萤火虫消失之后，那光的轨迹仍然久久地印在我的脑际。那微弱浅淡的光点，仿佛迷失方向的魂灵，在漆黑厚重的夜幕中彷徨。我几次朝夜幕伸出手去，指尖毫无所触，那小小的光点总是同指尖保持着一点点不可触及的距离。
——《挪威的森林》
读完《挪威的森林》，竟有一种被治愈的感觉。村上春树对小说情感的把握达到了出神入化的水准，纸张上跳动的每一个文字仿若雨夜里点燃柴火所散发出的微光，过往的种种不甘，终于在合上书本的那一刻有了归所。然后，心头如释重负。真好。
大一到大四——那是我的整个青春。
异地是压垮我们的最后一根稻草，但我知道，在此之前，早有许许多多的稻草压在那份尚且懵懂的感情之上。终于，在数次争吵之后彼此分道扬镳。在别人看来，我和他是那么地合适。正因为这所谓的“合适”，我竟没有勇气告知朋友自己分手的事实。我继续“若无其事”地生活。但悲伤的情绪总会在夜里泛滥，以至决堤。那时候，冬天的风刮得两颊生疼，疼到眼里，再到心里。
真正成长的那一刻你会明白——往后的每个决定都不再是说说而已。
分手的痛苦来得并不迅猛，但随着时间的流逝，我开始想他——一种强烈到无法克制的情感如潮水般朝我涌来。我终于在朋友的面前哭了，默默地流泪，再继续承受情感上的缺失。此刻再看那些食不下咽按寝不安眠的日子，自己也有些唏嘘，那是我吗?
那时候，我总想提笔写点什么，但思绪万千也凝不出笔尖的任何一句话。我不再想同人共享情绪，别人问起，就风轻云淡地说一句：不合适。朋友安慰我，时间会治愈一切。但随着时光的消逝，我不但没有好起来，反而一天比一天消沉。
长期的失眠再加上吃饭不规律，我得到的只有身体的亚健康以及蹉跎时光之后的无限内疚。我明白自己的状态有多糟糕。为了分散注意力，我把目光聚焦到质朴的生活本身：研究美食、出门踏春以及阅读。
我欣喜地发现做菜的过程能让我得到暂时的救赎。食材的挑选、辅料的准备、舌尖上的满足以及家人品尝后的赞赏竟奇迹般地抚藉了内心的伤痛。
那时正值初春，冬日里积下的旧尘在阳光的映照下无处可逃。春水初升、春林初盛、春风十里，日子变得可爱起来。我翻出大学期间怎么都读不下去的书，“疯子”堂吉诃德竟陪我度过了那么多个半夜十二点。
在这期间，那些悲伤的情绪可感地排出体外，积极的情绪逐渐占据主导。除了那份执念般的遗憾，再无任何东西能叫我心头一紧再由乐转悲。就像心病还须心药医，心里的结到了合适的时候便会自然而然地解开，然后释然。
在风和日丽的天气里荡舟于美丽的湖面，我们会既觉得蓝天迷人，又深感湖水多娇——二者同一道理。不必那么苦恼。纵令听其自然，世事的长河也还是要流往其应流的方向，而即使再竭尽人力，该受伤的人也无由幸免。所谓人生便是如此。
——《挪威的森林》
书中强烈的情感共鸣狠狠地击中了我，心底的悲伤也得以一泄而出。那时候我才明白，纵使我们再努力，该受伤的还是无从幸免。或许是我们自己，又或许是别人，命运有它自己的考量。强烈共鸣之后我归于平静，心中的遗憾再也不会泛起回声。终于，我可以对他说——“祝你幸福”。
我与他和解了，正如前面所说：心里的结在合适的时间自然就会解开。治愈我们的从来都不是时间，而是我们自己的选择。我们如果不主动拥抱美好，那美好也不会眷顾我们。
生活是自己的。