一般性格内向而且自卑的人，是融入不进宿舍生活的。这种感觉真正体验过的人，才能明白。而我在上中专的三年中，一直感觉融入不了宿舍生活。那种独来独往的感觉，那种没有朋友的感觉，至今都过去十多年了，偶尔还会在梦中重现。就连醒来，心也酸酸的，好像哭过的感觉。
我上中专的时候，全校几乎都是住校生。所以全班五十六个同学，又可以分为六个宿舍。像我这种在宿舍里没有朋友的人，在班里也没有朋友。越是融入不进宿舍生活，那时候的我越敏感，似乎感觉全班每个人都在排斥我。
上课的时候，最害怕做需要搭档的课程。因为找不到搭档，唯一剩下来的那个人肯定是我。想当初上形体课，老师教我们跳舞蹈，有交谊舞和集体舞。而全班可能只有我交谊舞跳的最差，因为没有舞伴会和我一起跳。上课的时候，人多。我会找个角落安静的隐藏自己。可是等到期末的时候，形体课要考试了，说要抽签，抽到什么舞蹈就跳什么舞蹈。得到这个消息，我心里是多么的忐忑不安，我好害怕自己抽到交谊舞。到时候我找谁和我搭档呢。我没有舞伴，没有人愿意和我一起跳。万幸的是，那次抽到了集体舞，而我也很顺利的考完了。还好，以后再也没有形体课了。
那时候的我，为了掩饰自己这种形单影只。我的生活离开不了音乐和书籍。那时候的我，喜欢听音乐，各种流行歌曲，各种钢琴曲，似乎只有音乐陪伴着我，才不会显着自己是与众不同没有朋友的。剩余的时间，我就喜欢看各种杂志、文学书籍，沉浸在文学的海洋中。周末的时间，没有朋友的我，就窝在教室里，听歌，看书，坐在窗前发呆。
而我最害怕到餐厅吃饭了。热闹的食堂里，大家都是三五成伙的一起有说有笑的吃饭。那时候的我感觉好像整个餐厅只有我是一个人自己躲在角落里吃饭的。一顿饭吃下来，没有任何滋味，心里却是酸酸的。而且我好害怕别人看出我是自己一个人。久而久之，我不喜欢到餐厅吃饭了。而那时候在餐厅打的饭，是不能带到宿舍里吃的。于是每到周末的时候，我就买上方便面，自己躲在宿舍里吃，这样就没有人看到我了。中专三年，我大部分都是吃的方便面度过的。
时间过去快二十年了，现在我有了爱人，有了孩子，再也体会不到那种孤单的感觉。可是现在想来，忽然就看见过去的自己，那么卑微的缩在一个小小的角落，忽然好心疼那个小孩子。
宿舍生活是大部分人都要体验的，只要你是学生，你就很难逃过宿舍的生活，宿舍基本是现在学生的标配，初中到高中，高中到大学。而宿舍一般都是由四到六人组成的，多的甚至会有十个人，像我们学生，每天除了上课基本都是呆在寝室，所以如果一个人融不进宿舍生活的话，你真的会感觉很奔溃的。
现在的我已经大三了，但是回想起两年前刚来大学的那会，在宿舍里，我还是融不进她们的生活的，每次当她们有说有笑的时候我从来不插嘴，久而久之，当她们说话的时候即使我想插嘴，我都会感觉变的很奇怪，那段时间真的很难熬，我每天都不想呆在寝室里，因为感觉我很多余，同时也特别讨厌她们在那吵吵闹闹的，越这样想我就越想回家，甚至很想搬出去住。但是时间长了之后，我觉得我必须要融进宿舍生活，否则在宿舍里会很难受，也很孤单，于在她们聊天的时候我开始努力的也插那么一两句，慢慢的就越来越好了。
现在的我在寝室里已经能够很好的和她们相处了，但是一想起当初的那段日子还是感觉挺可怕的，虽然她们没有刻意的孤立我，但是我还是有那种被她们孤立了的感觉，就好像她们是一个世界的，我一个人是一个世界的，而在熟了之后她们是这样评价我的，她们说感觉我很文静，根本不说话，晚上很早睡，还有种高傲的感觉，所以不敢随意和我搭话，现在就好多了，我有点庆幸现在的我已经融入宿舍生活了，要不然我真的有可能会搬出去住的，因为心理压力太大了。
住宿最怕的就是融入不进去了，融入不进去切生活真的是一种特别苦恼特别烦人的体验了，烦到不想回宿舍想在外面租房子、烦到一想到回宿舍就特别的害怕。
记得我大一那会特别的不想回宿舍就因为我总感觉和舍友们不是一路人，因为我的性格是比较喜欢安静的那种而他们不一样她们是特别闹腾的太会玩了，她们看视频啊听歌啊全都会公放出来而我不是，我会带着耳机因为我觉得会影响别人，整天寝室里都是吵吵闹闹的各种嗨，讲一下今天看到了哪个帅哥哪个美女啊在社团里遇到了什么开心事啊奇葩事啊，她们觉得来到了大学就应该放松放开了的玩，而我却还是遵从学生时代的要好好学习天天向上，以至于我在寝室看书啊我去图书馆啊她们都会拿出来说一番…
大一那时尤其是到晚上的时候，对我来说我要上床睡觉了而对他们来说她们的夜生活才刚刚开始，最开始的时候看到她们这状态我也不好意思提醒因为我本来平常就没怎么融入到她们之中，怕我这样再一说就会成为那个被孤立的人，每到晚上我就处于极度的苦难与矛盾之中，那是英语期末考的晚上她们是兴奋的睡不着，特别是我紧邻的那个特么看电影看到了快两点幸亏电脑没电的及时要不然难说她会看到几点…
那学期的生活真的是不想再回首了，我还以为那样的痛苦会伴随我四年，但是还好上天眷顾我，我的那些室友开始意识到自己的学业，自己的未来了，开始努力奋斗了，我们也渐渐的融入了…
在我读大学的时候，我们学校是六个人住一个宿舍，本来都是同龄人，按理来说，应该会相处地很不错。但是令人觉得奇怪的是，我跟其他五个人不管是性格，还是爱好好像都格格不入，所以我就觉得自己跟他们住在一起自己就是一个异类，而不是缘分。
首先先说说我们各自的爱好吧，我嘛，因为从小家里真是挺苦的，所以父母就千叮咛万嘱咐，让我到学校一定好好读书，不要跟别人学坏。我又是一个听话的孩子，所以每天除了学习还是学习，看其他同学在那搞东搞西，比如：早恋、上网打游戏、打架等等，我都不为所动，真有点像古人说的，一心只读圣贤书，两耳不闻题外事。所以我最大，也是唯一的爱好就是：学习。学习让我感到人生有意义，学习让我感到生活很快乐！
而其他五个人，不是我说话难听，可以说是臭味相投，相见恨晚。因为他们都不爱学习，而独处打游戏，刚开始像什么梦三国、LOL，然后就是王者荣耀，我也是服的不行不行的，一天到晚的在电脑面前打游戏，也不嫌累，而且个个都兴致颇高，一讨论起游戏，就各自在那吹牛逼，说自己怎么怎么厉害，我就想说，有什么用呢，能当饭吃吗？所以大学几年我几乎除了晚上不得不会宿舍睡觉以外，都基本不呆在宿舍的，因为我不适合那种环境，那种打打杀杀的口号声此起彼伏，我根本静不下心做我喜欢的事。
还有就是他们的性格都比较地豪爽和开朗，非常地喜欢喝酒和出去玩。基本上一周至少有两天是在醉醺醺的状态过去的。而我的性格是比较内向和保守一点的，并且我不喜欢把时间浪费在没意义的事情上，我也从来滴酒不沾的。因为不跟他们一起同流合污，又跟他们玩不到一起，所以他们就把我直接排除异己，好像我就不跟他们一个宿舍一样，但这正合我意。虽然我不跟他们一起去喝酒，一起出去各种玩，但是他们晚上喝醉了，还是会去到宿管那里，说好话放他们进来，并且他们搐酒了，我也要照顾他们，不因为其他，只因为我是他们的室友，我不能看着他们不管。
虽然我跟他们是两个世界的人，他们只是混合毕业证，各种玩；而我是为了实现自己的人生理想来的，天天学海奋战。所以可以说我们我虽然融不入我们宿舍的生活，但是大学四年里，我们真的没有因为任何事而红过脸，我们各做各自喜欢的事，互不干扰。现在我已经毕业一年多了，但是我还是会想念他们，不因为其他，只因我会我们是一块住了几年的舍友。
我们大一升大二的时候，换了一次寝室，我以前那个寝室是混合寝，一共四个人，有一个大三学姐，有两个一个学院但是是不同专业的小伙伴，其中一个还是我的老乡。
那一年，我们相处得也还算愉快的，因为最开始的时候大家都是彼此不认识，然后做什么都是一个寝室的全新经历，四个人里面里面有一个学姐是主心骨，然后我还有一个老乡，大概是那一年对我来说是非常轻松愉快的。
所以对于后来换寝室那件事情我是非常抗拒的，我和我的老乡一起去找过好几次老师，希望下次分寝的时候可以把我们分都一起，因为当时觉得如果可以一直跟她一起住，那其他两个室友是谁也就无所谓了。
但是哪里有那么顺利的事情，最后分寝室的时候，我们没有被分在一起，因为之前也没有特意去找室友，所以后来住进的新寝室都不是一开始就熟悉的人，她们三个是大一军训开始就认识了，而且关系一直很好，所以我的突然加入就显得有一点格格不入了，刚住进去的时候，还真的挺尴尬的，她们讲话我都不知道要怎么插嘴，想要聊的话题也不一样，吃饭的口味也是不一样，一起出去玩的话，也从来都是她们三个挽着手，我在旁边跟着的，啊，虽然说这些都是小事情啊，但是女孩子嘛，就是特别会对这种小事情觉得很敏感。
不过后来时间长了，也就慢慢可以融入了，毕竟这种事情总是有一个过渡的过程的，你想要一进入一个新的集体就跟他们称兄道弟是不可能的，但是相处的时间长了，大家都能慢慢发现彼此的可爱之处，也就可以慢慢融入进去了，所以啊，别急，做好自己就可以了。