我，十七岁，在职业学校就读。
我感觉我活得很累，对周围的人防备太深。
跟同学或朋友聊天说话我总是从他们语气，神态和内容中揣测他的内心世界。
百分之百了解这人后才判断是否值得相信，是否值得交朋友。别人跟我谈心，我总不会说出内心的想法，只是听别人不停的讲，而伪善的成为朋友，或许以后会有用得到的地方。
我思想很老旧，做事很保守。我知道我现在是学生，同学之间不会产生任何利益关系，但是我仍然很小心翼翼得活着，不让任何人可以利用我。做任何事，都想到给自己留个后路，留个台阶。
我感觉我每天都带着伪善的面具活着，我能很好的控制自己的情绪，哪怕再生气，或高兴都不会表露出来。根本不会让别人那么轻易地走进我的内心。几乎没有人人懂我。
我的穿着、打扮，也比较成熟。
我感觉我身边的同龄人，说话都不着边，做事冲动，不计后果，为人单纯。思想也特别低俗。 聊天老聊什么游戏啊，美女啊什么的。 所有我几乎没有什朋友，
其实我和我家里的一些长辈叔叔啊、大哥什么的挺聊得来的。
可是别人都二三十岁，三四十岁，谁会把一个小孩当朋友，谁会认真看他？ 所以，我也不会自讨没趣。
有时候生活在这个空间好累，只要在学校里就时时刻刻感觉到一种无形的压力，神经紧绷。时时刻刻防备着。
或许你们会说找个女朋友缓解压力。
可是我做不到。 我感觉我内心太强硬了，太冷酷了，有些女生亦给过我一些暗示，可我都一一拒绝了。 我不习惯别人突然闯进我的世界。
我内心太多东西都见不得人，很脏，很落魄。我不想掀起。所以我从不会让任何人模清我的底细，做事上也不会让别人摸清我的底牌。并给别人假象我的性格很懦弱。
呵呵、其实我从来不说出心里的话的。很多事情，我以为憋久了，就过去了，从来不说出去， 现在才知道这样活着好累。
我几乎都找不到真实的自己了，面具始终摘不下来。
好多好多事，我好后悔，可是我从来不怨别人，我只恨我自己，我恨我一声摇摆不定，我知道我从来没放弃过，我也知道我能撑下去，可是心里好疲惫。
我讨厌生活的繁琐。可是又没有那个资格去逃避，我不想变得低俗，可是生活却偏偏逼我走这条路，我不喜欢伪善的为人处世，对人人都微笑着，客气着，以一种错觉而为理由攻击你。
我从不相信任何人，我自相信我自己。 我会在心里结合别人的看法和自己的逻辑而做出选择。
在我眼中我这种状态是对的。可我却活得非常累。
每天，烟、就是我的精神支柱，我只会对烟说出真心话。可潜意思里知道我这是种病态。
不知你们可有为人处世的王道，或者扭转我心里压力的方法。
我不是天蝎座，我也从不信星座。