有时候人就是这么奇怪，受了天大的委屈都不会吭声，但听到安慰的话却泣不成声。那些硬生生憋回去的眼泪，往往会败给一句简单的安慰。
百毒不侵的内心，往往会被一句简单的安慰打败。刀枪不入的伪装，常常在懂你的人面前彻底投降。
有那么一刻，你很想他知道你心情糟透了，你好想趴在他身上痛哭一场，听他说一些安慰的话，然而他根本没有看出你的沮丧，也没有问你发生了什么事。就在那一刻，你把话吞回去了，他后来再问，你已经不那么想说了。
当你一个人熬过所有的苦，当孤单变成习惯，就再也不会奢求不及时的安慰和体贴。失望到极致时，本想说一长串证明的话，话到嘴边却变成苦笑，说一个字都觉得多余。
任何安慰都没有自己看得透彻来得奏效，所以别再难过了姑娘。明明还有好多路要走，好多坎要过，好多关要闯，好多照片要拍，好多衣服要买，好多美食要吃，好多地方要玩，好多时光要细数。所以乖乖闭上眼睛睡个觉，明天又是一条好汉。
没人会真正的感同身受到你的痛楚，也没人会真正的去在意你一路走来所遇过的坎坷与负过的伤。
所以别再为了寻求安慰而四处同人诉说你的苦，因为旁人只看结果，也只关心结果。成长本就是一个孤立无援的过程，你必须得学会独当一面。
也许别人给得了你安慰，也给的了劝慰告诫，却永远不知道你心底是多么的万箭穿心。所以不论有多少的委屈，多么的难受，记得最终能治愈自己的还是自己。
就像剪掉烫坏的头发，安慰只是温暖的后话。至于未来会怎样，要用力走下去才知道。记住先变成更喜欢的自己再遇到一个不需要取悦的人，反正路还长，天总会亮。
来看一下为什么道理你都懂，却不会安慰人呢？
当你不开心的时候，朋友会来安慰你吗？他们安慰你后你好点了吗？大多数时候，我们并没有变得更好，更糟糕的是，他们最好不要安慰。为什么会这样？因为他们不听，不理解换位思考。许多人，包括我们的父母，不理解“舒适”的本质。安慰的本质是让被安慰者带头，让他们表达内心的痛苦，安慰自己的情感。如果你说“你应该做什么？”那将适得其反。
这种言论只会让人感到被控制和被干涉。当我们年轻的时候，父母会反复灌输“应该”多吃，当我们老的时候认真学习，“应该”，当我们毕业的时候找到一份好工作，“应该”，当我们成年的时候找到一个好对象。
当你把你的男朋友介绍给你的朋友时，如果你的朋友说，“按照你的条件，他根本不值得你，你应该找一个更好的。”
你对此会有什么反应？你肯定会生气，对自己说，“你怎么知道他不适合我？你说我应该找更好的是什么意思？”
只有脚知道鞋子是否合适。其他人只是站在旁观者的角度，谁说旁观者必须看清楚？
许多人特别喜欢做别人的“生活教练”的感觉。他们总是打着关心的旗号穿越边境去指导别人的生活。“你应该”这句话已经成为他们交流和安慰他人最常用的狗皮膏药。
当你有什么想和某人说话但又觉得受过教育的时候，你还会和他说话吗？
我们如何安慰人们？
首先，学会倾听。只要你仔细听，不要着急给建议，同意她的感受，让她感到被理解和认可。
当我们面临问题时，我们通常习惯于快刀斩乱麻，匆忙做出决定或指明方向。事实上，大多数人都有自己解决问题的能力。他们和我们说话的原因可能只是为了寻求情感宣泄和支持。他们只是希望我们能接受和理解他们的情感。不需要你帮他解决任何问题。
在心理学中，顾问和来访者之间的关系就是倾听和被倾听之间的关系。通过交流，帮助游客解决心理问题，交流的核心是倾听。
好的顾问是好的倾听者。他会从你的语言、表达和行动中捕捉到你情绪背后的原因或根深蒂固的要求，然后无条件地接受你的感觉。
只有当来访者感到被顾问接受和理解时，他的内心世界才能向顾问敞开，他的问题才能向顾问暴露，咨询才能顺利进行。
我认为为什么道理你都懂，却不会安慰人是上边的答案。以上纯属我个人观点。
本回答被网友采纳彼此仿佛进入了不同的时空，每一个时空似一间房，有门却没有钥匙。
你说的话他听不见，他说的话你听不懂。这时你需要一把钥匙，这把钥匙就是——共情。
什么是共情？最简单的理解就是：将心比心。
就好像你就是他，你走进了他的身体，这就意味着你就像他感受的那样去感受他的痛苦或快乐，并像他察觉的那样去察觉其中的原因。
如果我们再把这个“像”字去了，那么这种状态就是认同。
我们为什么要去共情？
共情是一个过程而不是一个状态，是你理解别人的过程，也是让别人感知到你理解他的过程。
人是主观性动物，没有谁是完全客观，完全是个标准，所以这就导致人与人的观点都不一样。
每个人都觉得自己是独一无二，都坚持自己的观点，希望让别人认同自己，甚至作为权威人士，你会让对方必须认同自己。
而这时候便很容易产生冲突和敌意。如果对方是你的孩子、学生或下属，那对方敢怒不敢言，便只有沉默以对。
做不到共情，我们会看到各种生病的关系：沉默、对抗、僵化、冷战。
首先要学会倾听。
只要认真的听着，不要着急给出建议，认同她的感受，让她感觉到自己被理解，被认同。
我们面对问题的时候，通常习惯快刀斩乱麻，着急做决定，或者指明一个方向。实际上，多数人都有自己解决问题的能力，他们之所以找我们倾诉，或许只是为了寻求情绪上的宣泄和支持，只是希望自己的情绪能被我们接纳和理解而已。而并不需要你帮他解决什么。
在心理学中，咨询师和来访者的关系，就是倾听与被倾听的关系。通过沟通，帮助来访者解决心理问题，而沟通的内核就是倾听。
好的咨询师，都是倾听的高手，他会从你的语言，表情，动作等方面去捕获你情绪背后的原因，或者内心深层次的诉求，然后去无条件接纳你的感受。
只有当来访者觉得被咨询师接纳和理解的时候，他的内心世界才会向咨询师打开，他的问题才会对咨询师暴露出来，咨询才能顺利进行下去。
其实日常对话也是如此。有心理学家说过：好的沟通在于三分说，七分听。
然而我们大部分人是反过来的，尤其是急性子的人，一遇到身边有人伤心难过了，不搞清楚原委就急着安慰。
朋友失业了，你说：“没事，工作没有了再找呗”。朋友失恋了，你说“没事，天下好男人多的是”。
这就好比你看文章只看了个标题，而它真正的内涵和信息其实都藏在后面的文字里。
你要知道失业的背后，或许还藏着被同事抢了客户，被老板当众批评的经历。而失恋的背后，或许还有着被背叛和激烈争吵的经历。
正确的安慰姿势，就是安静的陪伴，听她说，让她哭，让她发泄。
通常在一个人痛苦的时候，给他一个安全的发泄情绪的环境，比给她出一堆主意更有效。
当她的情绪放松下来以后，她会将自己经历的事情一一讲出来。宣泄和倾诉都完毕了，她的痛苦也就减轻了一大半。
你想安慰好别人，还得学会换位思考。
“换位思考”这个词，我们经常会用到，但真正能做到的人没有几个。
这里说的换位思考，是指能设身处地体验他人的处境，对他人情绪情感具备感受力和理解力。
这里指的并不仅仅是同情，或者是流于表面的理解。
好的心理学家都是共情的大师，共情是理解、接纳、尊重，但不会试图抹杀和改变你所有真实的感受。
生活中，很多人的苦恼都是，“为什么我不会聊天？为什么我不会安慰人？”其实，问题很简单，那就是，你不会共情。
大多数人际关系的矛盾都是因为不懂得接纳对方的感受，当对方已经清清楚楚地在表达自己的痛苦、失望、伤心、沮丧的时候，我们想的却是与他们争辩，“你不应该这么想，这种态度是不对的”，或者，“你已经很好了，好多人还不如你呢”，缺乏共情的回应使安慰和鼓励总是错位，变成了一种令人反感的否定，仿佛在传递着一个信号，“你的感觉不应该有。”
那些感觉不到被理解的人，置身于一种无法排解的孤独之中。而易地而处，我们即他们，我们不理解一些人，然后又感觉到自己不被另外一些人理解。
只有拥有共情能力的人，会换位思考，理解对方的感受，明白对方所处的处境，站在对方的需要上给出恰当的反应。这些人，就是生活中令我们稍一接触便觉得如沐春风的那种人，只可惜，谁都想遇到这种人，却谁都不愿意，或者没有能力成为这种人。