个人剖析
我原本是一个非常内向,不爱说话的男孩,上大学之后,在学姐的建议下我加入了大学的学生组织——团总支(等同于学生会)下属的志愿者服务部,成为了团总支志愿者服务部的一名普通的干事,因为性格属于不爱说话,做事踏实这种人,所以部里的活动我基本都积极参加,每次都能较好的完成上级交给我的工作,正因如此,在换届改选中,在老部长的推荐下,我当上了志愿者服务部的副部长,但当上副部长以后,我没有丝毫的自豪感。我本身对做官没有太大兴趣。由于在假期中志愿者活动较多,我也是积极的联系、组织、配合每一次活动。在上大二时,因为长期一直以来的踏实,所以我被上级指派为任团总支书记这一职位(等同于学生会主席)。后来,我深感责任重大,一直以来争取努力工作,可由于各种因素,比如说管理艺术、领导艺术、人际关系、调节学习与工作关系的问题等等,以及与其他学生组织竞争的问题,再加上大学中必不可少的使心眼………………以及很多很多细节性的问题,正是以上种种的问题,让我一直处在一个高压之下生活……这一切的一切让我心力憔悴……心累的很,在这同时也慢慢的磨平了我心中的冲劲,在工作中,我干什么都不行,说话原本有些口吃,在漫长的不自信过程中,我口吃更加严重,作为一个学生组织的领导者竟然是口吃,这让我大大自卑,我十分想改掉这个毛病,可是越是在乎就越严重,越严重就越自卑。领导我们的团队也一直没提起来。各个部长们意见很大,我现在已经失去了自信心,感觉做什么都不行。哎……现在的我没有自信,极度自卑,干什么都不想干、生活中的我也是非常懒散,原本我就比较内向不爱说话,这样一来就更内向了,我始终想把自己封闭起来,我特别喜欢夜深人静的时候,自己安安静静的做点事情,这样会让我很舒服。
再有我现在非常非常矛盾,我的人生观很简单在我成长环境的影响下很简单,我的父亲在我11岁的时候就因病去世了,有个上大学的姐姐,在毫无征兆的情况下因为脑瘤也去世了、这一切的一切让我感到生命的极度脆弱。可以说没有什么追求,在我看来。平平淡淡才是真,我不追求大富大贵,功名利禄,只要平平安安的顺其自然的渡过一生就完了,我的父辈和妈妈的父辈这两边的家庭都很善良,可以说是非常善良,单纯、导致我的性格也是非常善良、但是在工作中看到使心眼等种种问题让我头疼的很,没有经历过这些,但必须要承受这些。我特别的矛盾,从上大学以来我就想平淡的过完这三年就行了,结果从副部长到书记。我是被赶鸭子上架来做这些事情,等于我现在始终就是在默默的承受这些事情,这种经历对我来说就是一种煎熬。我本身对当官是很排斥的,没有这能力,就别当官,可我现在没办法。如果说让我辞职,我真的不忍心看到我在我的团队在这种混乱情况下而辞职,这样的话我太不负责任了。但是我又没有好的办法去改变这些,哎……矛盾
一:具体行为表现
(一):日常生活情绪低落,生活中总是莫名其妙的烦躁
日常生活中出现莫名其妙的烦躁,所以日常情绪值处于中下等,并且一直延续。遇到高兴的事情情绪波动不大,高兴一下立即结束,没有什么可留恋与值得回味的。遇到一丁点烦心的事情,不管是哪方面的,心情就会极度烦躁,并且会一直持续下去,会持续好久才会恢复到原来状态
(二):对事务没感兴趣,总感觉身体非常疲劳。
(三):记忆力、理解力越来越差。
在生活工作中经常性的爱忘事,而且理解能力差,同样说一件事情,别人只需说1遍即可,我的重复3遍才能听懂70%。
(四):对未来没有希望,悲观,非常自卑,极度缺乏自信
(五):生活懒散,异常矛盾,缺乏主观性,当自己意愿和别人意愿有冲突时,总是愿意接受随别人意愿。
(六):不愿参加任何社交活动,非常喜欢独处,和外人接触聊天=煎熬,不知道聊什么,非常尴尬。