在知道自己不是他们亲生的那一刻，有对他们产生过怨恨，怨他们为什么要那样的对待我。
我应该是家里多出的那个孩子，却不是最小的孩子。我家的重男轻女思想还是很重的吧，例如小时候打破一个米缸瓦盖，奶奶跟弟弟说等会爷爷问起要说是弟弟打破的，因为爷爷不会骂弟弟，却会骂我。其实，让我一直耿耿于怀的都不是其他，而是妈妈。
自我有记忆以来，妈妈没有温和的跟我说过一句话，像所有的妈妈教育小朋友那样温柔的说话。嗯那些时候的我就像被鸭妈妈嫌弃的丑小鸭那样。妈妈没有对我笑过一次，却没有停止过嫌弃和骂，持续到大学毕业。我曾经很努力的搜索过记忆，然而确实是没有。
小时候经常看到很多弃婴在医院门口旁边，有些甚至在垃圾堆，小小的纸盒子装着，大多是女婴，特别可怜。有个奶奶经常捡去养，捡了好多个孩子，每次天没亮去上学经过那里的时候，都可以看见门缝亮起的橘黄灯光和听到婴儿的哭喊声。别人都说她傻，叮嘱不要靠近。
但我觉得她应该也是个心善的老人吧，虽然也不知道那些孩子后来都怎样了。可是没有她，那些孩子最终可能会烂死在纸盒箱子里。不知是小孩的玻璃心还是我特殊，从小到大，我无数次想过为什么不在婴孩的时候就死掉。
小时候的我是没有身份的，所以他们跟我说是哪个亲戚的孩子，刚开始我相信，当看到那个背锅的亲戚一脸不愿意的尬笑之后我更相信另外的说法，江水飘来的垃圾堆捡来的。直到四年级我才被告知自己的身份。其实一直到现在我都宁愿不知道真相，或者更乐意接受是被捡来的事实。这个想法从他们告知我真相那刻起一直到现在仍然没变。
作为一个被捡来的孩子，我对他们我身边所有的人，会一辈子心怀感恩，把他们当自己的亲人。会早早的知道自己不同更早的心智成熟独立起来。偶尔会想为什么会被丢弃，长大了还要不要去找爸爸妈妈。
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