一个老实人,可能比较笨,但是应该更多的是<呆?>,一个比较顽固的家伙
缺乏自信,只有诚实和忧郁
我不知道该怎么来形容此时复杂而抑郁的心情,可能我就是想来抒发一下自己心中的忧郁和哀愁。如果你们愿意帮我分担那么几个字的情绪,谢谢你们看下去,可能很长,我已经经历压缩到最短了,还是有好多话要说,诉不完
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距离上次开心的时间,已经过去了7年,尽管这7年的风风雨雨将我磨练,我仍然...从我出生的那天起,也许就注定了我今生的归宿。7年前,也就是刚刚踏出校门的我开始了我一个人的征程,学习了3年磨具技术,因黑心老板寒心放弃。开始潜心修炼的进厂打工,一路走来,磕磕盼盼的过了4年,心越来越伤。谁也不愿平平淡淡的过一辈子,总想给自己打拼个好点的未来。我也是,但是现实好像和我开了一个很大的玩笑。让我在起点上就跌了一跤。因为身体的原因,被很多好工作放弃,几乎找不到工作。很绝望了段时间。也因为这个原因,花了不少钱,家庭条件本来就不是很优裕,这让我感到自己很无能,怎么长这么大却成了家里的累赘。我不想,不想自己成为累赘,我选择了比较低下的工作来做,可以不用查身体,选择条件不好的工作环境,因为这样可以更好的掩饰自己。曾经做过很多繁重的工作,感觉是在透支生命。后来家人劝说,我放弃了。因为确实太累,太累,至少对于我自己来说。(但是也有人能做下来,这样让我感觉自己是不是太挑剔了,或者自己在耍清高,毕竟我还是比人家多读了10年书啊)
现在自己也就是唯唯诺诺的过着,做一个在别人眼里老实巴交的憨人。因为这样,我感觉我周围都是好人,哈哈(苦笑),至少没人对我发过什么脾气,但是我却真实的感觉到我没有几个真正的朋友,我不知道我现在最好的2个朋友知道我的真实情况,还会当我是朋友吗?因为有过曾经的伤,所以我只好选择了欺骗,我也知道这样很可耻,至少别人当我是朋友,而我却隐瞒这样。这让我觉得亏欠他们许多,但是想到曾经连亲戚朋友都排斥着我的时候,我还是忍住选择隐瞒。已经9年没有过生日了,对于现在的我,可能记得星期天在几号,而记不住自己的生日。觉得好可悲,其实是我自己在虐待自己,我知道,我怕我承受不了别人给我的好,我选择冷漠,选择孤寂,选择远走他乡,,,
爸爸妈妈也不是很煽情的人,对我不理不睬的态度让我更加孤独,他们两人感情不好,经常吵架。我更加无处诉苦,每次电话随便问我几句,然后就是让我交工资,然后就是挂电话。我感觉家人这样的‘和睦’很恐怖,我感觉我快要反感他们了,怎么办?可是我不能,道德让我觉得是我自己的错,该我自己去想办法多和家人沟通,但是我好累,因为发现爸爸妈妈和我之间的 共同语言除了钱还是钱,他们一开口就是别人家的儿子,女儿怎么怎么样,,你要好好努力赚钱... ...我可以理解,但是并不代表我能接受,我只是觉得他们就好像骑在我身上的,操控着缰绳,拼命的把我往他们想的地方驱赶,却不知道我早就厌倦。
感情可以是每个人的精神支柱,我也有感情,也不想成为‘冷漠无情’之人,有首歌这样唱:‘无情无爱此生又何必’。我不想自己成为这样的人,但是,我又不是一个感情随便的人。我觉得自己给不了别人幸福,给不了快乐,更给不了良好的生活环境,我现在自己也就是自食其力。我就不应该奢侈的去享受别人的情感和关怀。一直没有找女朋友,就是这样的原因。有次,一个比较开朗的女孩对我表白,我含笑模糊的拒绝了她。她居然说了这样一句:‘XX,你是不是有问题啊?’。我哭笑不得,我不伟大,只是想光明正大,但是我却没有这个权利,至少在道德的分割线上,我把责任看的太重了。
就这样活着,整整活了7年,还不知道这样的生活会陪伴我多久!我可以忍受,真的!
每个月的工资,一份寄回家,一份自己挥霍,或许还可以自己剩余点填补自己的业余生活(上上网,打打游戏,看看小说,在百度知道分享着别人的快乐和忧愁),很久没回家了,不是不想回,是回去让我觉得好累。从来都不记得自己的生日了,关心着别人,比关心自己要方便的多。
或许只有在网上,我才可以虚伪的伪装自己
或许只有在游戏里面,我才可以放任的挥霍自己
或许只有在小说里面,我才可以深情的融化自己
或许只有在这里,我才可以大胆的宣泄,愤怒,和哭泣
作为一个男人,我不放纵,不强求,只求安心,是不是太迂腐,太固执,太做作,太没用... ...我不知道,只是就这样活着,虽然常常感觉到自己处在崩溃的边缘,我还是在这个危险的边沿徘徊,不知道我还能走多远,明天会有什么在等着我,我毫无期望,或许在梦里还可以轮回。或许是我自己想的太多,我只是有‘乙肝’而已,但是我确实想的太多,生活既然如此,暂时还没有改变的迹象。但是,我真的不知道自己究竟是对还是错。对亦错?
你们每个人给的答案我都至少看了3遍,谢谢给我的建议和勉励。也看到了少许和我一样徘徊在十字路口的朋友,希望你们也可以早点振作起来,我们一起勉励。我相信明天还有希望,
参考资料:QQ335028249空间主人