我从刚认事的时候就很懂事，可能我天生脑子好使点，当别的孩子还在疯玩的时候，我已经开始理性地思考问题了。我发现理性的世界里真的很美，无论什么东西，只要在理性的层面上层层推进，所有问题都会得到解决，至少是在我那时所接触到的所有事情。慢慢地，我变得失去了感性意识，每一件事我都要想得清清楚楚才可以放心去做。我不再轻易地笑，因为那样会让我的头脑变得不清醒。我开始不断地追求更高的层次，想那些伟人何以成为伟人，比如说，要舍弃庸俗，要大公无私。还有我在学习中掌握的思想方法我也用在了生活上，比如要多角度全方面的思考，还要善于站在别人的角度看问题。每天每天，我就是再思考。我从来不和别人一样去玩，因为普通的游戏已经不能满足我思考的欲望。
慢慢地，我开始对这个世界感到了恐惧。。。。。。有很多事情，人们明明还没有想明白，但他们就敢去做了。还有许许多多的事情都好像是矛盾的，我完全不知道怎么去理解。我对事物的研究的爱好让我万劫不复，因为我看人的时候都是在研究他们。我对他们的反应很感兴趣。但，善于多方面思考让我站在他们的角度看，我想，如果他们发现我在观察他们，会怎么样呢？我第一感觉是会紧张。因此我得了恐惧症。很想去观察，却又害怕他们发现，特别是和我坐在一起的人。因为和同桌坐在一起，我的整个学生生涯都是在恐惧里度过的。并且我不知道什么是放松，而且我对自己的要求很高，类似完美主义的那种。因为我从没有感性的思考问题，而是觉得事情只有对与错之分，对的就绝对要去做，没有什么累了就不做的说法。
在和人交际上我也有很大的问题，首先是恐惧，然后是和他们说话时，只有那些明确的问题类的话语，我才知道怎么去回答，而那些叙事性的我就完全不知道应该说什么好，我只会机械的给出答案。因为在数学题里，从来没有模棱两可的答案。和人说话这样别人看来很容易的事我却觉得很难很难。所以我的作文也从来不知道应该写什么好，不明白他们滔滔不绝地说话的根据是什么。
我原以为，越是把自己提到理性的高度，就越是伟大的人才。我从不明白，为什么很会说话，很懂哄女孩开心，很会放松自己，很会张扬地表现自己也会被别人称赞。不是说要谦虚吗？不是说要多吃苦才能成才吗？
我现在知道我是太偏激了，那全是由于我太想有所作为，太想为世界作出贡献。我从没想过要自己过得多好，我觉得那是可耻的。
现在的问题是，我放松了自己以后，我没有了实在的感觉，生活更加变的不知道应该怎么过。以前我会强迫自己拿第一，但现在知道了，不是第一也是可以的。既然这样为什么我还要去努力呢？玩玩也就过去了，我并没有感到空虚，只是感到难以理解。对于人们关心的事情，我也没什么感觉。总之不知道我要干什么，不知道我想干什么，不知道我应该干什么。我不知道这是不是病，以前执着的时候，我总是要做得最好，虽然在达到了目标以后有点落寞，但还知道应该做什么事情。
还有，我一直忍着不让我的同座看出我的问题。一直忍了那么多年。但最后一年，我看了一些心理的书，知道我越忍就越辛苦，所以我试着强迫自己去说话，去观察别人，当然是很紧张的。结果被我的同桌看出了我的不妥，他也显出了对我的恐惧（因为我总是在偷看他），结果我们互相在那害怕，我强忍住不往他那看。结果后来虽然离开了那个环境，但我还是像那时一样，很害怕向左边看，感觉左脑都没了感觉，无法专心到一点去。记忆也差了许多。我该怎么办呢？
请问有心理医生见过我这种情况的人吗？
请帮帮我！