1花式炫哈哈哈。单位一同事，男朋友给她转了十万块钱。她转头问另一个同事：“哎呀~我数学不太好，从小对数字就不敏感，你帮我看看这是多少钱？”
2单位一女同事一进门就把自己的CL尖头鞋甩了，抱怨单位的楼梯得不好，把尖头鞋都磨掉皮了。还说自己英语不太好，不知道什么鞋，非要另一个留学回来的同事看一眼她的鞋，最后假惺惺的说：还是我们淘宝买的鞋好穿......
3初中的时候一同学某天买了星爸爸的咖啡到教室，喝完后那个咖啡杯愣是被摆在课桌右上角摆了几天.....
4高级炫富——朋友说：哎呀~我余额宝一天收入才30多块钱
5楼下开小卖部的女儿和他隔壁卖早餐家的儿子结婚了。说是“商业联姻”我：.......
2单位一女同事一进门就把自己的CL尖头鞋甩了，抱怨单位的楼梯得不好，把尖头鞋都磨掉皮了。还说自己英语不太好，不知道什么鞋，非要另一个留学回来的同事看一眼她的鞋，最后假惺惺的说：还是我们淘宝买的鞋好穿......
3初中的时候一同学某天买了星爸爸的咖啡到教室，喝完后那个咖啡杯愣是被摆在课桌右上角摆了几天.....
4高级炫富——朋友说：哎呀~我余额宝一天收入才30多块钱
5楼下开小卖部的女儿和他隔壁卖早餐家的儿子结婚了。说是“商业联姻”我：.......
温馨提示：答案为网友推荐，仅供参考
第1个回答 2020-09-07
1、扶老太太。前几年扶老太太这个事在网络上是沸沸扬扬，到现在依旧有这个现在，老人碰瓷啊等等，而有些“土豪”有特殊的炫富技巧，就专扶老太太，你不是讹人吗，来，有的是钱！
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2、相亲炫富。年轻人相亲找对象，差不多先问的就是工资啊存款啊车房啊这些，这让很多男性同胞压力很大，不到30掉头发，然后喊男女不平等，你们女的就能问这些，我们就不能问你有没有前任，是不是chu女...所以就有了很多奇葩相亲事。
3、明明有钱天天喊穷类的。你身边肯定有！明明过得不错，天天喊穷，没钱了，买不起等等，这是变相炫富啊！比如前首富王健林
不知道观众是怀着怎样的心情听王总唱这首歌的。
4、钱我没有，金银财宝我有的是。同样很气人啊！
5、醉翁之意不在酒之类的。看我这新买的鞋子，好看吗？
我觉得好看，搭配个绿帽子更好看。
6、卖的货很值钱，大生意人。比如卖人参的，卖钻石的，或者卖虫草的。
唉，蓝瘦啊。
1、扶老太太。前几年扶老太太这个事在网络上是沸沸扬扬，到现在依旧有这个现在，老人碰瓷啊等等，而有些“土豪”有特殊的炫富技巧，就专扶老太太，你不是讹人吗，来，有的是钱！
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2、相亲炫富。年轻人相亲找对象，差不多先问的就是工资啊存款啊车房啊这些，这让很多男性同胞压力很大，不到30掉头发，然后喊男女不平等，你们女的就能问这些，我们就不能问你有没有前任，是不是chu女...所以就有了很多奇葩相亲事。
3、明明有钱天天喊穷类的。你身边肯定有！明明过得不错，天天喊穷，没钱了，买不起等等，这是变相炫富啊！比如前首富王健林
不知道观众是怀着怎样的心情听王总唱这首歌的。
4、钱我没有，金银财宝我有的是。同样很气人啊！
5、醉翁之意不在酒之类的。看我这新买的鞋子，好看吗？
我觉得好看，搭配个绿帽子更好看。
6、卖的货很值钱，大生意人。比如卖人参的，卖钻石的，或者卖虫草的。
唉，蓝瘦啊。
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2、相亲炫富。年轻人相亲找对象，差不多先问的就是工资啊存款啊车房啊这些，这让很多男性同胞压力很大，不到30掉头发，然后喊男女不平等，你们女的就能问这些，我们就不能问你有没有前任，是不是chu女...所以就有了很多奇葩相亲事。
3、明明有钱天天喊穷类的。你身边肯定有！明明过得不错，天天喊穷，没钱了，买不起等等，这是变相炫富啊！比如前首富王健林
不知道观众是怀着怎样的心情听王总唱这首歌的。
4、钱我没有，金银财宝我有的是。同样很气人啊！
5、醉翁之意不在酒之类的。看我这新买的鞋子，好看吗？
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6、卖的货很值钱，大生意人。比如卖人参的，卖钻石的，或者卖虫草的。
唉，蓝瘦啊。
1、扶老太太。前几年扶老太太这个事在网络上是沸沸扬扬，到现在依旧有这个现在，老人碰瓷啊等等，而有些“土豪”有特殊的炫富技巧，就专扶老太太，你不是讹人吗，来，有的是钱！
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2、相亲炫富。年轻人相亲找对象，差不多先问的就是工资啊存款啊车房啊这些，这让很多男性同胞压力很大，不到30掉头发，然后喊男女不平等，你们女的就能问这些，我们就不能问你有没有前任，是不是chu女...所以就有了很多奇葩相亲事。
3、明明有钱天天喊穷类的。你身边肯定有！明明过得不错，天天喊穷，没钱了，买不起等等，这是变相炫富啊！比如前首富王健林
不知道观众是怀着怎样的心情听王总唱这首歌的。
4、钱我没有，金银财宝我有的是。同样很气人啊！
5、醉翁之意不在酒之类的。看我这新买的鞋子，好看吗？
我觉得好看，搭配个绿帽子更好看。
6、卖的货很值钱，大生意人。比如卖人参的，卖钻石的，或者卖虫草的。
唉，蓝瘦啊。
第2个回答 2020-09-07
你碰到过最搞笑的炫富是怎么炫的？
有奖励写回答共13个回答
哑巴太阳阳
聊聊关注成为第1522位粉丝
我给大家讲一个小孩子的炫富吧。我同学，天天在我们面前炫富，每次都说她家多有钱，多有钱。那是小学一年级的时候，我同桌是个女孩子，天天上课没有别的事，就是睡觉。而且每次睡觉还横‘床’桌。把我挤得的就剩一点点。
有一天，我奇迹般的没有睡觉，就给我们(我和我们后桌）讲她家里的事情。她告诉我们她家有印钞机，什么都可以印成钱。把馒头切成片，放进印钞机里面，一会儿就出来一张一百的。当时才上一年级，啥都不懂，竟然相信了她的话，从此走向了走狗生活。
每次她睡觉时，都会告诉我们，让我们帮她看着老师，看一次给一百块钱。那个时候是90年代，一百块钱已经很多了。对于那时候的我们也不懂一百块到底有多少，只知道100块钱很大。慢慢地，她每次睡觉，我们都争先恐后的帮她看着老师。
有时候还会让我们帮她干活，每次干活她都许诺我们给一万。每次听到钱，我们都很积极。天天帮她干活。 后来她转学了，我和后桌大哭了一场，不是因为舍不得她，而是几个月下来，她欠了我们几个亿。每次想到几个亿不见了，我和后桌都欲哭无泪。那可是几个亿啊。
编辑于 2019-06-22
查看全部13个回答
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搞笑段子：遇到朋友炫富怎么办
搞笑段子：遇到朋友炫富怎么办 每次看到土豪炫富，我就想大声质问他，你觉得金钱可以换来朋友吗！金钱可以换来妹子吗！金钱可以换来尊严吗！金钱可以换来快乐吗！不过我从来没有问出口，因为我知道答案都是肯定的。。。
有奖励写回答共13个回答
哑巴太阳阳
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我给大家讲一个小孩子的炫富吧。我同学，天天在我们面前炫富，每次都说她家多有钱，多有钱。那是小学一年级的时候，我同桌是个女孩子，天天上课没有别的事，就是睡觉。而且每次睡觉还横‘床’桌。把我挤得的就剩一点点。
有一天，我奇迹般的没有睡觉，就给我们(我和我们后桌）讲她家里的事情。她告诉我们她家有印钞机，什么都可以印成钱。把馒头切成片，放进印钞机里面，一会儿就出来一张一百的。当时才上一年级，啥都不懂，竟然相信了她的话，从此走向了走狗生活。
每次她睡觉时，都会告诉我们，让我们帮她看着老师，看一次给一百块钱。那个时候是90年代，一百块钱已经很多了。对于那时候的我们也不懂一百块到底有多少，只知道100块钱很大。慢慢地，她每次睡觉，我们都争先恐后的帮她看着老师。
有时候还会让我们帮她干活，每次干活她都许诺我们给一万。每次听到钱，我们都很积极。天天帮她干活。 后来她转学了，我和后桌大哭了一场，不是因为舍不得她，而是几个月下来，她欠了我们几个亿。每次想到几个亿不见了，我和后桌都欲哭无泪。那可是几个亿啊。
编辑于 2019-06-22
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搞笑段子：遇到朋友炫富怎么办
搞笑段子：遇到朋友炫富怎么办 每次看到土豪炫富，我就想大声质问他，你觉得金钱可以换来朋友吗！金钱可以换来妹子吗！金钱可以换来尊严吗！金钱可以换来快乐吗！不过我从来没有问出口，因为我知道答案都是肯定的。。。
第3个回答 2020-09-07
身边的炫富例子实在太多，俗话说，人不装逼遭雷劈。然而，炫富的段数高低不等，有些让你一眼就看穿套路，有些让你只想跪着喊爸爸。留学生身边也有很多炫富的例子，也有些人不是炫富，是真富。有些你认为的炫富，可能只是他们显露出的冰山一角。
无论走到哪儿，身边好像都有这样一群人，他们抓住每一个机会来炫富，彰显自己的优越感，而被炫一脸的我们，只能内心循环播放老薛的《演员》…
该配合你演出的我，演视而不见...
都说套路得人心，但有些炫富因为太过赤裸裸，总让人猝不及防。
比同学聚会时故意撩起袖子慢动作夹菜秀钻戒，更可怕的是：
好的，我新买的iPhone X 摔在地上的声音真清脆，我一天摔一个...
全方位360度炫富的我也是第一次见：
全楼道都知道你穿CK内裤了，拜托下次可以换个高腰裤么？
还有对着飞机喊爸爸的：
下次可以试着冲着我喊爸爸，说不定会有回应...
以及钱多到数不清的（不知道数完少说几百她什么反应）
甚至“不经意间”透露自己财产的，(话说主页君数学不太好，这有点算不出...)
发表人生哲理来缓解尴尬的（拧不开瓶盖还能这样装逼，长见识了）
还有认“本拉登”当哥的（小孩子还是太天真）
为了吹牛牺牲牙齿的（吹牛前还是多积累点常识吧）
因为不敢露富才甘愿长得丑的（下次被说丑可以试试这个理由）
将拔牙和开法拉利无限拉关系的（牙科医生也是慧眼如炬的）
好吧看完这些装逼宝典，主页君只想表示：宝宝还小，见识太少！
但如果你看完上面的高调炫富还觉得暴击不够，那么接下来主页君再带你看看国外小伙伴的经历。友情提示：因部分装逼刺激性较大，请保持空腹，并全程护好下巴。
出国见得最多的就是名包配豪车，毕竟这是炫富的一贯套路。
爱马仕+劳斯莱斯（中间）或者爱马仕+Fendi+法拉利（右边）那都是极好的。
在富人的世界，手表已不再具有看时间的功能，而是用来这样晒的：
在国外还遇见有人自掀家底，这套路跟王健林学的吧。
@第三十八代河图：我家一般吧，有大公司要收购，大概市值十亿的样子。
的确是挺一般的吧，才是我公公王健林10个小目标。
还有人一出门就烦躁，原因是出行没太多选择：
@ID都被狗吃了：我家挺穷的，开车只有玛莎法拉利和保时捷三种可选。
我家也挺穷的，出门只有走路和小黄车。
穿戴配置拿出来显摆显摆也就罢了，竟然还有人花式炫狗，说家里的几只狗彼此
无论走到哪儿，身边好像都有这样一群人，他们抓住每一个机会来炫富，彰显自己的优越感，而被炫一脸的我们，只能内心循环播放老薛的《演员》…
该配合你演出的我，演视而不见...
都说套路得人心，但有些炫富因为太过赤裸裸，总让人猝不及防。
比同学聚会时故意撩起袖子慢动作夹菜秀钻戒，更可怕的是：
好的，我新买的iPhone X 摔在地上的声音真清脆，我一天摔一个...
全方位360度炫富的我也是第一次见：
全楼道都知道你穿CK内裤了，拜托下次可以换个高腰裤么？
还有对着飞机喊爸爸的：
下次可以试着冲着我喊爸爸，说不定会有回应...
以及钱多到数不清的（不知道数完少说几百她什么反应）
甚至“不经意间”透露自己财产的，(话说主页君数学不太好，这有点算不出...)
发表人生哲理来缓解尴尬的（拧不开瓶盖还能这样装逼，长见识了）
还有认“本拉登”当哥的（小孩子还是太天真）
为了吹牛牺牲牙齿的（吹牛前还是多积累点常识吧）
因为不敢露富才甘愿长得丑的（下次被说丑可以试试这个理由）
将拔牙和开法拉利无限拉关系的（牙科医生也是慧眼如炬的）
好吧看完这些装逼宝典，主页君只想表示：宝宝还小，见识太少！
但如果你看完上面的高调炫富还觉得暴击不够，那么接下来主页君再带你看看国外小伙伴的经历。友情提示：因部分装逼刺激性较大，请保持空腹，并全程护好下巴。
出国见得最多的就是名包配豪车，毕竟这是炫富的一贯套路。
爱马仕+劳斯莱斯（中间）或者爱马仕+Fendi+法拉利（右边）那都是极好的。
在富人的世界，手表已不再具有看时间的功能，而是用来这样晒的：
在国外还遇见有人自掀家底，这套路跟王健林学的吧。
@第三十八代河图：我家一般吧，有大公司要收购，大概市值十亿的样子。
的确是挺一般的吧，才是我公公王健林10个小目标。
还有人一出门就烦躁，原因是出行没太多选择：
@ID都被狗吃了：我家挺穷的，开车只有玛莎法拉利和保时捷三种可选。
我家也挺穷的，出门只有走路和小黄车。
穿戴配置拿出来显摆显摆也就罢了，竟然还有人花式炫狗，说家里的几只狗彼此
第4个回答 2020-09-07
我见过最搞笑的炫富，其实就是一个人在一个比他更有钱的人面前去炫，说我开的车是什么车，有多好吃的东西，是什么菜你有多贵。
然后，对面在他说完之后，就给他啪啪打脸，说我平时都不愿吃这些菜，这些菜根本碰不到。
而且我吃的是什么多贵的东西，开的车是怎样的车，然后开始炫富的那人就变成了啪啪打脸的大型现场。
然后，对面在他说完之后，就给他啪啪打脸，说我平时都不愿吃这些菜，这些菜根本碰不到。
而且我吃的是什么多贵的东西，开的车是怎样的车，然后开始炫富的那人就变成了啪啪打脸的大型现场。