我讨厌过自己。讨厌自己的原因是复杂的，在这里我主要介绍三种情况下，我会讨厌自己。
第一种情况，在我制定了一个满满的计划，信心满满的准备好好学习的时候，总会三天打鱼两天晒网，坚持不了几天。看着满满的计划，再看看懒惰的自己，觉得很讨厌自己，怪自己太怂，这种毅力都没有，只会责怪自己，自我责怪自己以后，又不能有所进步，这个时候最鄙视自己了。
第二种情况下，我想要买一个电脑，然后自己又没钱，跟亲人说过以后，她借钱也给你解决问题，你会很自责，自责自己的冲动，给亲人带来麻烦，你会很无能为力。你会后悔自己的决定，但是事情已经发生了，你又不能反悔，但是又会内疚。这种时候，我也会很讨厌自己。讨厌自己的自私，不考虑后果，麻烦了亲人。这种内疚会自己和亲人之间的亲密感变得疏离。
第三种情况下，在我逐渐有自己的思想，但是又不够独立的时候，听到父辈的建议，跟自己受到的教育不一样，很反感父辈的言语。但是自己又不能脱离父辈，自己还没有经济独立，思想独立。我就会陷入困惑中，很讨厌自己。这个时候我也会很讨厌自己的家庭。
综上所述，我觉得讨厌自己是正常的，但是在更多的时候，还是要相信自己，从更积极的一面认识自己，给自己树立自信的同时，培养自己的能力。讨厌自己只是认识自己的一个方面，不能成为主流，不能让悲观的情绪一直主宰我们！
讨厌过，有时候还会非常的讨厌。年轻时因为自己的身材讨厌过，长大后因为自己的学历讨厌过，也讨厌过跟父母吵架的自己，更讨厌有时候做作的自己。
人的性格是多样化的，许多时候你都没有办法变成你想要成为的那一种人，曾经我可以与朋友吵架或者是冷战一直持续很久的时间，可是朋友却从来没有错；记得有一次就是朋友非常优秀的连续在学校中拿了好几个名次的奖而自己只是因为成绩名利前茅拿了一个奖，当时的我就非常做作并且小家子气的嫉妒了她好久，甚至还一直在找她有什么缺点自己是优点的那些，找出来之后洋洋得意一番，期间我更是开始跟其他的人相处不愿意过多的与她多说话，甚至似乎有一种赌气的感觉，就是觉着我与别的朋友同学相处得也非常好不是非你不可，我甚至能够慢慢的超过你。后来彼此的关系缓解了之后，朋友对我说：还真是，跟别人玩腻了就回来找老朋友的，不过也没事，你本来就任性。其实也就我自己一个人在那里胡思乱想，朋友根本就没有在意我们的关系是否会最终破裂，一直坚信我还是会继续做她的好朋友，那一瞬间我无地自容的讨厌自己。
还有一次就是跟自己的父母，我们在青春期的时候是最容易跟父母吵架的，因为叛逆因为矛盾也因为各种看不惯对方，只要他们有一点点抨击你不对的地方你马上可以火冒三丈的与她们吵起来，而我也是属于青春期中爱胡闹的人；不管是什么事情我似乎都从来不愿意听她们说任何事任何话，有一次非常过激的对当时打我的母亲说了一句：你不是我母亲更好。说完那句话的第二天自己就已经后悔了，因为我从父亲口中得知母亲昨晚一夜未眠的在落泪。我们都是他们手掌心的宝物，一切教导我们都是为我们好，我却一而再再而三的蔑视他们，这本就不是孩子的所作所为，于是就特别讨厌暴脾气的自己。
有，我经常会突然地讨厌自己。当我自身达不到想要的高度时。
我是一个比较喜欢安静的人，所以很多时候都是看着自己的书，也没有意识去学一些先进的东西，所以一出去的话就觉得是新世界，一旦跟别人接触，就感觉自己很落后，不懂这个也不懂那个，现场时会觉得尴尬，回去了就会反省自己，讨厌自己，然后就想去学一些东西，不过也只是三分热度。一段时间后就又在自己的世界里过了。所以我很讨厌这样的自己，我想去改变，去认识世界，去提升自己。
我会讨厌自己，我觉得这样对我会有帮助，这样可以让我看到自身的不足，往更好的方向去努力，促使自己去成为自己想要的姿态。既然是讨厌自己，那就要有行动去改变自己，让自己成为自己喜欢的那个样子，比如我，我连省都没有出过，一直都活在自己的舒适圈里面，在出去跟朋友聊天，听他们讲述自己出去旅游的经历，看着他们的朋友圈游玩照片后，突然就很讨厌自己，嫌弃这样的自己，想去改变自己的现状，逃出舒适圈。现在的我正在准备一个横跨祖国大陆的旅行，想出去见见世面，见见在书上，在电视上的祖国山水，完成自己以前的理想。
时刻可以为自己做一个最坏的打算，那就是这样的自己是最差的，是你讨厌的，你需要去改变，就算失败了，最多也只是这样而已，起码你已经走出你的第一步了，你已经微微地改变了，假设你能一直坚持下去，你就会发现，你已经不是当初的那个差劲的自己了。讨厌自己，就去改变自己。
当然了，而且不止一次的讨厌过。
每次在跟我妈吵架之后，就无比的讨厌自己。以前的时候，我脾气一直特别的不好。记忆里的我，好像都没有怎么跟我妈两个人坐下来好好的说说话、聊聊天。
还在上学的时候，家长应该都会经常教育自己的孩子要好好学习吧。我妈就总是这样，可能那时候说的最多的话就是让我别再玩了，要好好学习。但是我那时候多年轻气盛呀，还是个叛逆期的青少年，怎么可能乖乖听话呢，所以就经常跟她吵架。而且每次吵完架之后，我们俩都是“两败俱伤”。
我记得最严重的一次，因为那天早上家里做饭有点晚了，我起床也有些晚了。反正就是快要迟到了，所以我就气的不行，死活就是不想再去上学了。我妈也气的不行呀，所以一着急就动手打了我。这可能是我们俩吵的最厉害的一次了，我是一边哭着还一边大喊大叫着，我妈也好不到那去。
后来每次想到，我觉得好讨厌那样的自己，好像总是把自己最坏的脾气留给了最亲近的人。虽然现在也有些改变了，但还是有时候会跟我吵架。所以我还是依然会挺讨厌那个很妈妈吵架的自己。
讨厌的还有那个每天浑浑噩噩、不思进取的自己。好像我一直都是一个挺懒的人，而且这懒惰是遍布各个方面的。上学的时候，我就经常被老师罚，无一例外都是因为作业没完成。被罚过之后，还总是不吸取教训，下次作业还是不写。这样的一个人，应该很多人都会讨厌的吧？
其实最讨厌的还是没活成自己想要的那种闪闪发光的人吧，而是一个碌碌无为像没有思想、没有灵魂的躯壳一样的自己吧。
说句实话，我讨厌过自己，而且有很多次。
自从我意识到自己的身体和别人有所不同以及我所处的家庭状况也和别人的不一样时，我就开始抱怨为什么偏偏我的生活是这样，为什么那个人是我，我一度陷入痛苦之中。
很多东西我都无法理解，慢慢地，我也开始注意到周围的人，我发现他们都在用异样的眼光看我，而且有时候还会有人跟在我后面闲言碎语，我受不了这些，所以我就选择把自己封闭起来，几乎不与别人交流，自己干自己的事情。
就这样一味地迁就自己，然后造成的结果就是，从刚开始的逃避变成了恐惧，我开始害怕与人交流，甚至不敢一个人出门。
我记得每年寒暑假回家的时候，我堂姐和我堂妹，她们和我的年龄相差也就几个月，也可以说是从小玩到大的朋友。小时候跟她们在一起玩儿的时候，真的就是什么都不在乎，也不管别人怎么看，怎么说。但是现在不一样了，可能是我太羡慕别人了吧，也可能是我真的经不起别人的一些言论。所以每次她们约我出去玩儿，我基本都会找个借口拒绝的。
我还是没有勇气去面对这些，他们可能会想我这个人不好接触，也有可能说我这个人太死板了，可能还是会有很多说法，但是我貌似都选择性屏蔽了，不是我真的不在乎了，反而是我太在乎了，不出门这些我就可以听不到，但是这些都不是解决问题的办法。
所以，有时候我特别讨厌我自己，我讨厌自己没有勇气去面对，我讨厌自己不接受事实，我也讨厌自己遇到问题就逃避，可明明这些都解决不了问题的，但我还是那样做。