在家里度过了大三暑假，都没怎么出去过，宅死了，我是男的，但是我不敢见人，因为我像女孩子，所以不想出去，我有很多习惯都是女的想法，恋爱都是与男的，怎么办，现在都不敢和人说话，碰到人都害怕，我也有像变性的想法，有的时候真想去自杀，我一直都是一个人在努力，没什么朋友，找工作更不用说了。
我一直在想父母生我就是一个错误，我觉得我活的好痛苦，父母养了我20年，但是我什么都给不了父母，反而要他们担心，我父母也是超级敏感，做事很谨慎，都拘小节，也许有些是父母的遗传，我好像改但是改不了，我都是背着一个虚壳生活，一直没和别人说我想变成女孩子的事情，知道今年5月份我痛苦至极，和一个男同学一起上自习上久了，有些喜欢上他了，但是我还是一直压抑自己的感情，同学都说我是同性恋，然后我为了证明自己不是我就没和他去自习了，就一个人，但是脑子好乱，最后回到寝室哭了，后来发了写短信给姐姐，最后他问我，我很艰难的才说出自己想做女孩子。
我知道中国是个传统的国家，他们一直都要宣扬积极的，向上的事物，对一些事情还是有避讳的。
我也知道自杀是逃避，是逃避现实，是不敢面对现实，但是我一直都不和别人说话，我活着有什么意思勒，我姐姐叫我去看心里医生，但是我不敢和医生见面，不想告诉它我的想法。
到现在都我变成什么了，自闭，精神分裂，抑郁症，强迫症，嫉妒，无能，无奈特别怕有的女生，怕人的眼光。
我一直都想做一些快乐的事情让自己忘记这些，不要想太多，看笑话，看滑稽电影，在同学面前都是一直笑笑的，和傻瓜一样，表面上总是喜欢笑，但是我内心痛苦级了，一直都是为了不让自己想太多。
从初中就这样了，真是没办法，家里还有个比我更加不懂事的哥哥，在家里无所事事，打父亲，刷耍妈妈，我真看不下去，不想回到这个家，我真无能，怎么这么无能，什么都做不了，四年大学快读完了，我不知道自己学到了什么，只是一味的去自习，为了不想太多而自习，为了以后能改变自习而自习，为了不见人而自习，为了自习而自习的想法我一直没有，我一直都在逃避。这个世界容不下我吗，爸爸妈妈我真对不起你们，如果有下辈子我真希望能够给你们你们所想要的，你们需要的幸福，虽然他们所想要的很简单，就是我好好生活，快乐的生活，只要活着什么都好，世界如此美妙，可是。。。。。我真想摆脱虚壳，给我一个正常的生活，我要的很简单，只要一个正常人的生活，能够和普通人一样生活，不用被其他人说三道四，不用这样扭扭咧咧，不用这样无能，我只要求我能成为正常人，和大家一起快乐生活，我要的就这么点，但是世界没有给我，有时真的觉得不公平，我好羡慕那些能够正常生活的人，好羡慕，看见他们开心我就开心，但是想想自己，有坠入了无底深渊。
因为向往所以选择远方，因为无依无靠所以要学会坚强，在深的水也压不死鱼儿，在烈的火也烧不死凤凰，我一直想这这句话，也想着一些比我更加痛苦的人，但是我的意志和承受能力真的有限，我改如何，改怎么办。
对啊，大学同学都说像小孩子，天真，纯洁，也就是说我不成熟，不懂事，没有苦处，而且我买衣服都没换过，都是以前的衣服，而且我也不敢不去买，因为我怕见人，对啊，我需要自信，这个我听的太多了，可是我有事情让我自卑，和人聊天也没什么话题，因为我满脑子都是自卑，因为我的想法是女孩子的想法，想做的也是和女孩子一样，聊天也和男的没什么聊，做事蹑手蹑脚，瞻前顾后，敬小慎微，我和我妈妈太像了，听我姐姐说的一些举动，和我现在真是如出一辙，我知道自己需要自信啊，但是没什么东西值得我自信的，我穿衣服都是以前的衣服，怪不得别人说我小孩子，我也什么都不懂，确实，没说错。因为不敢和人交流，所以就这样，所以一直宅，也不敢和女生说话。现在的人都喜欢和开朗的人交往，没人会愿意和我沟通的，我也不想麻烦别人。