如果，一个人很久不联系你、也不来找你了，不是你不好，而是你在他那里已经不再重要。确切地说，他和你已经从熟悉走到了陌生，他没必要与你联系或者来找你了。
如果是这样，你再多的喜欢与在乎、他都不会在意，因为他的眼里心里已经不再有你了。
对于一个眼里心里没有你的人来说，你再多的爱也只是一厢情愿，你再多的惦记与牵挂，也只是累你自己而已。
一个人对你好不好、值不值得继续交往，不是你有多喜欢他，也不是你有多爱他，更不是你有多在乎他，而是你在意他的同时，他也在意你，你刚准备给他打电话时，他的来电铃声就响起。虽然这只是一种巧合，但也足够说明你们双方对彼此都有好感、只有对彼此都有好感的人才会主动，有主动的人才值得继续交往。
那些主动一时就不再主动了的人，说明你们之间不是有误会，就是有不适合彼此的对方，如果误会得不到解除，不适合得不到改善，时间久了，再浓的爱也会淡，再好的感情也会变……
你就要懂得，在这个世界上，对你主动的人，并不代表会一直主动，对你惦记的人，并不代表会一辈子惦记。
所以，一个人若是很久很久不主动联系你、也不来找你了，不是你不好，而是你在他那里已不再重要了。
对于那些、你在乎不在乎你的人，就别再强迫自己为难别人了，强迫自己只会让自己越来越累越来越痛苦；为难别人只会让别人对你越来越讨厌，甚至会认为你是没人要的可怜虫。
如果你非要一意孤行固执下去，那么伤得最重的也是你自己，输得最惨的还是你自己。
你唯一能做的就是放下固执、调整思路，对于那些不在乎你的人别再死心塌地；对于那些不把你当一回事的人，别再把他当成你世界的唯一。
你要懂得取舍，适合自己的就继续，不适合自己的就放手；得不到的东西，就别再在意；看不透的情感，就别再痴迷；换不来的人心，就别再珍惜。
人心、不像电器设备，损坏了还能够维修。人心若伤了，就真的伤了，你修不好；
人心若凉了，就真的凉了，你捂不热；
感情若没了，就真的没了，你换不回；
那些心不在你身上的人，你留不住，与其苦苦纠缠，不如潇洒放手，祝福他有人爱，祝福自己有人宠……
如何与人交流，1.事先做好准备
。1）将注意力集中于自己。准备一份“自我介绍”。
2）将注意力集中于对方。准备一些开场白式的话题。根据场合和主题，想想有哪些具体问题可以问，想一想会遇到谁，你们会聊些什么，将这些内容记下来。如果对方是公众人物，可以上网找找他的资料。
3）将注意力集中于所处于环境。了解大环境内的新闻，平时多注意收集信息。
2.准备开场白
以加入一个交谈群体为例：不要企图控制整个交谈，也不要开始新的话题。更好的选择是，继续你刚听到的话题，对他们所谈之事稍加评价，这种评价最好是站在他们的角度思考的结果，而非你个人观点。
当你加入新的群体时，牢记：
一开始不要只谈论自己，这样会显得很自我。
一开始不要评论他人观点。
对于大家谈论的话题，只需稍作简短的评论，以此吸引注意力就行。
如果他们继续讨论明显只有他们自己感兴趣的话题，不妨借合适时机优雅离开。
3.如何开始交谈
真正的交谈在开口之前就已经开始 了。在开口前，我们会通过对方的肢体语言、面部表情，对他进行解读，以此判断成功接近对方是否可行。如果我们的解读信息是积极的，我们就会继续前进，同时谨慎地揣测其反应。如果解读的信息是消极的，我们就会觉得对方不太感兴趣。
因而，开始交谈前，人们就会顾虑重重。然而，作者通过实例表明，通常情况下，我们的这些“这人很难搞、不好相处”之类的疑虑和假设是不正确的。交谈之前，我们要把观察的解读和假设和事实分开，这一点很重要。
破除心中的假设
假设1：我不想贸然闯入。
我们总觉得贸然闯入，别人会感觉受到了侵犯。但是换位思考一下，别人接近我们时，我们是否经常会这样感觉呢？
事实上，我们一个人站在那里，会感激别人上前跟我们交谈呢。因为他们先开口，我们就不用为难了。
假设2：他们可能不喜欢我，或者觉得我无趣。
交谈前别想太多。
假设3：他们比我更自信。
多数 人都会让自己尽可能地看上去自信，尽管心里很忐忑。
假设4：对方单独一个人站着，是因为TA喜欢这样。
他们跟我们一样！你想，如果真是喜欢独处，TA干嘛要跑来这个PARTY？
假设5：我不了解他们，因此，我不知道他们喜欢谈论什么。
这么想也没错，但是，你要知道，这也是我们的最大优势——正因为彼此不了解，可以谈论的才更多啊。
假设6：如果我们交谈不愉快，我会觉得很挫败。
交谈的目的并非向对方炫耀你多么优秀，而是在两人之间建立联系。交谈结果是双方的责任。