最爱的人离开当然是非常伤心，非常难过的感觉。
当一个人离开你之后就会无比的想念，每天想念的都会睡不着觉，吃不下饭，无论做什么事情都会想起他。有一句话叫做当你爱一个人的时候，无论你做什么事情都会想起来它吃什么东西也都会想着他。
在这个世界上，没有哪一个人能够真正的陪你度过每一个阶段，不能够陪你到老。爱人也一样，父母也一样，我们都应该用正确的心态去面对，离开了就是离开了，是你的躲也躲不掉，不是你的要也要不回来。
虽然有时候我们都明白这些道理，但是当自己最亲近的人真正的离开的时候我们都会非常的难过，甚至我们每天都会做梦，每天梦见他，在梦里边，我们会一直喊他的名字，让他回来。
但是无论发生什么事情，无论做了什么样的事情，我们都应该正确的去面对，不应该消极的面对。只要自己的面对事实，一切都会过去的。在这个世界上离开谁我们都能够和离开谁地球照样转。
我觉得应该是委屈心痛的感觉吧！
我有一个朋友，她的丈夫是一位军人，每年他们只能见一次面就是她丈夫休假回来的时候。休假的时间有一个月，一个月眨眼就过去了，上一次她去车站送她的丈夫，我看着她双眼一直盯着她丈夫离去的背影，两个眼睛都是红红的，仿佛下一秒眼泪就要掉出来。我也真真切切的为他们而感到难过。
爱有时候就是习惯，习惯一个人在身边。习惯也是一个很可怕的行为，某一天这个行为被打破的话，会让人痛不欲生。感觉有什么东西生生的从自己身体里剥离，我看过很多关于分离的，分离的那一刻我都会流下眼泪，为他们伤心难过，之前看新版的《白蛇传》白素贞和许仙分开的，我哭的稀里哗啦的，我总是想，既然两个人相爱为什么不能在一起？说人妖不能相恋，爱不就是最伟大的东西吗？它可以跨越时空，跨越生死，跨越国度人种，那么物种之间之间又有什么不可以的？毕竟他们都是以人的形态存在的！
撕心裂肺?苦不堪言?我觉得这些词都不能用来形容一个爱我的人离开我是什么感受。
我永远都记得当我高一时，从电话里得知外公离开我的消息的时候我是怎么样跌跌撞撞地离开寝室楼去打车，去往汽车站去看外公最后一面。
听到消息的时候，先是一愣，怎么可能呢，这个消息是假的吧，肯定是假的。可是，哪有人会拿自己家人的性命开玩笑?慌乱地抓起外套就从寝室楼冲出去打车。在出租车上的时候不停地催师傅快一点，拿着电话的手颤抖不已。在大巴上的时候，我接受了外公离开的事实，那些和外公相处的点滴一幕幕地在脑海里盘旋。昔日外公的笑容，我和他在院子里的冬桃树下乘凉的场景，他拄着拐杖嘱咐去上学的我好好学习……这些记忆，在顷刻间就失去了色。从此以后，不会再有那个拄着拐杖在大门口坐着等我去看他的外公。
守灵的那晚无眠，出殡的时候声泪俱下，可是尽管我怎么挪动身子，就好像灌了铅一样，瘫坐在烧纸钱的火盆旁边怎么也站不起来。再后来的日子里，时常在梦里哭醒，回到学校上课的大多时候，两眼看着黑板，不知不觉就放空了，好像灵魂被抽空了。
心里堵的出不来气。
我爱他，但是他不爱我。因为爱是原罪，所以我只能忍受着最爱的人离开我，这是早晚的事情，但是当发生在我身上的时候我照样会不知所措。
他离开我的时候我还是有点不能相信，因为我是那么的爱他。但是事实真正的发生在自己身上就知道到底有多么的痛苦。
心中难受的快要爆炸，但是却不能爆炸。眼泪控制不住只能往下流，我告诉自己不要伤心，不要难过，但那时我控制不住自己的心。
我的心明明白白的告诉我即使他是个渣男，但是我爱他。我最爱的就是他，心中好像有块石头压住我让我没有办法呼吸。
我告诉自己睡着了就好了，就会忘记这种痛苦。但是不行，这种痛苦如影随形，我根本就摆脱不了。我没有办法，那时的感觉自己就像是一个活死人。
我难受，我伤心，我无可奈何。这样的状态让我知道不能一直这样下去，所以我选择去了医院。但是医生告诉我心病难治。
药也吃了，没有一点作用，我就这样尝试着心如死灰的感觉。但是只能说时间是最好的良药，终于我一点一点的痊愈了。
说一下失恋的时候吧，曾经最爱。
他和前女友和好了，我算是被失恋。没有任何预兆，我觉得自己像一个小丑。
当时的感觉是心疼，不知道这样说是不是很矫情。那种感觉无法用言语形容，也许是心绞痛？晚上睡的时候，闭上眼全是在一起的画面，然后就大口喘气，感觉没法呼吸了。室友当时很担心我出事，因为我总是哭，不说话，不吃饭。
那个月生了一场大病，我才知道“牵一发而动全身”这个说法真的是很有道理，因为我一难过就胃疼，吃不下饭。瘦到了八十多斤，还是冬天穿着厚衣服称的体重。每天像丢了魂一样，不知道要干嘛，不知道干什么有意义，因为我曾经认为我的未来一定是和他相关的，他突然离开了我，让我觉得自己的人生没有了意义。
那种状态持续了很久很久，难过的时候去豆瓣写日记，因为我觉得一直对身边的人诉苦会让别人很烦。每天凌晨惊醒，做梦哭醒，直到现在都是一到凌晨就会醒来。
感觉自己死过一次，现在慢慢活过来了