,我们什么时候开始的,什么时候闹别扭,什么时候得知你要回来,什么时候我们第一次约会,什么时候你开始心烦,什么时候得知你又要离开,在这里都能看得清清楚楚;抽屉里收藏着一叠火车票,里面记录着我们每一次约会的情景;日记本里日记虽然不多,但大多数是为你而写。老公,为什么你会令我如此痴迷,我会对你如此死心塌地?从2008年11月22日我们手拉手走在一起,到今天也就短短3个多月,而且还有一个月你是呆在家中的,真正相聚的日子更是少得可怜,我们紧握的手还没暖和起来,你却又要离开,而且一去就是4个月,还不晓得这个期限会不会变得无限长,想到这些就好头痛,好难受,好想逃离现实。 怎么办呢?我们还有好多事情没有做,你还没有亲口说爱我,还没有陪我在夜里逛江滩,还没有送我情人节的礼物,还没有和我一起照甜蜜的合影,还没有把我介绍给你的家人、朋友,还没见过我的父母...... 现实好残忍,年轻的我们不得不向现实低头。我知道,对于一个男人而言,事业也许是一切幸福的前提。我不是神,没有权利改变周遭的一切,于是我只能眼睁睁看着你的离开。 还记得那天躺在一起,你问我有没有想过结婚,我说没有,那是在骗你,我是怕给你思想上添负担,你本来就过得挺不容易。作为一个女孩,谁不想穿上洁白漂亮的婚纱风风光光地嫁给自己心爱的人呢?那是我最大的梦想,但同时也是我想都不敢想的梦。 亲爱的,在你走之前,我有好多话想对你说,既然不敢亲口告诉你,那么我就选择用写的方式!这样不仅能让我感到畅快,也不会影响到你的情绪。 “老公,在没有拥抱的日子里,你要每天都想我,哪怕只有一分钟也好;外面的世界诱惑很多,希望你能把持住,对我们的爱坚定不移;一个人的周末很散漫,但不可以为了睡懒觉就不吃早饭;勤快努力地工作、学习,争取早日如你所说能做别人做不了的事情;不要给自己太多的思想负担,有些事使我们决定不了的,那么就顺其自然,自己做到无愧于心就好。 还有,我想告诉你,我也会掰着指头,算着日子等你回来......老公,加油!”今天我已经决定和她分手了。是在我厕所里哭泣的时候。
我妹妹说的没有错。我应该更关心她的。我应该平时多买点好衣服的。可是,没有钱啊。。。我真的已经很努力了,努力工作,努力存钱。可是,花消始终是那么大啊。
随便一顿饭。就是100块啊,,,我的老天,基本是我一个月的晚上吃的东西的价格总和啊。我还不能说什么,因为,这是很普通的东西。现在在外面吃饭,怎么可能便宜呢?除非是大排挡。
今天本来不想去的,因为我实在是找不到好看点的衣服了。我的衣服都是旧衣服,自己买的衣服少之又少,基本是两个哥哥的剩下的衣服检点还看的过眼的随便应付一下。其实,我真的好想买点好衣服装点门面啊,可是,好贵啊,基本上只要还可以的冬天穿的衣服,就是我半个月工资啊。
才见了几次面,我已经用了半个月工资了。我不知道什么时候是个终结。今天晚上我就准备说:“我真的好喜欢你,和你一起的时间是我最快乐的时光,我决定,我们还是分手吧。”可是,我真的说不出来啊。看着她,我就丧失了自我,只能是成为她的影子。
理智告诉我,不和她分手,我将会变得一无所有,感情又提醒我,如果因为这些原因分手的话,我会后悔一辈子。喜欢一个人,又因为这种原因分手,是多么可笑的事情啊。可是,我真的不知道自己应该怎么选择了。
我真的好想对她更体贴一点,直接送她回家。可是,taxi的价格,,,。没有钱,连关怀都变得不那么真实了?
我的心里好乱啊。可能,只能是她提出分手吧,我没有那勇气说出口。
她是好女孩,真的是好女孩,可是,我的能力真的很差,赚钱的能力。
没有钱,我们的爱情没有办法继续了么?
我对她,关心总是不够多。我还能做什么呢?
分手,分手,分手,分手。我真的不想和她分手啊。可是,看这个发展趋势看,估计是没有什么其他的结局了。
这文章,就是做为无法说出的话,烂在肚子里吧。