1、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包！
2、别跟我谈感情，多伤钱啊！
3、女子无才便是德，我想我一定是太缺德了。
4、收银员说没零钱了，找你两个塑料袋吧！
5、虽然你身上喷了古龙水, 但我还是能隐约闻到一股人渣味儿 。
6、我这辈子只有两件事不会，就是这也不会那也不会。
7、我想我是太久没吃鸡肉了...不然为什么昨天看见鸡毛掸子---居然有点激动?
8、抽，是一种生活艺术；找抽，是一种生活态度。
9、我的人生有A面也有B面你的人生有S面也有B面。
11、妈妈问我有女（男）朋友了么，我说没有，妈妈说：这个可以有。
我说：这个真没有..._
12、最近又胖了，打电话时一笑，脸蛋就碰能到挂机键。
13、执子之手，将子拖走。
14、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
15、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
16、逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
17、纯，属虚构，乱，是佳人。
18、众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
19、什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。
20、说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！
21、你想发财吗？你想交桃花运吗？你想当官吗？你想一夜成名吗？你想永葆青春吗？
—-不要瞎想了，好好学习吧！
22、爱是一种奢侈品。如同巴黎橱窗里的狐皮大衣，那么眩目、那么迷人，可是上面的标价会让人清醒过来。
爱亦是奢侈品，只能远远的看着，别幻想或触摸它因为那需要合适的时间、合适的人相遇在合适的地点，缺一不可。
23、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
24、春天是感冒和感情高发的季节。有人不小心感冒了，有人不小心恋爱了，我属于前者。
我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。
25、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
26、每个人至少拥有一个梦想，有一个理由去坚强。
心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪！
27、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
28、前途是光明的，道路是没有的。
29、谁说天下乌鸦一般黑？其实一个更比一个黑！
30、要不是为挣钱，脸要来做什么…
31、大学的爱情纯真在于能够共同吃方便面，能够谦让着喝汤。
32、人家有的是背景儿，我有的只是背影儿。
33、众里寻他千百度，抬头一看，他在天上飞…鸟人一个！
34、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。
35、你明明是一只蜗牛，非要背乌龟的壳，严重超载，你不嫌累呀。
36、我每天可以吃的有限穿的有限花的也可以有限但是开心必须无限。
37、长江后浪推前浪,早晚要死在沙滩上。
38、女孩子追求安稳，但又不能太安稳，安稳里要带那么一点不安分，但这点不安分又不能破坏安稳。
39、我想早恋。可惜已经晚了。。。
祝大家天天开心
（我是新手，大家多多指教哈）
2、别跟我谈感情，多伤钱啊！
3、女子无才便是德，我想我一定是太缺德了。
4、收银员说没零钱了，找你两个塑料袋吧！
5、虽然你身上喷了古龙水, 但我还是能隐约闻到一股人渣味儿 。
6、我这辈子只有两件事不会，就是这也不会那也不会。
7、我想我是太久没吃鸡肉了...不然为什么昨天看见鸡毛掸子---居然有点激动?
8、抽，是一种生活艺术；找抽，是一种生活态度。
9、我的人生有A面也有B面你的人生有S面也有B面。
11、妈妈问我有女（男）朋友了么，我说没有，妈妈说：这个可以有。
我说：这个真没有..._
12、最近又胖了，打电话时一笑，脸蛋就碰能到挂机键。
13、执子之手，将子拖走。
14、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
15、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
16、逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
17、纯，属虚构，乱，是佳人。
18、众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
19、什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。
20、说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！
21、你想发财吗？你想交桃花运吗？你想当官吗？你想一夜成名吗？你想永葆青春吗？
—-不要瞎想了，好好学习吧！
22、爱是一种奢侈品。如同巴黎橱窗里的狐皮大衣，那么眩目、那么迷人，可是上面的标价会让人清醒过来。
爱亦是奢侈品，只能远远的看着，别幻想或触摸它因为那需要合适的时间、合适的人相遇在合适的地点，缺一不可。
23、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
24、春天是感冒和感情高发的季节。有人不小心感冒了，有人不小心恋爱了，我属于前者。
我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。
25、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
26、每个人至少拥有一个梦想，有一个理由去坚强。
心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪！
27、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
28、前途是光明的，道路是没有的。
29、谁说天下乌鸦一般黑？其实一个更比一个黑！
30、要不是为挣钱，脸要来做什么…
31、大学的爱情纯真在于能够共同吃方便面，能够谦让着喝汤。
32、人家有的是背景儿，我有的只是背影儿。
33、众里寻他千百度，抬头一看，他在天上飞…鸟人一个！
34、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。
35、你明明是一只蜗牛，非要背乌龟的壳，严重超载，你不嫌累呀。
36、我每天可以吃的有限穿的有限花的也可以有限但是开心必须无限。
37、长江后浪推前浪,早晚要死在沙滩上。
38、女孩子追求安稳，但又不能太安稳，安稳里要带那么一点不安分，但这点不安分又不能破坏安稳。
39、我想早恋。可惜已经晚了。。。
祝大家天天开心
（我是新手，大家多多指教哈）
温馨提示：答案为网友推荐，仅供参考
第1个回答 2010-01-13
检举 1、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包！
2、别跟我谈感情，多伤钱啊！
3、女子无才便是德，我想我一定是太缺德了。
4、收银员说没零钱了，找你两个塑料袋吧！
5、虽然你身上喷了古龙水, 但我还是能隐约闻到一股人渣味儿 。
6、我这辈子只有两件事不会，就是这也不会那也不会。
7、我想我是太久没吃鸡肉了...不然为什么昨天看见鸡毛掸子---居然有点激动?
8、抽，是一种生活艺术；找抽，是一种生活态度。
9、我的人生有A面也有B面你的人生有S面也有B面。
11、妈妈问我有女（男）朋友了么，我说没有，妈妈说：这个可以有。
我说：这个真没有..._
12、最近又胖了，打电话时一笑，脸蛋就碰能到挂机键。
13、执子之手，将子拖走。
14、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
15、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
16、逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
17、纯，属虚构，乱，是佳人。
18、众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
19、什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。
20、说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！
21、你想发财吗？你想交桃花运吗？你想当官吗？你想一夜成名吗？你想永葆青春吗？
—-不要瞎想了，好好学习吧！
22、爱是一种奢侈品。如同巴黎橱窗里的狐皮大衣，那么眩目、那么迷人，可是上面的标价会让人清醒过来。
爱亦是奢侈品，只能远远的看着，别幻想或触摸它因为那需要合适的时间、合适的人相遇在合适的地点，缺一不可。
23、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
24、春天是感冒和感情高发的季节。有人不小心感冒了，有人不小心恋爱了，我属于前者。
我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。
25、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
26、每个人至少拥有一个梦想，有一个理由去坚强。
心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪！
27、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
28、前途是光明的，道路是没有的。
29、谁说天下乌鸦一般黑？其实一个更比一个黑！
30、要不是为挣钱，脸要来做什么…
31、大学的爱情纯真在于能够共同吃方便面，能够谦让着喝汤。
32、人家有的是背景儿，我有的只是背影儿。
33、众里寻他千百度，抬头一看，他在天上飞…鸟人一个！
34、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。
35、你明明是一只蜗牛，非要背乌龟的壳，严重超载，你不嫌累呀。
36、我每天可以吃的有限穿的有限花的也可以有限但是开心必须无限。
37、长江后浪推前浪,早晚要死在沙滩上。
38、女孩子追求安稳，但又不能太安稳，安稳里要带那么一点不安分，但这点不安分又不能破坏安稳。
2、别跟我谈感情，多伤钱啊！
3、女子无才便是德，我想我一定是太缺德了。
4、收银员说没零钱了，找你两个塑料袋吧！
5、虽然你身上喷了古龙水, 但我还是能隐约闻到一股人渣味儿 。
6、我这辈子只有两件事不会，就是这也不会那也不会。
7、我想我是太久没吃鸡肉了...不然为什么昨天看见鸡毛掸子---居然有点激动?
8、抽，是一种生活艺术；找抽，是一种生活态度。
9、我的人生有A面也有B面你的人生有S面也有B面。
11、妈妈问我有女（男）朋友了么，我说没有，妈妈说：这个可以有。
我说：这个真没有..._
12、最近又胖了，打电话时一笑，脸蛋就碰能到挂机键。
13、执子之手，将子拖走。
14、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
15、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
16、逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
17、纯，属虚构，乱，是佳人。
18、众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
19、什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。
20、说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！
21、你想发财吗？你想交桃花运吗？你想当官吗？你想一夜成名吗？你想永葆青春吗？
—-不要瞎想了，好好学习吧！
22、爱是一种奢侈品。如同巴黎橱窗里的狐皮大衣，那么眩目、那么迷人，可是上面的标价会让人清醒过来。
爱亦是奢侈品，只能远远的看着，别幻想或触摸它因为那需要合适的时间、合适的人相遇在合适的地点，缺一不可。
23、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
24、春天是感冒和感情高发的季节。有人不小心感冒了，有人不小心恋爱了，我属于前者。
我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。
25、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
26、每个人至少拥有一个梦想，有一个理由去坚强。
心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪！
27、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
28、前途是光明的，道路是没有的。
29、谁说天下乌鸦一般黑？其实一个更比一个黑！
30、要不是为挣钱，脸要来做什么…
31、大学的爱情纯真在于能够共同吃方便面，能够谦让着喝汤。
32、人家有的是背景儿，我有的只是背影儿。
33、众里寻他千百度，抬头一看，他在天上飞…鸟人一个！
34、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。
35、你明明是一只蜗牛，非要背乌龟的壳，严重超载，你不嫌累呀。
36、我每天可以吃的有限穿的有限花的也可以有限但是开心必须无限。
37、长江后浪推前浪,早晚要死在沙滩上。
38、女孩子追求安稳，但又不能太安稳，安稳里要带那么一点不安分，但这点不安分又不能破坏安稳。
第2个回答 2010-01-12
这是一个做母亲的发给在学样住宿孩子的短信,呵呵
1、听老师的话，读自己的书，花父母的钱，做老板的梦。
2、读书不用怕，就怕老师没文化。
3、今天不为中华而努力读书，明天就抽不起中华烟。
4、伴侣多，感染爱滋机会就多，切记！泡咖啡不要放伴侣。
5、你化金钱如粪土，爷娘当你化粪池。
6、读!读!读！读至博士，上知天文，下知地理，博古道今，学贯中西，号称“全球通”呀！这么辛苦干嘛？去移动公司申请得了！
7、一个男生要想在女生的眼睛里占有位置，要么是大款，要么是帅哥.。
8、处世准则:狗不咬咱,咱不咬狗!狗若咬咱,咱就逃走!
9、好好学习，天天想娘！
1、听老师的话，读自己的书，花父母的钱，做老板的梦。
2、读书不用怕，就怕老师没文化。
3、今天不为中华而努力读书，明天就抽不起中华烟。
4、伴侣多，感染爱滋机会就多，切记！泡咖啡不要放伴侣。
5、你化金钱如粪土，爷娘当你化粪池。
6、读!读!读！读至博士，上知天文，下知地理，博古道今，学贯中西，号称“全球通”呀！这么辛苦干嘛？去移动公司申请得了！
7、一个男生要想在女生的眼睛里占有位置，要么是大款，要么是帅哥.。
8、处世准则:狗不咬咱,咱不咬狗!狗若咬咱,咱就逃走!
9、好好学习，天天想娘！
第3个回答 2018-05-02
不算经典但是，我就是想怼一句：
“那些诅咒我买方便面没有调料包的，我诅咒你买方便面只有调料包”
“那些诅咒我买方便面没有调料包的，我诅咒你买方便面只有调料包”
第4个回答 2018-12-26
全部内容来源于订阅号：搞笑旅店，欢迎关注。
作者：搞笑旅店
夫妻间常常补刀。夫妻笑话（Husband and Wife Jokes）。大部分是男性口吻描写，充满幽默与戏谑的口吻。可以合理的怀疑写这些笑话的都是些在婚姻里饱受“折磨”的中年大叔，他们既受着“妻子”的折磨，同时把这些故事当做婚姻里的乐趣。
摘取几段如下：0、妻子：“我们的新邻居在他上班的时候总是亲吻他的妻子。你为什么不那样做呢？”丈夫：“我怎么办？我甚至都不认识她。”
1、我妻子告诉我，夫妻之间需要更多的个人空间，我说没问题。然后把她锁在了门外。
2、妻子问：亲爱的，你觉得我变胖了吗？丈夫回答道：不，我觉得是卧室变小了。
3、（这篇我感觉自己翻译水平有限，还是原文读着更能体现这段笑话的意思）Woman to her husband while at it: "Please say dirty things to me!"Man: "Bath, Kitchen, Bedroom..."女人对丈夫说：“快对我说些肮脏下流的事！”丈夫回答道：“卫生间，厨房，卧室……”来自评论区 @Kruspolska 的神翻译：妻子对丈夫说：“快对我说些「污」的东西。”丈夫回答道：“卫生间，厨房，卧室……”来自评论区 @Wayne @清木无郡 的纠正：在干那事的时候，妻子对丈夫说：“快对我说些「污」的东西。”丈夫回答道：“卫生间，厨房，卧室……”
4、问：为什么我们的民主自由社会不允许一个男人有2个妻子？答：因为我们的法律保护我们免受残酷和不寻常的惩罚。
5、医院体检：你有做过危险运动吗？嗯，有时候我会跟我老婆顶嘴。
6、问：为什么上帝先创造亚当，再创造夏娃？答：因为他不喜欢听到其他人告诉他怎样制作亚当。
7、听说人们觉得没有爱就无法生存。我认为氧气比它重要。
8、我妻子叫我去买些能让她看起来性感的东西。于是，我买了能把自己灌醉的酒。
9、一对老年夫妇：“吉姆，我就是睡不着……”吉姆：“恶魔从不睡觉。”
10、与妻子吵架输了的原因：讲道理
11、我妻子做的饭菜真的糟透了。所以饭后的祷告，我们其实是在祈祷赎罪。
12、我儿子想知道结婚是什么滋味。我告诉他不要问我，真理来自实践。但是为什么他结完婚之后，就不理我了呢？
13、一个男孩问他的父亲：“爸爸，结一次婚要花多少钱？”父亲冷冷地回答，“儿子，我也不知道，因为现在我还在负债。”
14、我好多年没和我妻子说过一句话了。因为她不喜欢被人打断。
15、我妻子今天在我耳边低声说她没有穿内衣。你瞧，她已经有健忘症了。
16、如果一个男人为他妻子开车门，你可以确认一件事——要么车是新的，要么妻子是新的。这个也一定要贴原文，
原文更有梗：If a man opens the car door for his wife, you can be sure of one thing — either the car is new or the wife is.
17我丈夫和我决定不了买哪件夹克衫，于是我们问年轻的推销员。“如果你给你女朋友买一件夹克衫，”我说，“你会买哪一种？”“防弹的，”他说，“我已经结婚了。”
18我给了我父亲1000元：“给自己买点东西，让你的生活更轻松。” 然后他出去给我妈妈买了一件礼物。
19前几天，我的朋友告诉我，他妻子的直觉非常发达，以至于在他说话之前她就知道他错了。
20“我想和我的妻子离婚。” “因为什么？” “她每个晚上都外出，一个酒吧到另一个酒吧乱窜。” “你是说她是个酒鬼，还是你认为她在偷情？” “不，她在找我。”
21、妻子去找占星家来了解她丈夫的情况。占星家问她：“你想知道你丈夫的未来吗？”妻子毫不犹豫地回答：“我会决定他的未来，你只要告诉我他的过去。”
22、妻子：“你在干什么？”丈夫：“没干什么。”妻子：“没干什么？你已经看了我们的结婚证一个小时。”丈夫：“我在找有效期。”
23、丈夫：今天是我们的结婚纪念日，你想让我带你去哪里？妻子：带我去一个我从没去过的地方！丈夫：那我就带你去厨房！
24、一个60岁的百万富翁举行了盛大的婚礼招待会。他的朋友们非常嫉妒，其中一个问他是如何追到这样一位23岁的美丽新娘。“简单，”百万富翁咧嘴笑着说，“我伪造了我的年龄。”他的朋友们都很惊讶，问他说的多少。“嗯，”他回答说，“我说我87岁！”
25、丈夫：离婚的费用是多少？律师：800美元丈夫：但是几年前我结婚的时候，你只收300美元！律师：自由总是昂贵的。
26、今天对我来说真是糟糕的一天…首先，我的前任被一辆公交车给撞倒了。第二，我丢掉了公交司机的工作。
27、我觉得和我的丈夫分享秘密是安全的，因为我知道他不会和任何人分享这些秘密。你怎么能如此确定呢？因为他从来不听我的话。
28、盖伊告诉他的妻子：你过生日的时候，买一辆新车怎么样？妻子：不好。盖伊：一条新船怎么样？妻子：也不行。盖伊：那么，你想要什么？妻子：我想离婚。盖伊：我没打算花那么多钱。
29、妻子：“我要出去两个小时。你需要什么吗？”丈夫：“2个小时，我已经很满意了。”
30、妻子：“你为什么不告诉你的朋友，他要娶的那个女孩不适合他？“丈夫：“我什么也不想说。”妻子：“为什么不呢？毕竟，他是你的朋友！“丈夫：“我结婚的时候，他什么都没告诉我。”
31、我刚看了一份报告，说去年有4153237人结婚了…我不是挑刺，但这不应该是偶数吗？
32、和孩子一起欣赏我们的结婚照片，我六岁的孩子问：“你嫁给爸爸是因为他长得好看吗？”“当然不是，”我回答。“你嫁给他是为了钱吗？““也不是，”我笑着说。“当时他也没钱。”“那么，”他说，“你只是为他感到痛苦？“
33、在去理发店之前，我妻子问我：“你认为什么样的发型会让我更高的回头率？”求生欲极低的我回答到：“剪到一半理发店断电时的发型。”
34、婚姻平等法则：妻子说“我5分钟后就准备好”所花的时间正好等于丈夫说“我5分钟后给你打电话”所花的时间。
作者：搞笑旅店
夫妻间常常补刀。夫妻笑话（Husband and Wife Jokes）。大部分是男性口吻描写，充满幽默与戏谑的口吻。可以合理的怀疑写这些笑话的都是些在婚姻里饱受“折磨”的中年大叔，他们既受着“妻子”的折磨，同时把这些故事当做婚姻里的乐趣。
摘取几段如下：0、妻子：“我们的新邻居在他上班的时候总是亲吻他的妻子。你为什么不那样做呢？”丈夫：“我怎么办？我甚至都不认识她。”
1、我妻子告诉我，夫妻之间需要更多的个人空间，我说没问题。然后把她锁在了门外。
2、妻子问：亲爱的，你觉得我变胖了吗？丈夫回答道：不，我觉得是卧室变小了。
3、（这篇我感觉自己翻译水平有限，还是原文读着更能体现这段笑话的意思）Woman to her husband while at it: "Please say dirty things to me!"Man: "Bath, Kitchen, Bedroom..."女人对丈夫说：“快对我说些肮脏下流的事！”丈夫回答道：“卫生间，厨房，卧室……”来自评论区 @Kruspolska 的神翻译：妻子对丈夫说：“快对我说些「污」的东西。”丈夫回答道：“卫生间，厨房，卧室……”来自评论区 @Wayne @清木无郡 的纠正：在干那事的时候，妻子对丈夫说：“快对我说些「污」的东西。”丈夫回答道：“卫生间，厨房，卧室……”
4、问：为什么我们的民主自由社会不允许一个男人有2个妻子？答：因为我们的法律保护我们免受残酷和不寻常的惩罚。
5、医院体检：你有做过危险运动吗？嗯，有时候我会跟我老婆顶嘴。
6、问：为什么上帝先创造亚当，再创造夏娃？答：因为他不喜欢听到其他人告诉他怎样制作亚当。
7、听说人们觉得没有爱就无法生存。我认为氧气比它重要。
8、我妻子叫我去买些能让她看起来性感的东西。于是，我买了能把自己灌醉的酒。
9、一对老年夫妇：“吉姆，我就是睡不着……”吉姆：“恶魔从不睡觉。”
10、与妻子吵架输了的原因：讲道理
11、我妻子做的饭菜真的糟透了。所以饭后的祷告，我们其实是在祈祷赎罪。
12、我儿子想知道结婚是什么滋味。我告诉他不要问我，真理来自实践。但是为什么他结完婚之后，就不理我了呢？
13、一个男孩问他的父亲：“爸爸，结一次婚要花多少钱？”父亲冷冷地回答，“儿子，我也不知道，因为现在我还在负债。”
14、我好多年没和我妻子说过一句话了。因为她不喜欢被人打断。
15、我妻子今天在我耳边低声说她没有穿内衣。你瞧，她已经有健忘症了。
16、如果一个男人为他妻子开车门，你可以确认一件事——要么车是新的，要么妻子是新的。这个也一定要贴原文，
原文更有梗：If a man opens the car door for his wife, you can be sure of one thing — either the car is new or the wife is.
17我丈夫和我决定不了买哪件夹克衫，于是我们问年轻的推销员。“如果你给你女朋友买一件夹克衫，”我说，“你会买哪一种？”“防弹的，”他说，“我已经结婚了。”
18我给了我父亲1000元：“给自己买点东西，让你的生活更轻松。” 然后他出去给我妈妈买了一件礼物。
19前几天，我的朋友告诉我，他妻子的直觉非常发达，以至于在他说话之前她就知道他错了。
20“我想和我的妻子离婚。” “因为什么？” “她每个晚上都外出，一个酒吧到另一个酒吧乱窜。” “你是说她是个酒鬼，还是你认为她在偷情？” “不，她在找我。”
21、妻子去找占星家来了解她丈夫的情况。占星家问她：“你想知道你丈夫的未来吗？”妻子毫不犹豫地回答：“我会决定他的未来，你只要告诉我他的过去。”
22、妻子：“你在干什么？”丈夫：“没干什么。”妻子：“没干什么？你已经看了我们的结婚证一个小时。”丈夫：“我在找有效期。”
23、丈夫：今天是我们的结婚纪念日，你想让我带你去哪里？妻子：带我去一个我从没去过的地方！丈夫：那我就带你去厨房！
24、一个60岁的百万富翁举行了盛大的婚礼招待会。他的朋友们非常嫉妒，其中一个问他是如何追到这样一位23岁的美丽新娘。“简单，”百万富翁咧嘴笑着说，“我伪造了我的年龄。”他的朋友们都很惊讶，问他说的多少。“嗯，”他回答说，“我说我87岁！”
25、丈夫：离婚的费用是多少？律师：800美元丈夫：但是几年前我结婚的时候，你只收300美元！律师：自由总是昂贵的。
26、今天对我来说真是糟糕的一天…首先，我的前任被一辆公交车给撞倒了。第二，我丢掉了公交司机的工作。
27、我觉得和我的丈夫分享秘密是安全的，因为我知道他不会和任何人分享这些秘密。你怎么能如此确定呢？因为他从来不听我的话。
28、盖伊告诉他的妻子：你过生日的时候，买一辆新车怎么样？妻子：不好。盖伊：一条新船怎么样？妻子：也不行。盖伊：那么，你想要什么？妻子：我想离婚。盖伊：我没打算花那么多钱。
29、妻子：“我要出去两个小时。你需要什么吗？”丈夫：“2个小时，我已经很满意了。”
30、妻子：“你为什么不告诉你的朋友，他要娶的那个女孩不适合他？“丈夫：“我什么也不想说。”妻子：“为什么不呢？毕竟，他是你的朋友！“丈夫：“我结婚的时候，他什么都没告诉我。”
31、我刚看了一份报告，说去年有4153237人结婚了…我不是挑刺，但这不应该是偶数吗？
32、和孩子一起欣赏我们的结婚照片，我六岁的孩子问：“你嫁给爸爸是因为他长得好看吗？”“当然不是，”我回答。“你嫁给他是为了钱吗？““也不是，”我笑着说。“当时他也没钱。”“那么，”他说，“你只是为他感到痛苦？“
33、在去理发店之前，我妻子问我：“你认为什么样的发型会让我更高的回头率？”求生欲极低的我回答到：“剪到一半理发店断电时的发型。”
34、婚姻平等法则：妻子说“我5分钟后就准备好”所花的时间正好等于丈夫说“我5分钟后给你打电话”所花的时间。