第1个回答 2013-12-05
【第一篇，供参考】 记得2008年5月12日下午2点28分，我在看书。我沉浸在书里，没有感到丝毫的震动。可是此刻，我们的四川省汶川县在那几十秒的时间里，坍塌了。我们的数万同胞们正在经历最黑暗的时刻，被压在钢筋水泥之下，被浸泡在血泊中，被极度的惊恐和瞬间的绝望吞噬着，他们肯定在想，我们会有未来吗？我们还会重新见到阳光吗？我的亲人还在吗？上帝会抛弃我吗？ 这些也只是我肤浅的想象，受难的同胞们那时的思想远远比这些更复杂。我们没有经历的人，真的难以想象。刹时，全国人民都动起来了，在人们的祈祷中，在救援人员的抢救中，在全国人民的支持中，我们从土堆里石堆里用已血淋淋的手扒出了一个又一个宝贵的生命，被救这终于又看到了阳光，那阳光太美！被困时，他们在钢筋水泥下等待；被救出时，或者是被站在病床旁的幸存的亲人等待，这是多么大的幸福啊；或者是等待病床上的亲人，这也是一种幸福；或者是站在废墟上等待失踪的亲人。在没有答案之前，这个时候，等待至少是种幸福。有的人会一直幸福，而有的人却从此失去幸福。我觉得，失去亲人能够活下来的人，最痛苦的不是自己残缺的身体，而是心灵的恐惧与痛苦，那种难以磨灭的阴影不知道要伴随他们多久。他们会觉得他们一直处于一中缺乏安全感的环境里，他们害怕......全国的人都伸出手，给他们温暖。希望他们能够走出阴影，从此，我们都明白了，活着真好！ 【第二篇，供参考】 某一天，我发现，走在路上，我想的是要另一个人在一起的时候，我想我可以把你忘了…… 看到你，我就不知道我该说什么话了。这里的话都是那些我想说而没有说的话。希望，有一天，你也明白，其实我曾经想过。是的，我是可以把你忘记的，因为再也没有感动了的。你对我的好，起于去年的春天终止于去年的秋天，为着那五个月，我始终觉得应该付出一些。但是这是在我离开你之后。知道么？？你说要当男女朋友，我说既然不是那么的喜欢，又何必呢？真的是很好笑……为什么是这样的呢？现在的我已经把你对我的好都还给你了，所以不需要再背负那些感情了，对的吧？是不是喜欢，没有意义。有人告诉我，“越往后走，也许会遇到越好的人。”所以我想，你和我不算是错过的吧？？一定不会是错过的，我们都会为着那一份矜持所以不见面，所以就这么僵持着。我想这是我们之间没有那么深刻的感情。你说你喜欢我但是还是要放在心里，我想那是因为你不怕错过。现在的我突然想到一个问题，是不是当我拒绝的时候，你就已经放弃了？？就像我的前一次那样。是那样的么？？如果是那样的话，我会觉得很好笑的。在这之前，我把你完全当做一个朋友，一个要好的朋友。你甚至没有说过你喜欢我，在我问你的时候，你没有一个肯定的回答。是啊，连喜欢都不是。我为什么要答应一个不会喜欢我的人呢？？有时候觉得你把人想得太坏了，然后我怕被你看透，怕看不懂你，最怕被你伤害。所以我才会想要逃开的。呵呵，我太懦弱了吧？？不过都不重要了，我马上就要把你忘记了。在我确认你已经放弃了我之后。有时候也不禁在想，我期待的到底是什么呢？不过是要你的一个承诺而已，这样我就可以义无反顾的和你在一起。所以我是那么的害怕错过。相对于理科里的公理定理，感情实在是太复杂了。对于我喜欢的人，我累了；所以我喜欢那个喜欢我而没有放弃我的人。你不是……我知道，有些话说出口不如放在心里重要。我知道，你也是很清楚这一点的。有些话，说出来没有意义，或者说如果只是放在心里，你反而会一直记着，反而会一直那么去做，但是说出口后，它就变质了，变得不真实，有些虚伪。就好像那么承诺一样。你知道我要的是承诺，所以不会那么说出来。你以为我懂得，但是这是爱情，自私的我真的很想知道你的想法。即使那有些虚伪。呵呵，人真的很矛盾……所以啊，你知道么？虽然我告诉自己很多次，要把你忘记，要和你说再见。但是我还是把它们一点一滴的写出来，那是因为我不想遵守了。放在心里，我会要求自己那么去做；但是说出来，我反而可以不要那么去做。所以，这一次，我不会再说这句话了。一切都成定局了。
第2个回答 2013-12-05
2009年2月25日 星期三 天气：阴 一连十来天几乎就没见过太阳，天气差，心情更是糟得不得了。老公的公司简直就是地狱，总是不让人过点安稳日子，时不时就给你来点刺激，而且这一次更是离谱得很，以至于我在得知后竟半天没缓过神来，你又要离开我了，去那个遥远的破地方......从那一刻起，我不想工作，不想说话，只想快点下班钻到被子里痛痛快快哭一场。 其实早在之前的电话中你说你可能会调回深圳也可能被辞掉，尽管你一再强调后者的可能性更大，可我怎么也打消不掉心中那种你即将离我而去的疑虑，现在你果真是要走了，好高兴你不用失业，同时也感到心在隐隐的痛，周末再也不能搂着你了。 日历上被我勾得花花绿绿，我们什么时候开始的，什么时候闹别扭，什么时候得知你要回来，什么时候我们第一次约会，什么时候你开始心烦，什么时候得知你又要离开，在这里都能看得清清楚楚；抽屉里收藏着一叠火车票，里面记录着我们每一次约会的情景；日记本里日记虽然不多，但大多数是为你而写。老公，为什么你会令我如此痴迷，我会对你如此死心塌地?从2008年11月22日我们手拉手走在一起，到今天也就短短3个多月，而且还有一个月你是呆在家中的，真正相聚的日子更是少得可怜，我们紧握的手还没暖和起来，你却又要离开，而且一去就是4个月，还不晓得这个期限会不会变得无限长，想到这些就好头痛，好难受，好想逃离现实。 怎么办呢？我们还有好多事情没有做，你还没有亲口说爱我，还没有陪我在夜里逛江滩，还没有送我情人节的礼物，还没有和我一起照甜蜜的合影，还没有把我介绍给你的家人、朋友，还没见过我的父母...... 现实好残忍，年轻的我们不得不向现实低头。我知道，对于一个男人而言，事业也许是一切幸福的前提。我不是神，没有权利改变周遭的一切，于是我只能眼睁睁看着你的离开。 还记得那天躺在一起，你问我有没有想过结婚，我说没有，那是在骗你，我是怕给你思想上添负担，你本来就过得挺不容易。作为一个女孩，谁不想穿上洁白漂亮的婚纱风风光光地嫁给自己心爱的人呢？那是我最大的梦想，但同时也是我想都不敢想的梦。 亲爱的，在你走之前，我有好多话想对你说，既然不敢亲口告诉你，那么我就选择用写的方式!这样不仅能让我感到畅快，也不会影响到你的情绪。 “老公，在没有拥抱的日子里，你要每天都想我，哪怕只有一分钟也好；外面的世界诱惑很多，希望你能把持住，对我们的爱坚定不移；一个人的周末很散漫，但不可以为了睡懒觉就不吃早饭；勤快努力地工作、学习，争取早日如你所说能做别人做不了的事情；不要给自己太多的思想负担，有些事使我们决定不了的，那么就顺其自然，自己做到无愧于心就好。 还有，我想告诉你，我也会掰着指头，算着日子等你回来......老公，加油！”今天我已经决定和她分手了。是在我厕所里哭泣的时候。
我妹妹说的没有错。我应该更关心她的。我应该平时多买点好衣服的。可是，没有钱啊。。。我真的已经很努力了，努力工作，努力存钱。可是，花消始终是那么大啊。
随便一顿饭。就是100块啊，，，我的老天，基本是我一个月的晚上吃的东西的价格总和啊。我还不能说什么，因为，这是很普通的东西。现在在外面吃饭，怎么可能便宜呢？除非是大排挡。
今天本来不想去的，因为我实在是找不到好看点的衣服了。我的衣服都是旧衣服，自己买的衣服少之又少，基本是两个哥哥的剩下的衣服检点还看的过眼的随便应付一下。其实，我真的好想买点好衣服装点门面啊，可是，好贵啊，基本上只要还可以的冬天穿的衣服，就是我半个月工资啊。
才见了几次面，我已经用了半个月工资了。我不知道什么时候是个终结。今天晚上我就准备说：“我真的好喜欢你，和你一起的时间是我最快乐的时光，我决定，我们还是分手吧。”可是，我真的说不出来啊。看着她，我就丧失了自我，只能是成为她的影子。
理智告诉我，不和她分手，我将会变得一无所有，感情又提醒我，如果因为这些原因分手的话，我会后悔一辈子。喜欢一个人，又因为这种原因分手，是多么可笑的事情啊。可是，我真的不知道自己应该怎么选择了。
我真的好想对她更体贴一点，直接送她回家。可是，taxi的价格，，，。没有钱，连关怀都变得不那么真实了？
我的心里好乱啊。可能，只能是她提出分手吧，我没有那勇气说出口。
她是好女孩，真的是好女孩，可是，我的能力真的很差，赚钱的能力。
没有钱，我们的爱情没有办法继续了么？
我对她，关心总是不够多。我还能做什么呢？
分手，分手，分手，分手。我真的不想和她分手啊。可是，看这个发展趋势看，估计是没有什么其他的结局了。
这文章，就是做为无法说出的话，烂在肚子里吧。