婚姻在人们的心中占据很高的位置,祖祖辈辈都认为婚姻是必需品,大概也是觉得婚姻能够让人幸福,所以再多的不幸也无法阻止人们进入婚姻。
也因此,一开始,我们总是对婚姻的热度太高,我们总是认为会和对方恩爱长久,每天日出而作日入而息,有了孩子,和伴侣一起照顾孩子,看她们慢慢长大,而我们慢慢变老。
经历过风风雨雨,我们依然陪伴左右,可是这只是理想的婚姻状态,我们幻想各种完美的相处模式,憧憬各种美好的生活画面。
我们以为,走入婚姻,就是开启了人生的另一种幸福,然而,进入婚姻才发现我们想要的是第三种,结果过着过着就成了前面两种。
感情可以慢慢培养
因为父辈觉得婚姻是必需品,所以很多人到了一定年龄如果还没结婚,就会被家里人各种催促。
催着催着,自己也会觉得或许找个人也能慢慢培养感情,或许找个人搭伙过日子也不错,或许相亲认识也会有爱。
于是在这样的氛围中,开始迷茫,开始匆忙进入婚姻,结果等到婚后发现没有爱的两个人怎么也过不到一起。
没有爱的日子原来那么痛苦,尤其是婚姻里如果机缘巧合碰到让自己心动的人很容易背叛家庭,因为想体验一下爱情的感觉。
所以除非你认为没爱,搭伙也可以,否则不要想着婚后再慢慢培养爱,电视剧中的先婚后爱有,但是少数。
我们看到的那些模范丈夫,他们的婚姻其实都是以爱情为基础的。
对对方期望太高到失望
为何我们总是越来越失望,因为对对方有期待,期待自己生气的时候他来哄一下,期待累的时候,他主动来帮忙,期待他能负担起我们很多的负面情绪和压力。
但即使结为夫妻,我们依然是两个独立的人,可以互相取暖,却不能一个人背负所有前行。
我们坚信,好的婚姻是两个人百分百契合,于是总是容易在婚姻稍有不顺的时候,就立刻心生放弃的念头。
《亲密关系》里说过,我们找伴侣是为了得到关怀照顾得到爱与赞扬等等,但是如果对方没有按照我们设想的那样爱自己就不高兴,就相当于把自己的快乐开关也安在对方身上,是不可取的。
伴侣不是生活的全部,我们可以一起分享喜怒哀乐,也可以独自美丽地绽放,各自给各自自由。
有一定距离最美,不要对对方期望太高,不要要求对方改变,这样你们在一起才自由,长久。
彼此共同进步
那最好的婚姻是什么,其实是共同进步,婚姻是两个人三只脚走路,既是互相扶持也是互相牵制,如果步调不一致一定会摔跤。
如果两个人想长久和谐的走下去,就应该保持同一个方向和同一种速度,哪怕其中的一个人摔倒了,另一个也可以很快地把对方扶起来继续朝着同一方向前行。
如果相差太远,前面的人即使有心等待也没办法,最后自然会越来越远。
其实夫妻之间如果想长久,别说谁宠谁,生活就是这样的艰难,一路走来,跌跌撞撞,步履蹒跚,谁能扶你一把,只能靠自己,旁人不过是锦上添花。
复旦才女陈果曾说:“人如果真有一个白头到老的终身伴侣,那就是我们自己。”
我们要学会认识自己,认识彼此的关系,一切都是爱,而不是改变,在爱的情感里,事无对错,诠释在人。