我曾经就被孤立过,生不如死痛不欲,是我不想提起的过去,懂的人自然懂,那不知道的人就要问了,被孤立,是一种什么样的感觉?
就我来说,你不知道自己做错了什么,但是就是有人不理你,别人一起说说笑笑,你来了就开始安静,总觉得总有人在背后说你坏话。在意别人的看法,别人的评价,开始怀疑自己,否定自己,甚至动摇开始讨厌自己,甚至害怕进班和同学呆在一起,讨厌集体活动和体育课,开始害怕自己和别人说话,特别害怕别人讨厌自己,在意别人的看法评价,不断讨好别人,让别人高兴,害怕再次孤立。
贰
我觉得生不如死,不足以形容当时的感觉。但是你没办法,你必须得继续学习,硬着头皮呆在学校,甚至学着爸妈说的送零食去和好。大部分不是不接,就是吃了表面上说没事,实际上背地里又说你坏话,她不就是装嘛,假惺惺。并不是谁家都是班主任校长,分分钟给你换班,改善环境,我们大部分都是没钱没势的普通人,我们能有是什么办法,退学,连初中毕业证都拿不到,我们能怎么办,熬。我常对自己说过一句话,“熬过去就是英雄,没熬过就是死囚。”
叁
试问谁想在天真烂漫的年纪经历这种事情,我们都是孩子。但是也正因为这样,我们没办法治校园暴力,最多不过是班主任说两句调节一下事实上呢,不还是和以前一样甚至变本加厉地欺负,她还和老师打小报告,这什么人啊,更加在心上终生不可逆地伤害,谁都没有道歉。我记得我上大学的时候就《悲伤逆流成河》改编成电影,看了以后心情随着剧情越来越沉重,现在不太记得了,但是就是特别压抑和难受,以至于不敢看任何和孤立有关的电视剧。
我特别讨厌那些这样孤立和冷漠的初中同学,于是,毕业后我退出了班群。删掉了大部分人,如果不是那件事,我本该拥有更好的人生。在我最灿烂的年华,却输的一败涂地,我睡不着觉,怕别人打我,上课记忆力不集中,作业不会,厌学,暴饮暴食,悲观,厌世,抑郁。高中开始哪怕别人和我一起走我都说话小心翼翼,独来独往,不喜欢参加集体活动,特别在意别人的看法,讨厌自己,更不相信会有人喜欢我,但同时又极度渴望友谊。
肆
在2014年的时候,抑郁症没有现在普及,治不好的,没人要的,没有人愿意和抑郁症的人一起玩吧。自暴自弃的人多的是,数不清。我之前遇到一个一样被孤立经历的小姐姐,她和我说,她永远都不想回忆自己去最专业医院确诊的感觉,黑漆漆的房子周围的人在交流病症,排队1小时,看病5分钟,还有两个警察带着一个犯人在等侯,那时候她才初二,她看到宣传墙上,如果复发终身服药的说法,她害怕极了。
她拼命让自己高兴不要抑郁,最后确诊为双相。爸爸妈妈不懂,心理咨询400块一小时,她知道家里没钱看不起病就和妈妈说我们不看了,没有用。她在百度上和知乎上寻找着答案,却发现双相好像是不能结婚的,她绝望了,当时她才初三,最多13岁,凭什么让她承受这些,必须服药,脾气差,又被父母说,没有朋友可以诉说,没人喜欢每天不开心的她,她和我说,当时的日记都是黑色的,只记得妈妈最多的一句就是千万别告诉同学,她知道,不然自己又要被当作怪物来看了。
当时和她聊完天,我心情特别低落,我也被孤立过,但是没有那么严重,我查了好像双相结婚法律是不受保护的。她当时一个才初中的女孩,也是学校曾经的佼佼者,每天服药睡到12点半才醒,记不住东西,吃药疯狂发胖,我觉得这比那些电影更加暗黑和难过,花一样的年纪,失去了太多本该拥有的东西,从大大咧咧到敏感自责小心翼翼把自己藏起来,不让别人知道看见,还要面临学业,人际还要精神疾病的折磨,我真的觉得她太坚强了。
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