1、观察
观察是非暴力沟通中的第一要素。印度哲学家克里希那穆提曾说道：“不带评论的观察是人类智力最高的形式。”按照我的理解，这里的观察指的是理性的去陈述一个客观事实，不带入感情色彩的对人或事做评论。
但是，我们很容易将观察和评论混为一谈。让我们来举个例子。
“我觉得你不爱我了，因为你总是很忙”。其中“你总是很忙”是观察还是评论？大家可以思考一下。我当时的第一反应是，这是观察。但实际上，这是评论。非暴力沟通中所谓的观察，是让我们在特定的时间和情景中进行观察，并清楚的描述观察结果。例如，“你下班回来后，除了吃饭洗澡睡觉，其余的时间都花在打游戏上了”，这是观察。我们还可以再举个例子，当你的另一半吃完你用心准备的晚饭，把碗筷一方，嘴一擦就去打游戏了，你会说“ta吃完饭后碗筷没有放到洗碗池，也没有将自己面前的厨余垃圾分类丢进垃圾桶，就去打游戏了”，而不是说“ta真懒，什么事也不做，只会打游戏”。
下面有张表格可以让我们更清楚的区别观察和评论。
2、感受
“我觉得你不爱我了”这句话，是在表达一个人的感受吗？我想不是。这只是一个人的自我想法，ta主观认为对方不爱ta了，并不是ta内心的感受。当我们说“我觉得”，这常常不是在表达感受，而是在表达想法。可以举些例子，我们一起体会一下。
“我觉得对于你来说游戏比我重要。”
“我觉得我对于你来说毫无价值。”
“我觉得你没有在用心准备送我的生日礼物。”
“我觉得你在无理取闹。”
......
再举一个特殊例子，大家可以感受一下。“我觉得ta不需要我”。如果“我”此时此刻需要一个独立的空间做自己的事，那么“ta不需要我”，“我”会很高兴；反之，如果“我”很想为ta提供帮助，但是“ta不需要我”，那么“我”会感到些许失落。
以下是关于表达感受的词汇表
在正确区分想法和感受的前提下，清楚的表达自己内心的感受，可以使沟通更顺畅，并且，在表达感受时，偶尔示弱一下，更有助于化解冲突。所以，让我们不妨试试，当你想对对方说“我觉得你不爱我”时，可以换成“我感到很伤心很失落”，如果可以，再加上适当的表情和语气，我相信，不管对方是谁，看到你“楚楚可怜”的样子，都会于心不忍吧！
3、需要
当我们表现出不满足的感受时，或愤怒，或失落，都会将原因怪罪于外界因素。依旧是这个例子“我觉得你不爱我”，多数情况下我们会责怪对方“你只懂得打游戏”，“你不会主动帮忙做家务”，“你一开始的时候根本不是现在这样”等。这些通过批评提出的主张，人们的反应常常是申辩或者反击。不信你可以回想一下，当你对对方说出刚刚举例的那些话时，对方一定会反驳或者狡辩道“我哪有一直，我就打了一会儿，再说我打游戏怎么了，我就不能做我自己想做的事情吗“类似这些话，这简直就是在火上浇油不是吗？到目前为止，我们仍觉得是对方的言行让自己感到不快，但实际上，这些都不是我们感受的起因。感受根源于我们自身的需要——非暴力沟通的第三个要素。一旦我们开始谈论需要，而不指责对方，我们就有可能找到办法来满足双方的需求。
让我们接着用”我觉得你不爱我”示范一下。当你对ta说完：“你下班回来后，除了吃饭洗澡睡觉，其余的时间都花在打游戏上了（观察）。我感到很失落很伤心（感受）。”这时候再来一句：“其实我只想要你可以陪陪我（需要）。”简直不要太完美。
的确，“我又不是你肚子里的蛔虫，我哪里知道你需要什么”，与其两个人争吵的面红耳赤，不如对对方说一句“我只想你可以陪陪我”这么一句话来的实际。
但是事实上，不是只要这句“我只想你可以陪陪我”说出口，就可以的到满意的回复。这时，对方可能会回道：“我不是在陪你吗？（言下之意是：我们待在一个屋檐下在ta眼里就是陪）”当你听到这句话时，先别急着生气，我们接着说非暴力沟通的第四个要素，或许可以找到更好的解决办法。
4、请求
“希望你陪我”这是一个比较抽象的概念，具体怎么个陪法在每个人心里都是不一样的。并且，抽象的表达自己的请求也不助于了解自己真正需要的是什么。所以我们必须向对方提出具体的请求，清楚的告诉对方，我们希望ta们做什么。为什么我们不说不做什么呢，因为这会让对方感到困惑，不知道我们到底要干什么。而且，这样的请求还容易让对方觉得反感。
了解清楚这点，这时，你可以告诉对方“我希望可以你和我一起看电影，可以一起出去散步，分享一天中发生的事情”，当你越明确的表答你的请求时，你越有可能得到称心的回应。
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