大学最难过的就是挂科了，失恋都没有这么可怕，挂科以后觉得整个人生都崩溃了的样子，根本无法忍受这种痛苦。
大学应该是所有正在读小学初中高中的学生最向往的地方了，所有的家长老师都会告诉自己的孩子们，只要上了大学你就可以随便玩，随便谈恋爱，到时候没有人管你，你自己照顾自己，这一类的话真是听的人满怀希望。
我小时候妈妈就经常跟我说，你现在别谈恋爱，以后上了大学随便怎么样都没有人管你了，在那些整天把头埋在书本里的艰难岁月，没有人管我一直都是我前进的动力，不断的让我继续这些枯燥乏味的生活。
上了大学以后，整个人都是新奇的，觉得很多东西自己都没有见过，觉得对什么都是好奇的。刚上大学的我，整个人都是幸福的。
可是这些幸福的日子好景不长，在大学课堂不认真听讲偷偷摸摸玩手机的我们，在面对考试时头皮发麻，考试前一天晚上总会在寝室里挑灯夜读，第二天肿着眼睛去考试。
复习的过程是痛苦的，可是不复习的后果更加痛苦，对大学校园的挂科你别无他法，只能在美好的假期生活，翻来你用了半年但是依旧崭新的书，看起来还真是爱学习的样子，开学继续补考，补考不过再重修，来来回回枯燥乏味。
大学最痛苦的事情莫过于你考试考了57，补考考了58，重修又考59。正是因为大学没有人管你，你所有不够优秀的行为都是你自己承担的，大学不会有人叫家长，也不会有老师骂你，逼你学习，这样的日子应该是很轻松的啊，可是我每时每刻都想着回去高中的教室被老师训话的样子。
其实大学是一个很美好的时光了，在那里基本上都是欢声笑语。自然在偶尔的时候，也会有难过的瞬间。
父亲离开时的背影是我在大学时光中，最难过的瞬间。那是我大学刚开学的时候，我的爸爸从外地赶回来送我去学校报到，其实我就考上了一个很普通的大专，现在谁参加高考都能上一个大专，我感觉自己挺不好意思的，还需要爸爸千里迢迢的回来送我去学校。
学校不远，但是却在一个城市的拐角处，坐车麻烦，打车难打，天气炎热。我和爸爸弄的满身疲惫，满身大汗的到了学校。我什么都不会，就看着我的爸爸为我忙前忙后，我只能打打下手。
他开始帮我去报道，找到我的宿舍在哪里。还贴心的帮我把床铺好，给我买上几床小被子，毕竟天气越来越冷了。然后，他又帮我买了一张饭卡和水卡，里面也冲好了钱，生怕我在这里弄不好这些吧。
基本上弄完之后，已经是下午三四点了，他也要回去了。我记得那是我们从学校食堂出来，走到宿舍门口的时候，爸爸说：“我先回去了，基本上也都弄好了，你缺什么自己买，钱不够的话跟我说。”然后我就傻愣愣的点点头说了一个字：“嗯。”
多余的我不知道说什么？因为我的心里好舍不得，这里我没有一个认识的人，只有我爸爸一个人。现在，把我安顿好了，他也要回去了，只剩我一个人在这里，我连一个说话的人都没有，能怎么办？没有任何办法。
爸爸转身就走了，走的很急，也没回头看我。而我就一直站在那里看着他走出我的视线，鼻头一酸，想哭，舍不得爸爸走，不想自己一个人在这里。因为我知道，这里的陌生感让自己多么的不喜欢，但是没有办法，我必须要一个人在这里适应一切环境。
后来，晚上在宿舍，我和新室友都不是很熟悉，只能小心翼翼的相处着，晚上大家很早都睡了，但是我知道每个人都是没有睡着的。各怀心事，每个人都是不熟悉的吧，能怎么办？只能先忍着陌生，慢慢走向熟悉了吧。
这便是我大学时光里觉得最难过的一个瞬间，后来的难过可能就是离开学校的那时候了吧，舍不得的是我的室友和大学里的美好时光。
现在已经毕业好几年了，大学的一切都已经离我好远好远了，如果还可以，我希望还能回到大学，再让我感受一次年轻与自由的时光。
不知道有没有人注意过大学里的保洁阿姨。
今早刷牙的时候，听见保洁阿姨很小声地嘟囔了一句“这都酸了。”虽然混着乡村口音，但短短的一句我还不至于听错。
我当时顺着声音方向一瞥，看见阿姨在窗台旁，用背挡着自己，把一个塑料袋里的碎掉的白馒头往嘴里塞。馒头明显是被掰开咬过的。
我起得早，当时洗漱间没多少人，阿姨没吃一会儿就急忙把袋子扎起来又扔回去。我赶紧把视线又转回镜子上，怕她看见有人在看她。当时那一刻特别辛酸。
我之所以会想到阿姨在吃同学丢掉的垃圾，和我多次亲眼所见有关。
在教学楼自习时，好多同学吃剩的食物就直接仍在桌面或抽屉里。阿姨们大约晚上九点多来打扫教室，一个负责拖地，一个负责擦黑板桌子，还有一个拿着垃圾篓，负责一排一排桌子弯腰看有没有垃圾。
每次遇到包装盒还剩一点的食物，那个阿姨总是会跟其他人感叹一句“这都不要了”之类的话。之后她不会把食物像废纸一样扔进篓里，而是端到教室第一排，背对大家吃一点，或者带走。
因为同学们都在玩各自手机/学习，阿姨来面前拖地时排桌椅时也常不理会，所以阿姨认为不会有人看到她们吧。
还有一次，我一时兴起买了一大排威化（义利那种，几块钱一大包），但是自己吃不了几个。那次就把威化留在那儿了，也是想可能可以给阿姨吃一点。后来我做到旁边的餐桌上自习（刚到夏天只有食堂开空调），就瞥见两个阿姨在那里特别开心的吃着威化聊着天。
我不知道是该开心还是难过，反正心就特别酸，比生吃柠檬还酸。
我想起以前老师和我说，吃不完的东西可以分给同学吃。你分了，有的同学还会嫌弃你把吃剩的给他，有的同学问我是不是不喜欢吃的给他。我有时候也会注意，我分给舍友的零食，直接被扔进垃圾桶里。不喜欢吃的就不吃，就扔掉，这是我们现代人被教育的做法。
于是，我现在会把吃不完的零食，写上一张便签，留给阿姨们。便签上写清楚我一个人吃不了，分给阿姨们吃，感谢她们的工作。有次我把山楂糕放在阿姨们休息的桌子上，大概半小时后再来看山楂糕就被拿走了，当时我特别开心。阿姨们比我们都更珍惜食物。
现在，保洁阿姨们只有在学校举办随手拍活动，或者送温暖时会被同学想到，做活动时拍个照宣传一下。可是，我们有多少人真的关注过他们平时的状态呢？
保洁阿姨其实是离我们最近的社会底层，我不知道其他学校怎么样，写这篇回答也是希望大家能自己节约点食物，平时上完课随手把垃圾带走，遇见她们来你身边扫地时说一句谢谢（每次我说谢谢，她们都会特别热情地回应），给她们持续的温暖。
缺钱，还有就是考试，写论文。
都说大学是人生最美好的时代，告别了枯燥无趣的高中生活，脱离了父母的约束，终于可以无拘无束、自由自在了。你的大学生活是什么样的？有没有哪个瞬间让你觉得难过、无助？在闹钟三番五次的提醒下，终于艰难地爬起来，眼看就要迟到了，洗漱完成，以最快的速度冲到教室，却发现老师刚刚才点完名。那时侯，整个人都不好了！
接近考试的钱几天，我背的重点一个也没有考，每天去图书馆备战考试，背了那么多，以为能拿个高分。却在考试的时候发现，自己辛苦背的知识点一个都没考，考的自己却一个都没背。考完，大家讨论考题的时候，自己话都不想说一句，好蓝瘦，好香菇！总觉得大学考试轻松，又是寒假，本以为老师不会轻易挂科，结果查了成绩，不及格，那一刻简直内心是崩溃的。
想起国庆假期的时候，一个参加英语集训营的大三学长告诉我：“参加这个集训营，最心累的不是这些天的起早贪黑，而是来自舍友的嘲笑。”听到这些话的时候，心里只有深深地无奈。我知道，身边总有一些人，他们身处泥潭而不自知，当你奋力脱身往岸上爬的时候，他们一边伸手抓你，一边引诱你继续和他们混在这泥潭里。学长后来跟我说，他从来没后悔过，哪怕风雨兼程。
时间慢慢流淌，激情也慢慢褪去，剩下的是烦烦躁躁的一天又一天！人生的维度有很多，如果一方面不顺心，在其他方面可以弥补过来。但若如果方方面面都不顺心，方方面面有很强的压抑感，那就真是考验人的时候了。就像下象棋一样，大多数决定胜负的时刻都在僵局阶段，我难受你也同样难受，这个时候就看谁更有耐心，熬过僵局，等到后面兵力占优，摧古拉朽就谁都能做到了。
我大学最难过的一个瞬间就是父亲送我上学的那天我看到的一幕。那一幕我至今难忘，现在想起来都感觉鼻梁酸酸的。我是农村的而且我的家境贫寒，通过我努力学习终于考上了心仪的大学。因为大学在其他城市且距离比较远，所以上学的时候父亲就去送我。全程都很开心，因为终于可以看到自己心中想念已久的大学了。
到了学校以后父亲带领我完成了报道住宿一些列的流程，安顿好以后我们一起在学校食堂吃了饭。因为父亲买的回家的车票是第二天的，所以只能先留在这个城市。父亲给我买了吃的然后目送我回到了宿舍，临走的时候他告诉我说忙一天了让我赶紧回去宿舍休息，他自己去外面找个旅店休息去。
忙了一天了确实累了，刚回到宿舍我就睡着了，第二天我一大早就出去找父亲，可是当我走出宿舍楼的那一瞬间，看到墙角靠着睡觉的那个人我的眼泪再也没有忍住。他就是我的父亲，他为了节省住宿的费用，自己一个人靠着冰凉的墙角睡了一晚上。我装作没有看见悄悄退回了宿舍楼给他打了一个电话说马上下楼找他。擦干眼泪的我再次走出宿舍楼看到早已准备好等我的父亲，上去给了他一个拥抱。
我看到的这一幕我永远都不会忘记，那是父亲深深的爱。看到父亲为了我所付出的一切我真的非常的心疼非常的难过，从那以后我就努力学习，毕业以后努力工作。帮助父亲减轻负担，成了我最大的梦想。这些年激励着我努力前行的动力就是我在大学看到父亲躺在墙角的那难过的一幕。