一个老实人，可能比较笨，但是应该更多的是<呆?>，一个比较顽固的家伙
缺乏自信，只有诚实和忧郁
我不知道该怎么来形容此时复杂而抑郁的心情，可能我就是想来抒发一下自己心中的忧郁和哀愁。如果你们愿意帮我分担那么几个字的情绪，谢谢你们看下去，可能很长，我已经经历压缩到最短了，还是有好多话要说，诉不完
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距离上次开心的时间，已经过去了7年，尽管这7年的风风雨雨将我磨练，我仍然...从我出生的那天起，也许就注定了我今生的归宿。7年前，也就是刚刚踏出校门的我开始了我一个人的征程，学习了3年磨具技术，因黑心老板寒心放弃。开始潜心修炼的进厂打工，一路走来，磕磕盼盼的过了4年，心越来越伤。谁也不愿平平淡淡的过一辈子，总想给自己打拼个好点的未来。我也是，但是现实好像和我开了一个很大的玩笑。让我在起点上就跌了一跤。因为身体的原因，被很多好工作放弃，几乎找不到工作。很绝望了段时间。也因为这个原因，花了不少钱，家庭条件本来就不是很优裕，这让我感到自己很无能，怎么长这么大却成了家里的累赘。我不想，不想自己成为累赘，我选择了比较低下的工作来做，可以不用查身体，选择条件不好的工作环境，因为这样可以更好的掩饰自己。曾经做过很多繁重的工作，感觉是在透支生命。后来家人劝说，我放弃了。因为确实太累，太累，至少对于我自己来说。（但是也有人能做下来，这样让我感觉自己是不是太挑剔了，或者自己在耍清高，毕竟我还是比人家多读了10年书啊）
现在自己也就是唯唯诺诺的过着，做一个在别人眼里老实巴交的憨人。因为这样，我感觉我周围都是好人，哈哈（苦笑），至少没人对我发过什么脾气，但是我却真实的感觉到我没有几个真正的朋友，我不知道我现在最好的2个朋友知道我的真实情况，还会当我是朋友吗？因为有过曾经的伤，所以我只好选择了欺骗，我也知道这样很可耻，至少别人当我是朋友，而我却隐瞒这样。这让我觉得亏欠他们许多，但是想到曾经连亲戚朋友都排斥着我的时候，我还是忍住选择隐瞒。已经9年没有过生日了，对于现在的我，可能记得星期天在几号，而记不住自己的生日。觉得好可悲，其实是我自己在虐待自己，我知道，我怕我承受不了别人给我的好，我选择冷漠，选择孤寂，选择远走他乡，，，
爸爸妈妈也不是很煽情的人，对我不理不睬的态度让我更加孤独，他们两人感情不好，经常吵架。我更加无处诉苦，每次电话随便问我几句，然后就是让我交工资，然后就是挂电话。我感觉家人这样的‘和睦’很恐怖，我感觉我快要反感他们了，怎么办？可是我不能，道德让我觉得是我自己的错，该我自己去想办法多和家人沟通，但是我好累，因为发现爸爸妈妈和我之间的 共同语言除了钱还是钱，他们一开口就是别人家的儿子，女儿怎么怎么样，，你要好好努力赚钱... ...我可以理解，但是并不代表我能接受，我只是觉得他们就好像骑在我身上的，操控着缰绳，拼命的把我往他们想的地方驱赶，却不知道我早就厌倦。
感情可以是每个人的精神支柱，我也有感情，也不想成为‘冷漠无情’之人，有首歌这样唱：‘无情无爱此生又何必’。我不想自己成为这样的人，但是，我又不是一个感情随便的人。我觉得自己给不了别人幸福，给不了快乐，更给不了良好的生活环境，我现在自己也就是自食其力。我就不应该奢侈的去享受别人的情感和关怀。一直没有找女朋友，就是这样的原因。有次，一个比较开朗的女孩对我表白，我含笑模糊的拒绝了她。她居然说了这样一句：‘XX，你是不是有问题啊？’。我哭笑不得，我不伟大，只是想光明正大，但是我却没有这个权利，至少在道德的分割线上，我把责任看的太重了。
就这样活着，整整活了7年，还不知道这样的生活会陪伴我多久！我可以忍受，真的！
每个月的工资，一份寄回家，一份自己挥霍，或许还可以自己剩余点填补自己的业余生活（上上网，打打游戏，看看小说，在百度知道分享着别人的快乐和忧愁），很久没回家了，不是不想回，是回去让我觉得好累。从来都不记得自己的生日了，关心着别人，比关心自己要方便的多。
或许只有在网上，我才可以虚伪的伪装自己
或许只有在游戏里面，我才可以放任的挥霍自己
或许只有在小说里面，我才可以深情的融化自己
或许只有在这里，我才可以大胆的宣泄，愤怒，和哭泣
作为一个男人，我不放纵，不强求，只求安心，是不是太迂腐，太固执，太做作，太没用... ...我不知道，只是就这样活着，虽然常常感觉到自己处在崩溃的边缘，我还是在这个危险的边沿徘徊，不知道我还能走多远，明天会有什么在等着我，我毫无期望，或许在梦里还可以轮回。或许是我自己想的太多，我只是有‘乙肝’而已，但是我确实想的太多，生活既然如此，暂时还没有改变的迹象。但是，我真的不知道自己究竟是对还是错。对亦错？
你们每个人给的答案我都至少看了3遍，谢谢给我的建议和勉励。也看到了少许和我一样徘徊在十字路口的朋友，希望你们也可以早点振作起来，我们一起勉励。我相信明天还有希望，
参考资料：QQ335028249空间主人