如何面对婚姻中的鸡肋状态？

Question

如题所述

Answer 1

鸡肋婚姻，泛指二婚，当今二婚者，年龄在二十五岁至三十岁之间，十有八九要不双方都有孩子，要不一方也有孩子，结婚吧，如果再生孩子，就面临着这个组合家庭或者至少有两个，或者两个以上的孩子，还不算双方的老人，负担之重可想而之，不再婚呢，还年轻，再婚呢，负担又重，如何对待，这要根据双方的具体情况，作出明智的选择，
感谢题主邀请，其实这个问题归根结底是你自己的问题，为何这么说呢，因为在生活上遇到困难现任缺逃了，说明这个男人是规避问题，而不是主动解决问题，缺乏男人的担当，要么是妈宝要么是渣男，男人的行为很容易定性，那么我们只需要分析你的行为。
首先你有一段不如意的婚姻，选择离婚，然后二婚后产下宝宝后，遇到困难，你的想法是尽快结束这段婚姻。那么你在面对问题出现的时候是推给他人的，也就是你希望在物质层面上是男人担当起责任，那么你选择第二段婚姻的时候是否考虑过这个问题
其次这段婚姻是因为什么在一起，我无从知晓，为何将宝宝错误的定义位是错误的生了二胎，也就说前一段婚姻孩子是判给了你。那么对你而言，最佳解决办法是要么走法律途径，拿生活费要么自己走出去，努力工作，活个漂亮，如果你不想工作还想让男人养着你，你只能沉沦在这段不幸的婚姻中
我买了辆电车用了三年，觉得冷天到了，天天上班要来回五，十六里地，单趟充电也是近三十里地，因此把原车上的旧电池给别人用了，我又买了新的，两年过去了，我换的新电池又不能用了，换给别人的那个旧的还能骑十多里路呢，说明什么，如今买什么都是原装的好，两口子也是原配的最好，常言说的好，要吃还是家长饭，要穿还是粗布衣，娶媳妇还是结发的。这是为什么呢?
一，两个人初婚结合在一起，无论是孬还是好，无论幸福还是经常吵闹，双方都认为是命，是老天爷恩赐的，什么是怨家，怨家就是在一起经常吵架的人，能一辈子在一起的只有两口子，所以宿命人认为，享福吧，受罪吧，恩爱吧，吵闹吧，都是因为上一辈子所作所为的结果，找个懂情知理，疼爱自己的人，说是对方来报恩的，找个好吃懒做，不过日子的又说自己上辈子没做好事，老天爷找个人来折磨Ta的，所以原配夫妻就这样有恩爱的，也有吵闹的，尤其是老一辈人很少离婚。
二，原配夫妻分开的也有，有的是实在过不下去了，分了。有的是一方去逝了，叫伤家。Ta们年纪大的一般守着孩子过一辈子，寡妇熬儿(女)，鳏夫养女(儿)，孤独度日，了此一生。年轻一些的，在众人的劝说下，终于再找一个搭班过日子，女子叫过二道门坎，她始终不认为是自己的家，带着孩子给人家当牛作马，混碗饭吃，双方再相敬如宾，认为是客气，双方若有争吵，随时准备再换一家，像讨饭，能去第一家，就能去第二家，不好再赶赶门，如果双方有孩子，争吵分心更普遍，人家的孩子，咱不敢说，只管疼，自己的孩子人家打了，咱再疼也不敢说，双方缺乏存在感，缺乏归属感，因为不认为是自己的家，不认为是自己的男人(女人)，因此，就整天不归家，双方形成鸡肋婚姻。
二，原替夫妻尽管经历了伤害，离婚，但心中还是离不开，忘不了对方，孩的爸，孩的妈，是孩子共同的家，怎么也不能失去了联系，恨着对方的无情，晚上时常做梦在一起生活，工作，甚至睡在一起，梦还在白天延续着。干柴在一起，只要有一丝火花，都会燃起态熊烈火。
三，离婚或伤家又找一个(家)，是命把自己逼到这一步，伤口要慢慢愈合，感情要慢慢培养，在以后的生活中，如果经得起考验，只要没有撒火，经过某一，两次事件，双方会慢慢接受的，关健是双方要有诚心，以心换心，要有耐心，雨露滋润，水滴石穿，绳锯木断。如若无缘，耐不住风雨，走人。要是有情，经得起岁月，生活。
朋友，你若盛开，蝴蝶自来，你若精彩，天自安排。有情千里来相会，无缘对面不相识。祝你好运。

Answer 2

目前我就处于为了孩子和一些外部因素而维持着徒有其表的空壳婚姻状态。
但要是有人问我，你这是为了孩子而不离婚吗？我会告诉你，不是呀！是我自愿为了不降低孩子的成长质量，而继续委身在这段合作型的婚姻里继续多停留一段时间，因为我经过仔细的权衡利弊，发现强行分开的成本太过高昂，高到超出了我的支付能力，所以我依然保持着最低限度的友好合作状态。本质上，是我贪心却又实力有限，所以，只好保持着薛定谓的平衡状态。
说实话，如果我其他方面的实力足够雄厚，确认自己离开以后会过的更好，确认后面排队的接盘侠不计其数且条件优于眼前的队友，那我早就甩开这无用的鸡肋婚姻，重新开始寻找新的可能性了。既然不是，那就是我自身的问题。而不是孩子的问题。
任何时候，没有把这段关系经营好，是我自己的错，和他人无关。我不能把自己瞎了眼睛的黑锅，丢到孩子身上，让她为我的错误买单。如果这些忍耐的时光，是我为当初的错误的选择付出代价，我必须承担这份来自生活的责罚。所以：孩子不是我怯懦又没有勇气逃离婚姻的遮羞布，我也不会把孩子当成自己不敢面对真实世界的挡墙。事实是，眼下这段婚姻虽然对我个人的身心健康有一定的害处，但也不是完全的一无是处，至少，它在保证我的核心利益：保证孩子健康快乐的成长上面，还是有一定价值的。
所以，我选择暂时不切断这段人际关系。我不会埋怨孩子说：都是为了你，所以我才蹉跎了青春。而是我自己觉得，既然保留现状多少还能有益于我作为“母亲”这个身份的实施，所以我选择了继续承担背后的阴影。在承担起责任的同时，我也对自己的感受负责。所以，我同时也给这个任务划定了休止符，并多次告知眼前这个育儿合作方。
例如，待孩子成长的一定年限，可以独立住校，不需要和我们低头不见抬头见的朝夕相处的时候，我会选择自己的感受为先，尽可能干净利索的脱离这个华而不实的小小围城。选择过一种更简单，更独立，更自在的生活。唯一能够因住我的，只有我自己的内心。追寻自己真正渴求的东西，为此不惜一切代价。甘于承受选择背后的痛楚，即便最终一无所获。人总是需要为信仰付出代价的。不论这是对还是错，我都执迷不悔。
我的信仰就是：相信世上有更舒适自在的两性关系，相信人与人之间会有亲密无间，毫无防备且相互交心的稳妥情感。而这，才是真正会令我感到幸福和快乐且安心的东西。是我的毕生所求。既然眼前这个不是，那我早晚终将舍弃它，重新去寻觅。其存在形式不一定非要是婚姻，虽然婚姻可能已经是最好的形式了，毕竟婚姻绑定了共同利益，理论上是相对牢靠的人际关系。能找到，固然欢喜。找不到，也实属正常。
至少，我曾经尝试着为了自己内心的信仰，而做出的选择。