我们往往是吵架后才想起来“如果当时这样做”就好了,吵了之后我们才有理性分析,觉得如果再一次机会我们会怎么样怎么样,而吵架时没有这种意识的,吵架都只顾发泄自己的情绪了,为的就是一个输赢,谁还想那么多。
事情没有早知道,只有事情发生了我们才会感叹早知道,所以说如果这个世界真的有后悔药,很多人肯定愿意出巨资得到,我们就会少很多的不完美,另一方面说也就少很多的缺憾美了吧。
我们都想平平静静的,我们都不想吵架,吵架是伤感情的,而且还是一个体力活,感觉使劲的吵一架,简直是自己全身的细胞都活跃了,完全失去理智了,什么礼数礼貌全都抛在脑后了。而且吵架还是一个拼智力的,别人一个扣球,自己还有有力的防守或者再更大劲的反击回去,一字字,一句句真是啪啪打脸啊。话赶话,完全就是口不择言,管他该说不该说,我自己痛快了就痛快了。
现在长大了一般爸爸妈妈都不会打自己了,因为自己是成年人了,想着也要顾及一下我的面子了。长大后偶尔开玩笑,大人还会说小的时候打骂了自己,他们也会很后悔。小时候被家长打骂了都会好几天不跟他们讲话,自己也是闷闷不吃饭什么的,家长看着就觉得是不是自己太过了,其实自己应该好好跟孩子沟通,如果当时他们愿意好好跟孩子说也不会产生那么多的隔阂的。自己大一点了就更叛逆了,还会经常跟父母顶嘴,有的时候就会偷偷看见妈妈流眼泪,自己觉得真的不应该顶嘴的,更有趣的事,就是刚刚跟父母吵了架,但是要向他们要钱,就会觉自己怎么能开口呢,真不应该跟他们吵架……如果自己好好跟他们说,就不会这样的局面。
父母怎么样都会原谅自己的孩子的。情侣和夫妻之间这样的情况就更多了,经常会用因为一个小事就吵架,吵着就会不分青红皂白,乱骂一气。女生的情感是滚雪球,随着时间越滚越大,男生的感情是猴子搬包谷,来一个掉一个,吵架的时候女生就会把那些陈芝麻烂谷子的事情翻出来摆谈摆谈,好吧,男生就更生气了,什么分手啊,什么离婚啊都会出来了。有的时候可能就因为这么一句气话就真的分开了,过了后就可能真的会想如果当时可以各自退一步,事情也不会发展到这个地步。
在因为情绪波动比较大的时候我们是不理智的,全身血液直冲大脑,比较感性的,冲动是魔鬼就是最好的诠释,因为冲动我们的情绪就会变得无法无法控制,自己说了什么自己也不知道,知道自己说的什么也不会马上怎么样,因为在激烈的唇相舌战中这样会直接就整段垮掉了,就觉得太怂了吧。过后自己平静下来,就想想真的没多大回事,如果自己不那么做就不会引发这样的口舌战了。
生活中工作中为人处世中,吵吵闹闹其实是再正常不过的一件事,但是我们大多数情况下都在做无谓的争吵,而且这些争吵在今天非但不起作用,而且还会伤害感情,这其实是我们平时的“情商”不够,加上我们大部分人对于情商这个词的理解都有一定的误区,真正的情商是“自我管控情绪的能力”“情”在这值得是情绪而已,并不是大众意义上的感情的情!同时自我意识和自我调节是自我管理的必要条件,也叫自我控制,这个自我控制是情商的关键要素,做好自我控制,情商也会相对应的提高。
我觉得这个对于情绪意识形态罗纳德在《沟通的艺术》一书中写的很好:“一阵强烈情绪涌上心头的瞬间,通常不是说出口的最佳时机。假如你被喧闹的邻居吵醒了,一时的怒骂在日后可能会让你对自己所说的话感到后悔。在这种情况下,说话前先深思熟虑,然后用最有可能被接受的方式表达你的感觉,才是更为明智的做法。学者认为,实际沟通前的想象沟通由于能让沟通者预先演练他要说的内容和对方的回应方式,因而增进彼此的关系。对自己的感觉负责,确保你所使用的语言反映出了你对自己的感情是负责任的,这个事实很重要,避免说“你让我生气”而是改说“我在生气”,避免说“你伤害了我的感情”而是说“当你那样着时,我觉得很受伤”。你很快会察觉到,别人并没有让我们喜欢或者讨厌他们,所以,一味认定别人是造成我们喜欢或不喜欢他们的原因,就否认了我们每个人为自己的情绪所要负的责任。”(图片来源于网络,为本书封面,同时很推荐这两本书)
吵架吵完感觉没有必要的原因更多的时候其实还是控制自我情商的必要性。那就从我本人说起吧,可能自己是“极客”的原因,所以我以前其实是属于情商非常低的一类,遇到什么事情都要和别人争辩,非但要争论而且一定要让对方接收,对方如果不服就不行,不服就要和他争吵,但是争吵或者辩论之后想想,其实一切的一切都完全没有必要。后来我也试图学着去习自我管理情商,但不怎么见效果,后来很多时候我都选择沉默,所以后来我发现沉默一段时间以后,自我管理情绪的能力非但没有下降,反而是一种质的飞跃,所以对于吵架之后才想起来没有用的这种意识我个人有几个感悟:
1、不要轻易下结论;
2、弄清楚自己情绪的根本原因;
3、绝不不指责对方,而是要明确的说出自己的期望和自己认为的“正确方式”进行沟通,了解对方的真实感受目的。
情商决定了我们学习自我管理等基础要素的潜能,而情绪竞争力反映的是我们把情商转化为职业能力的潜能。所以能够自我管理情商并且能够将情商转化为职业能力为自己所用的人在这个社会性为主的社会是很有必要的。双赢永远是最好的结果!
“如果当时这样做”,这句话总是会出现,为什么你会有这样的感慨发出,因为你不够成熟稳重,因为你不会冷静思考这个事情,因为你总是那么的不计后果。
我也有很多次这样的后悔,总是在想当时的自己为什么要这样呢,如果自己再冷静一点是不是就可以变得更好。
生活中总是有如此多的烦恼,我这个人好像天生和手机有仇似的。记得高一的时候,我非得嚷嚷的买一个好点的手机,为了这个手机还和我爸吵起来了,最后还是如愿的拿到了那个手机。但是好景不长,用了一个月,我的原装耳机坏了,这个还算好的,我也不那么在意,耳机坏了再买一个就行。
有一天,我从学校回家,我们家离公交站有一段距离,在下公交之后,我就喜欢一路走一路看手机,其实这样挺危险的。有很多次,我妈都说我让我别边走边看手机,本来外面大马路上车辆就多。但是我这个人好像就是偏偏不信一样,非得要自己试过才知道教训。
那天我就一边走一边玩,结果过马路的时候,一个车突然开了过来,我一个不小心就把手机给掉地上了。那个车居然就直接开走了,我也没来得及看车牌号这些的。我立刻过去看我自己的手机怎样,结果拿起来的那一刻,我的心是碎的就如同那手机膜一样,全碎了。
买手机那会儿,买手机的人让我贴一个钢化膜,我当时觉得贴钢化膜干嘛浪费钱,现在我真想扇自己耳光。才买的手机,就这样报废了,那几天,我一直在想如果当时自己不玩手机就好了,如果当时自己贴了钢化膜就好了。
俗话说得好,早知如此何必当初。我这个人性格挺好的,一般情况下不会和别人吵架。我们几个朋友很
早以前就说要一起去北京玩,终于在高考完之后,我们几个如愿的来到北京。我们很早就规划好了路线,来的第二天就一起走了很多个景点。到晚上的时候,我们计划好去水立方看夜景,但是这些地方我都去过的,而且玩了一天我们大家都挺累的了,我也就提不起什么兴趣。
我们是四人行,到了水立方那里,我就独自一个默默地向前走,因为当时t他们在拍照,我也没什么兴趣,就想去找个地方坐下来等他们。结果这样一个举动就造成其中一个朋友的误会,然后他就和我争论起来了,觉得本来大家一起出来玩的,结果我自己走开了,我当时心情也不好,就同他吵起来了。
这是我们第一次吵架,然后他就说那我还不如直接报团去玩的了,反正你也不一起玩。直到晚上回到住的地方,我们一直没有说话,第二天,他就直接报团玩去了,我当时就在想,要是当时自己解释解释是不是就不会这样了,要是当时自己不独自一个人走就好了。
虽然后来我们误会解开了,但是就好像镜子碎了就算粘好也不是原来的一样,都会有痕迹的存在一样,我们两个之间的感觉也越来越淡了。现在想想,我觉得当时要是自己不那样做就好了,多考虑别人就好了。