我今年35岁,结婚6年,孩子四岁。
你问我,过到现在能给你最大的忠告是什么?或者我的结婚六周年的婚姻总结是什么。
我只给你这一个忠告亦或是总结:“女人过了35岁就不要迷恋爱情了,你会发现不迷恋爱情的你,好过多了。”
“结婚后,你会发现,爱情在你的婚姻生活中只占很小的比重。”
我结婚后,最清晰的感受不是,两个人的生活过的多甜蜜。而是在结婚后,我就开始面对残酷的现实。我这种嫁给爱情的姑娘,在结婚后,除了爱情,就什么都没有了。但是,爱情的存活是需要容器的。
这个容器是什么,很现实就是钱。
没有钱,我们就想无根的草,连生个孩子都犹犹豫豫。所以,在我们结婚之后,我的压力很大,就是好好挣钱,好好拼搏,过上别人一结婚就马上有了房有了车的日子。
我当时以为那段时间是最艰难的,却不想那段时间竟然是结婚后最温馨舒适的一段时间。因为两个人都挣钱,前途光明,压力尚小。
可第二年,就完全不一样了。从第二年开始,我们几乎不再谈爱情。我们谈的最多的是,怎么挣钱,怎么让这个小家可以成活。
相信我,在你们结婚后的前几年里,这件事会是你们奋斗和吵架的主旋律。你们在乎的重点不再是爱不爱,而是,一家人的生活质量和你们相处方式。
“在婚姻的存活期,一味迷恋爱情的女人,是愚蠢的。”
第二年,我怀孕了。我孕吐严重,为了保住孩子,我们双双辞职了。我到现在依旧感谢那段时间,我们为孩子的付出,因为这证明了我们曾经多相爱。
但是,只相爱是没有用的。两个人都不去上班,整天谈情说爱,孩子吃什么喝什么,我们可以北漂一辈子,不讲究生活质量,但是不能让孩子从出生后就如此艰难。
如果我在那个时期一味迷恋爱情,那真的很愚蠢。
我孕吐停止后,主动提出了要回老家,让先生一个人在外地打工。我不是不知道,一个人回老家的艰难,可是生活就是这样。我们太需要原始资本的积累了。
没有原始资本的积累,两个人只能是贫贱夫妻百事哀。
到了这样的境地,你哪里还有心情谈情说爱。他能认真努力地工作,为了我和孩子不遗余力就是最大的爱。那段时间,他假期不回家,我从不会怪他。因为他在加班挣钱啊。家里两个人养他养,他不挣钱,要怎么过下去。
这个时期,女人一定不能迷恋爱情,要这要那。你要清醒一点,什么才是现实。而男人在这个时期,一定要自觉一点,哪怕有一天的时间,哪怕只能回家看妻儿一个小时,都要不辞辛苦去看一看。
因为,她不想你回是体谅,你想要回则是担当。
“自从不迷恋爱情之后,我们的夫妻生活真的是好过多了”
有些夫妻可以共患难,却不能共富贵。
我和先生算是其中一种。我们用四年的时间,在小城买了房买了车,安顿了下来。可我们的矛盾也彻底来了。那段时间我们天天吵架,我觉得我在家不容易,他该更爱我。他觉得,他已经对我更好了,却怎么也达不到我的满意。
我们开始争吵,争吵的所有矛盾点,不过是“你到底还爱不爱我,有多爱我。”
其实,女人一旦在婚姻里要求爱,就已经是傻了。爱这件事,要求来的,有什么珍贵的。你越要,男人反而越不想给。
那段时间,我几度想要离婚。可过往太温暖,一寸寸回忆,最终阻挡了你离婚的一步步。可见,爱情最见真章的时候,是离婚的时候。如果爱太深太厚,离婚就很难成行。
婚没离成,难道要继续这种吵来吵去的婚姻。有爱,却难相处,太大的婚姻难题了。
后来,我开始不再迷恋爱情。我开始试图不再要求爱。那时候我突然就有了风萧萧兮易水寒的壮烈:“不再管你爱不爱,我爱自己就好了。”
女人过了35岁,就不要迷恋爱情了,大部分是假的。你独自强大,才是真的。
结婚第六年的时候,我基本不再跟先生谈爱。
我把更多的时间放在了自己身上。我读书写字,我跟朋友聊天,有时候甚至会自己出去跑着玩。
我突然就自由快乐了。也突然明白,幸福是一种能力,这种能力,完全不需要男人增光添彩。
可婚姻的真谛恰恰就在这里:男人大多都不爱无私付出的女人,因为那样的女人容易千篇一律,没有灵魂。他们大多喜欢那种自由自私点的女人,因为她是灵动的,琢磨不透的。
我不要求爱了,他反而开始反思爱。有时候我也会想,这样的爱是爱吗?你好的时候,他爱你,你不好的时候,他不那么爱你。
可后来,我释然了。因为,我发现爱这件事,从来都是有条件的。如果他什么都不好,我会一直爱他吗?
答案是,不会。
这就是女人在婚姻的清醒和成长:婚姻的继续,从来都是两个人的共同成长。谁也不该让谁负重前行。你们彼此强大,彼此便能走的更长远。一强一弱,势必会矛盾重重。
我爱上了一匹野马,我的家里却没有草原,这样的爱情,势必会崩塌。所以,别那么迷恋爱情了,人到中年,你更该迷恋的是你自己。爱情,早就掺杂了岁月的沉渣,强大自己才是亘古不变的神话。