我的女儿今年不到三岁，每天晚上我都会躺在床上和她聊会天，我会问她，“宝贝，今天你都干嘛了呀？”
她有时候会说，“我去找骁骁玩了”、“我今天去上课了”、“我今天去医院了”……
有时候她的表述确实就是当天发生的事，可有时候就不是，孩她爸有时听到后会笑着提醒说：“你今天可没有去上课，不要撒谎哦。”
天啊，这是孩子在撒谎吗？当然不是！
2-3岁的宝宝，只是分不清幻想和现实，根本就不知道自己在说谎，也不明白为什么不能编故事，请不要乱给孩子扣帽子好不好，更不要责备和惩罚，因为根本没有意义，甚至会起反效果。
其实，身边还有很多家长朋友像我家孩他爸那样，唯恐自己的孩子学会了撒谎，学会了不诚实。比如，豆豆妈就在微信后台给我留言说，
“我家孩子今天骗我说作业做完了，结果出去疯玩好一大圈，晚上回来才发现他在猛补作业，你说，这孩子怎么学会满嘴跑火车了，撒谎都不带脸红的呀？”
娟子，你说我该怎么办啊？
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◆ 每个孩子都可能会撒谎
爸妈们，先不要着急，我还是先给大家看一个研究报告吧：
来自多伦多大学的发展心理学家李康教授已经就孩子撒谎的现象研究了20年，李康团队研究发现，2岁孩子中，就有30%会撒谎，到了3岁，撒谎率达到50%，4岁后，几乎所有的孩子都会撒谎了。
是的，每个孩子都可能会撒谎。所以，你先大可不必为自己孩子撒谎而感到惊恐不安，放轻松，听我慢慢往下说。
◆ 撒谎在初始无关品质，只是孩子心智发展的一个阶段，不必大惊小怪。
不知道你是否看过《老友记》，我记得其中有一集特别逗，说的是瑞秋、菲比、罗斯等人发现了莫妮卡，钱德谈恋爱的秘密，于是他们彼此之间就开始了一场“哦，我知道你知道”“哦，我知道你和他都不知道”的“秘密”游戏，互相“撒谎”，互相“试探挑逗”，非常好玩。
其实，莫妮卡，钱德之所以没有对好友们公开他们谈恋爱的秘密，而是选择“撒谎”隐瞒，并没有什么恶意，朋友们也一起加入到这场彼此“撒谎”的游戏中，更是觉得“我知道你知道”是一件很好玩的事，所以这里的“撒谎”并无关品质道德的好坏。
同理，4岁以后几乎每个小孩子都会撒谎，可是，撒谎在初始无关品质，只是孩子心智发展的一个阶段，它孩子只是进入到了“撒谎敏感期”而已。
还是来自多伦多大学发展心理学家李康教授团队的研究发现，孩子利用“我知道而你不知道”撒谎的背后，是孩子自我意识的萌芽。他已经不局限于对具体事物区分你的还是我的，连抽象的信息也能辨别出“你的”还是“我的”，还领悟了什么是“我知道而你不知道”，他渐渐感受到自己是独立的、与众不同的存在，并很享受这种成长的成就感，会偶尔“忍不住”或“故意”用上一番。
这里我还要告诉你一个小秘密，进入到“撒谎敏感期”的孩子不简单哦。
英国谢菲尔德大学的研究员们发现：成功的撒谎要求孩子具有executive function（执行能力）。这是一种复杂的技能集合，包括了记忆加工、自我控制和计划能力。孩子需要隐瞒事实真相，编造出另一个故事，且牢牢的记住它（不能前后矛盾），还得控制表情显得自然，这太不容易了！
在撒谎敏感期，孩子尝试着如何组织更有说服力的语言，营造更自然的面部表情，编织更合理的幻境，以构造出成功谎言。在这个阶段里，孩子的语言表达、逻辑推理、自我控制能力都得到了极大的发展。
撒谎敏感期也只是孩子自我认知、自我实践的一个阶段，如果在这个阶段我们能理解并给予支持，以适当的方法引导，就能促使孩子更敏捷的观察，更清晰的表达，反而能让孩子顺利度过敏感期，使他拥有实事求是的理性人格。
明白了这些，对于孩子无关品质的“撒谎”，你还会大惊小怪，还会不分青红皂白的责怪打骂孩子吗？
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这时候有可能你又会说了，那为什么还有的孩子会养成“撒谎”的坏毛病呢？
那么我想问你，你有没有想过，孩子这样，有可能都是你“逼”的！
文章开头豆豆妈说的那种情况，是不是就是因为孩子想玩可是不“撒谎”就没办法实现，只好“撒谎”而为之了，好在豆豆还是一个很自觉的孩子，还知道晚上猛补作业，我觉得已经相当不错了呢。
孩子没有天生会撒谎的，一旦说谎，理由和我们差不多，无非就是想要逃避惩罚，害怕让父母失望，想要得到某样东西……
只要没有诱因，孩子就没必要拿说谎来为难自己！是的，孩子说谎，不是跟没事人似的，内心其实很痛苦。
那么，你小的时候，撒过谎吗？什么原因？爸妈是怎么对你的？现在的你，是一个爱撒谎的人吗？
给大家讲讲我小时的故事吧。
二十几年前，刚刚上小学一年级的我，仅有的一次撒谎经历，让我至今记忆犹新。
刚上小学就被选中成为了校舞蹈队的成员，一共8个人，每天放学后小伙伴要在一起练习舞蹈一个小时，练完之后爸爸会骑着自行车准时到学校东门接我。
有一天，老师突然有事舞蹈课取消了，爸爸还没到，于是小伙伴们决定一起到周边的小公园去玩，结果一玩忘记了时间，等我急忙赶到学校东门的时候，已经看不到爸爸的身影了。于是又赶紧跑到学校北门去找，都找不到爸爸。
天逐渐黑了，小伙伴们都走了，学校门口几乎也没什么人了，我有些害怕，一边哭一边蹲在学校大门口继续等着爸爸。
那时候我家离学校还比较远，以一个小学生步行速度来算的话，走回家需要半个小时左右。说实话，我现在已经记不得当时我是怎么回的家了，反正是左等右等也没见着爸爸，应该是自己硬着头皮一路哭着回到家的吧。
刚进家属院门口，只见爸爸骑着自行车急急忙忙地往外走，很明显，他已经非常生气了，感觉头发都要被气炸了，我不敢看他的脸。
爸爸强忍着愤怒问我：“这么晚了，你到哪去了，怎么没在学校门口等我？”
当时的我，吓得不敢说话，最后用很小的声音回答说：“今天练习舞蹈练的太晚了。”
没想到，我话一出，爸爸就猛地一拳打到了我的后背上，我瞬间哇哇大哭了起来。家属院门口进进出出的叔叔阿姨都过来劝着说，“有话好好说，别打孩子，小娟别哭了，别哭了。”
我就记得当时我一边哭，爸爸一边生气的训斥我说：
“小小孩，就知道撒谎了，我跑到你们学校接你来来回回都找了你四五趟了，老师说今天根本没上课，你还敢撒谎？万一走丢了怎么办啊？”
这件事，至今让我记忆犹新，就好像是昨天发生的一样。从那以后，我再也没有撒过谎！
因为撒谎，爸爸打了我，说实话，我一点都不记恨他，因为我知道爸爸是担心我，真的是太着急了才那么做的。
而我想说的是，当时的小小孩的我，也绝对不是爸爸口中的“你还会撒谎了”的坏孩子。之所以会下意识地把“谎言”脱口而出，实在是惧怕爸爸会有更大的惩罚……
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不知你有没有发现，孩子说谎跟父母的过于严厉有关。我深有体会，从小我爸对我很严格，唯恐说错话挨骂，如果我妈出差几天只剩下我和老爸独处，那几天我会格外的紧张，谨慎。
还记得有一次家里来客人，我去刷杯子倒茶，不小心把茶杯掉地下摔坏了，当时紧张的要命，幸好爸爸说“没事，如果一直不摔坏，卖茶杯的不都得倒闭了”。
爸爸一句理解的话立刻化解了我的紧张，否则我又要试着编造什么“手太滑”或者“小猫摔坏”之类的“谎言”了。
你看，家长的过于严厉，会造成孩子的情绪经常性地紧张和不平衡，他们为了逃避处罚，达到愿望或取得平衡，就去说假话。如果说某个孩子有说谎的坏毛病，这一定是他的成长环境出了什么问题。
很多人习惯把孩子的品行问题归咎于孩子自身，所以习惯指责孩子，可事实上是，孩子的品行习惯是如此依赖家长的教育方式。家长在思考改变孩子的问题时，切入点永远应该是如何改变自己的教育方式。不这样思考，你就永远找不到改变孩子的路径。
你是那个容不得孩子有任何错误，批评一直贯穿在生活中的爸妈吗？你有没有仔细想过，事实上，犯错误是孩子成长的必修课。孩子犯了错误心里已经很难过了，家长给予理解，倒往往比给予批评更能让孩子记住教训。
说谎和厚脸皮往往是联系着，苏霍姆林斯基说过，“不知羞耻是由不肯履行自己的诺言产生出来的”。说谎的次数多了，他自己都辨不清哪句是真哪句是假，一个人的道德也随之开始堕落了。
“不说谎”是人生幸福的基本保障，一个假话连篇的人，无论以世俗的标准看有多么“成功”，他实质上也不是个幸福的人，因为他的道德一直悬空着。
所以，请相信，“撒谎”一定不是我们的孩子愿意干的事。
退一万步讲，如果我们的孩子一旦养成了“撒谎”的坏毛病，先不要也没必要站在道德的高度去指责甚至惩罚他们，请先站在理解孩子、同情孩子，包容孩子的立场上，感同身受地体会一下孩子貌似轻松的“撒谎”背后，那颗痛苦、纠结，恐惧的内心吧。
然后，再请你控制好自己的情绪，理性冷静的以帮助孩子解决问题的角度出发，分析“撒谎”背后的来龙去脉，从症结入手，才能解决根本问题。
请记住，指责、打骂、惩罚不会让孩子变得更加诚实，只会让事情越来越糟。相反，你的信任、理解、支持，会让孩子越来越想成为一个更加优秀的，光明磊落的人！
微信公众号 【娟子妈妈讲故事】
孩子为什么会撒谎，我认为一开始的时候，是因为潜意识的保护自己，后来是发现撒谎可以逃避掉责骂，所以家长从一开始正确的面对就好。
其实撒谎是一种本能，人在潜意识里感觉到说出的话，会给自己带来麻烦，出于保护自己就会撒谎，根本不需要人教。
我家孩子会说话开始，就会“撒谎”了：垃圾谁丢的？妈妈；谁不乖不吃饭？妈妈，反正什么都是妈妈干的，和宝宝无关。
现在两岁，偶尔洗完澡还没来得及穿纸尿裤，包着浴巾就尿了，我发现后问她，“你是不是尿尿啦”，她就说不是，但多问一遍她就会理直气壮的说，“对，宝宝尿了”。
大人也是经常撒谎，比如买了很贵的东西，怕父母或伴侣责怪的时候，都不会实话实说，我们的父母在这个时候，也会怕子女责怪而撒谎。
家长为了暂时的安抚孩子，也会小小的撒谎，当然如果家长言而有信，就不存在撒谎一说，但大多数时候家长都会忘记自己许下的诺言，也就变成是撒谎了。
撒谎好像根本不是很过分的事情，但如果孩子经常对家长不说实话，还是挺伤脑筋的，解决的方法挺简单的。
1、从孩子小的时候就尽量的言而有信，答应了孩子的事情尽量记得，也算是以身作则，给孩子做诚信的榜样。
2、不要因为孩子撒谎就责骂他，多问一遍，当孩子说实话的时候，夸赞他奖励他，做错事就承认，不会有很可怕的后果。
所以我认为，孩子会撒谎是因为潜意识的保护自己，后来是发现撒谎可以逃避掉责骂，所以家长从一开始正确的面对就好。
什么是谎言？
解决怎样应对孩子说谎话的问题首先要弄清撒谎的含义。特伦斯基说；“有人认为撒谎是指说一些不真实的话，其实撒谎应该理解为为了欺骗的目的而使用一些话语或符号。
弗吉尼亚海岸雷琴大学心理咨询主任厄瑞克琼斯说：“撒谎的能力并不是生来就有的。孩子一般3岁开始撒谎，在这个年龄段人的表述非真实情况能力开始形成。到4岁左右，孩子就能够添枝加叶地补充一些与谎言不矛盾的话。到78岁时，孩子已经完全掌握了撒谎的技巧，所以很难把他们抓个正着。”
既然我们都曾经做过对我们的经历夸大其词或者添枝加叶，那我们就需要告诉孩子什么是合理的修饰，什么是错误的修饰。特伦斯基接着说：“我们必须告诉孩子的一件重要的事就是孩子们必须清晰地告诉我们所发生的事实，然后如果他们想要对事件添加一些他们认为发生了的或者希望发生了的，那也是可以的。这样就明确了事实和添加信息的区别。”
孩子撒谎有各种不同的理由。学龄前的孩子撒谎是因为他们还很难区分幻想和现实，而更年长的孩子撒谎是为了逃避麻烦，让自己看上去更乖或者想得到什么。”
父母们帮助孩子克服撒谎的办法就是做到率先垂范。琼斯说：“你要说到做到，如果你说谎了要坦白说出来，这对于应对孩子是痛苦的，但对他们是有益处的。
但是当你自身也有爱撒谎的习惯时，对于约束孩子不能撒谎应该慎重。阿斯贝尔还提醒说：”我认为许多父母对于孩子撒谎大动干戈，同时却允许自己在生活中撒谎，这一点是完全错误的。谦逊一点。在这一领域用你对孩子的要求来处理你自己的事物.”
现实和虚构
学龄前儿童混淆事实和虚构，这是正常的。孩子们经常编造虚构的人物,喜欢在虚幻的世界里生活。你得欣赏学前儿童的创造性思维,并享受这个充满想象力的阶段,与孩子的幻想一起玩耍。对孩子们来说，世界不仅是真实的,幻想也是他们需要的。孩子们会时不时地退回到他们所能控制的虚幻世界中，以此来应对他们无法控制的成人世界。如果你的孩子撒谎了还虚构了一个朋友当做替罪羊，当你的孩子抱怨细节让自己脱困的时候，孩子也很快会透露自己是在这件事上的主要角色。与此同时，问问你自己为什么想让孩子承认这件事情是孩子干的。或许是你倾向于对事故做出过激的反应吧！尊重你孩子的创造性思维，告诉他你理解他的观点，如果你假装是孩子虚构的朋友打碎了玻璃瓶，那就容易多了。告诉你的孩子即使你知道真相也不会伤害孩子，没有必要虚构一个朋友来做掩饰,因为你会用爱去接受他。
鼓励和惩罚
孩子撒谎是为了保护自己避免受到惩罚的恐惧。孩子们在接受了很多惩罚后，以保护自己成为习惯性的说谎。如果孩子认为打碎的花瓶值得揍一顿，他就认为说谎是不那么痛苦的。同样的事情也对在发生些轻微错误的孩子身上给予过重惩罚。这种不恰当的纠正可能会妨碍孩子的良知发展。孩子们害怕惩罚会说任何话来避免受到惩罚。孩子认为讲真话的后果就是受到惩罚，他有可能成为一个习惯说谎的孩子。当孩子能相信你不会惩罚他时候，他就可以坦诚地告诉你发生了什么事。冷静的听，帮助孩子改正他的行为。鼓励孩子不要说谎的最好方法是在他们说真话的时候支持他们。
