神经好紧张，很敏感，24小说都是，导致自己呼吸困难，而且这些烦恼都是自找的，可能因为从小几乎每件事都是因为自信漫漫后以失败告终，随着次数的增多已经受不了，或者我真的就是个倒霉的人，我的面相可能很不好，真的，老师也这样说过，到哪里都是被人指指点点，我没做什么啊，不是我胡思乱想，是真的在说我不好的，难道这是不能改变的吗，渐渐的，我越来越怕，越来越怕再受到伤害，就以自己的原则，想到自己呼吸困难，每时每刻就能保证自己能安全的度过这一天，后来我明白自己不应该这样做了，知道是错的，可这真的控制不了，我每天每一分钟都会假装让自己兴奋起来，可是那个一旦自己快乐（包括正常呼吸，平平淡淡的时候）就会有可怕的事发生（比如身边一些事物发生了什么变化，不管好与坏，都会神经绷紧，很恐惧接下来的事，每1秒都是处于紧张恐惧的状态，我现在说话也是含糊的，因为我现在也是很害怕的，请您耐心听我讲完，好紧张，反正就是我知道这是不好的，我完全可以变的兴奋的，可就是突然那个“自己是不可能快乐，一旦快乐（包括没事的时候）等下就会不幸的事发生，我明白很多道理，不知道怎么说，不敢去改，很恐惧，心里很慌，因为那个念头总是无法控制冲击来，害我每次想去改他总会阻挠我，我甚至更为努力告诉自己不要怕发生什么，随缘，可还是不敢，还是会恐惧这个改变，因为已经持续半年了，想改不知道会怎么样，就是会不由自主的恐惧，很敏感周围的事，这次考试全考砸了，我在考场上即时告诉自己很重要，但就是那个念头总会不由自主的想到，搞到自己想改都怕到想哭（因为那时我正努力告诉自己没什么，这些是不正常的）可就是恐惧，因为我这样子想会是好的，会考好，但可能这时全世界的人有人因为我这样笑哭还是周边的人发生什么改变，或者是他们也和我一样想到什么好技巧做题，我不甘心，要痛苦大家一起痛苦，大家一起不会做，即使考砸）我知道这种心理不对，想改，可就是又想到这又是好的，又会怕，好痛苦，我16岁，我不知道怎么办，我明白很多道理，所以道理您可以不用讲，反正就是那个念头总是不由自主想到，强迫想到，想改又恐惧，现在连24小时的神经都是紧张的，心脏受不了，那个念头总是1秒就想起，有时不强迫也会，“我好别人别想好，除了在乎”的人”这个念头，但这些是好的，不会如我愿的，我一号别人就得好，不如意，我这时想：大家好就是好：可是又会想到我这样想开了，就会有不好的，即使是任何不起眼的事，我快放弃自己了，这次考试，哎，每当我将要想这道题，那个念头有不由自主来，我努力转变1秒又会想到别人在好着呢，我不想别人好还是什么我不知怎么说，我知道您不会看这么多字的，我很有信心迎接我的高一，毕竟我答应爸妈，我知道为了爸妈要怎么样，可是那个念头又来了，想改有不由自主的恐惧，明明知道没事的，害怕社会一丁点变动，太敏感了，还有，难道命运是注定的事吗，我是不是就是这样子的？
像我有时没怎么想，可不知怎么的会马上意识到，自己会看到什么，还是发生什么，杯子破了，哪个世界哪个人正在做什么事，都为他们紧张，因为我的每一个举动都会悄悄改变最后的结局，我是个不如意的人，我等下一定会发生什么事，即使知道等下没事，可能已经习惯了，忘不了这样子想，就又会开始对接下来世界所以事物的一举一动紧张恐惧，想改变这种想法可又因为习惯半年来的恐惧生活不敢打开新世界，多年来的不幸让我已经承受不住了，我想好的就会坏的，我真的很恐惧，不由自主的恐惧，强迫恐惧才会安全，想改又恐惧，第一步总失败，我对自己很没自信，但我真的想改变，可那念头和恐惧总是控制不了的来，真的想忘了，说真的，只要我能忘掉这个恐惧，大胆往前冲，即使是不幸的我也接受，这样写着写着，我的思维又因为习惯又强迫我去想那个让我敏感所以事物了，不断循环，无常——习惯而导致强迫想到那个念头——想好的（不由自主恐惧中，那个意念还残留在脑力）——神经绷紧，就是1分钟循环2，3次，不敢大胆迎接未来，敏感死了（全世界所有事物）因为我总觉得自己是个不幸的人，不知道怎么说了想改可又习惯恐惧了，恐惧恐惧恐惧