女人这三种行为相当于逼男人分手
1、没有边界感
什么是边界感？简单来说，就是指人际关系中的一种自我意识，明白自己与他人之间是互相独立的不同个体，既清楚自己的底线，也不轻易侵犯他人空间。在我们边界之内，我们有100%的控制力。在边界之外，我们只有0%的控制力。
可是在感情中，很多姑娘却恰恰相没有底反:在自己的边界之内，只有0%的控制力，框架极弱；在自己的边界之外，却无形中产生线了100%的控制力，紧紧束缚着男人，企图用掌控一切获取安全感。
1.边界之内，没有自我框架
有很多女人在开始恋爱时框架就很弱，对男人百依百顺，放任男人去侵犯自己的边界。可是随着相处中矛盾的出现，就会开始抱怨对方不体谅自己，理解自己，殊不知这种现象大部分是自己造成的。
因为在两性关系当中，当个人的自我评价过低没有边界感，框架薄弱时面对对方在言语或者受行或动上做了过分的事儿时，很难及时把自己的感日小者不满表达出来。那么久了之后，对方就会下意识的觉得你是一个可以被看轻或者伤害的人，也会觉得你所付出的一切都是理所当然。
因为是单身家庭，所以内心深处总是不够自信，一直选择容忍放纵男人不断侵犯她的边界她的容忍并没有让男人收敛，男人反而更加肆无忌惮的去外面偷腥，没有建立框架的女人是没有魅力的，没有给自己设立边界的女人，男人也是不会珍惜的。
所以，女人必须需要建立自己的框架，自己的框架和边界。因为男人总会在经意不经意之间挑战你的框架，通过这些来确定在你心中的地位和支配权。
如果你没有自己的框架，没有边界，就很容易被他侵犯到，从而一再地挑战你的底线。
2.边界之外，控制束缚着男人
男人不喜欢被束缚，可很多女人总喜欢掌控一切全感只要有什么不受自己控制，就会非常没有安这样的你等于把自尊建立在外部条件上全由外在国和品的”乐没果公要能出再火发的我就等于侵犯他的边界，不仅不会让关系更好，反而让关系更差。
男人是有自我矛盾心理的，他们总是希望女人能贴心不贴身，所以：第一，不要像老妈一样事事时时盯着他，他是成人可以处理好一切事情。第二、像对待小朋友一样让他们去面对挑战。
2、患上了被害妄想症
“我男朋友最近和我关系越来越淡，是不是要和我说分手了”，“他居然5分钟还没回我微信，看来是聊骚去了”，“他今天看我的眼神少了一丝爱意，肯定喜欢上哪个妹子了”。
甚至还有一种哭笑不得的提问：“我男朋友好像出轨了怎么办？每次他不回我的时候，我就觉得他在和别人做爱，其实这类女人都患了一种病，我把它叫：被害妄想症。
她们小心翼翼，敏感脆弱，总是感觉自己被伤害一个人可以上演了一出又一出丰富的内心戏。
在生活中，她们常常能把别人无意识的行为，或对她的建议解读为对自己的攻击。
特别容易被别人无意中的一句话中伤，之后，小心翼翼的看其他人脸色，判断这个人是不是真的不喜欢她，对她有意见。
考察期间，她还要对对方做一些基本无意识的示好招至讨好她潜意识里特别害怕这些东西是真的又很想谨慎地验证这些想法到底是不是真的。
如果无法判断，她会对这件事情一直耿耿于怀，甚至反击对方，爱情中也是如此不相信对方是真的爱自己，“我没有被爱的资格”这个观念已经在自己心理根深蒂固了，没完没了的向对方确认“你究竟爱不爱我”。
恋爱期间对方任何稍微冷淡的表现，哪怕只是信息没有秒回，都会被理解为“他不爱我了。
男人没接电话，就怀疑他是不是和其他异性在一起一旦他脱离自己的视线就开始揣测他可能在干什么他语气稍微不好就以为他在生自己的气。
容易患得患失，这一秒还把跟对方结婚生子白头偕老的画面想个遍，下一秒就把分手失恋悲剧收场的凄美画面想个遍。
在每一段恋情中都扮演着不自信的那一方，拼了命想去证明对方是爱自己的，最后，逼死了对方，也逼死了一段感情，也把自己逼成了那个更加不敢去爱的人。
电影《原谅他77次》里有一句台词：“我觉得如果一段关系失去了信任，就已经可以判死刑了。”你说只是太在乎他了，只是当在乎的成分超过正常的量,，就容易变成可怕的占有欲和控制欲，最后伤人伤己。
3、过度的情感需求
01、过度的牺牲
永远记得: 过度的牺牲不是爱，是不能承受的负担。
我们经常会看到，一个人失去自我，完全为了男人或家庭而活，她会即压抑又隐忍，口头禅永远是：“我还不都是为了你“、“我对你这样好，为什么你不能也这样对待我”、“为什么你对我这样残酷”、“你是属于我的”等等。
她们没有想着好好经营维护一段感情，而只是想盲目控制对方，但可惜，效果往往适得其反。更为可怕的是，这样做的人，往往不仅想要控制对方，还想要以过度牺牲为由，把自己的人生也绑在对方身上，最常见的便是:“我为你付出了这么多以至于我现在什么都没有了，现在这点要求你还做不到。”
你时时刻刻想着:“我为你付出这么多，放弃这么线，你却不好好对我?你以你的付出牺牲为由，去胁迫他凡事迁就你，你们必然会争吵，并且他会很累。
这是感情的大忌。爱一个人，是因为我们愿意爱他因为能够爱他而幸福？那么为什么要对你的爱人说因为我爱你，你就得为我怎样怎样呢？
一个成年人应该为自己的选择负责，不能要求别人为你的付出买单。
既然爱一个人，只给了你想为他做一些事的权利，那么任何“让他感动”、“想他回应”，想他改变等念头，都是权利之外的东西，也是属于你想要控制他的企图。
你若真正爱一个人，而完全没有控制他的企图，你可以单纯地为他做一事情，这才是没有占用，没有负担的爱，爱是一种积极给予的活动，包含了关心、责任感、尊敬和了解。
不成熟的爱是:“我爱你因为我需要你”，成熟的爱是:“我需要你因为我爱你”。
过度的索取
沟通总会存在偏差。男女之间，尤其是给予和得到的问题上，总是出奇的不一致。
你的诉求，他永远没办法体会到;你想要的，他好像永远给不了，其实，你想要的他会不会给你，决定因素在你自己身上。
很多姑娘总爱向伴侣无限制的索取，索取安全感索取情绪价值，索取口头上的承诺，这些只会榨干对方对你的信任与爱。
有一段话说得很好：钱总是流向不缺钱的，爱总是流向不缺爱的人，有时候缺不是因为真的缺，而且自己心理上认为自己没有能力拥有。
幸福是一种能力，真正的幸福感并不是来自外部的给予，不是来自不断的索取，而是来自己自我内心深处的滋养，没有男人会喜欢一个爱自己爱到着魔的女孩子。
贪图情绪价值之前，先想一想，你能为对方提供的“观赏价值”“情绪价值”“社会价值”有多少？
最好的爱情，是在爱他的同时调整自己的生活，而不总是求关注、求结果，承诺其实也是虚无缥缈的空头支票，安全感来自于自己内心的笃定。要有“你是奖品”的心态，奖品是何样的？
是男生追着你跑，是你有高价值的，我们要做奖品，而不是自己推销自己的廉价品，做一个“值得爱”而不是“要求爱”的人。