你曾经因为什么，在大庭广众下失声痛哭？

Question

如题所述

Answer 1

我曾在地铁座位上，大庭广众之下不停哭了一个小时。抑郁症。
从图书馆门口出来，还是没下雨。我拿着不必要的透明雨伞，慢慢走向捷运站。
我带了ipod，找出我喜欢的一首歌开始全部循环。我在地铁里很快就有了一个座位：紧挨着深蓝的的“博爱座”的那个浅蓝色座位。我坐下后，我右边这个深蓝色博爱座，坐下了一位奶奶——她的长相是很慈祥的，依稀看得出年轻时美丽而优雅的影子——这是我后来才注意到的。
彼时的我，戴着耳机的我，刚刚把一直服用的舍曲林换成安非他酮，仍然配合阿普唑仑和黛力新服用。
舍曲林让我剥离一切感情甚至感觉——悲伤或喜悦，爱或憎恶，全部隔离——至少让我不会要死要活了。但是我也因此完全无感，甚至在马路上车辆冲向我时连“惊慌”这种感觉都不会产生。我觉得这样的我很可怕——可是我连“可怕”这样的感受也产生不了。
或者用我更喜欢的一个比喻来说，像是真实世界存在于海面之上，而我被水压牢牢压制在深海之中；我背着很重的氧气瓶，靠这些人工制造的氧气来维持生命所必须的呼吸。这个氧气瓶让我不会窒息而死，但是这种氧气毕竟和那种天然的自然的真实世界中，自主呼吸到的不同。因此，我渴望着接触海平面，接触真实世界，呼吸到最纯粹自然的空气——但是事实是我离海平面很远很远，我对真实世界的任何观察，都需要穿过厚重的液体；而真实世界传递而来的任何感受，都被水的阻力不断的削弱、削弱，当它们到达深海之中的我这里的时候，就像是从外太空传来的声音那样朦胧而模糊。
换成安非他酮后，医生说可以有效缓解我现在的无感与麻木、拖延无活力的状态，相较于舍曲林作用于血清素，安非他酮则是作用在多巴胺上。
可是我一直哭得停不下来。
我其实并没有抑郁症发作，因为这时的感受并没有发作那么痛苦。我只是，完全停不下来——无论如何羞耻、不堪，我也克制不住。
我知道有可能是突然换药的药效作用了。
我的纸擦眼泪、擤鼻涕完全用完了，我开始抽泣尽力憋住这些生理之水。
这时我面前红衣服的女子塞给我一包纸巾，我哭着说“谢谢”，但是近视和泪水的模糊让我看不清她的长相。
我不停哭。
不停哭。
我不知道是在哪一站开始——我的右边申来一只手臂，搭在我的左肩，有节奏地拍着。
像哄小婴儿那样的节奏和轻柔的动作。
是坐在博爱座的那个奶奶。
那一刻我觉得我好像，又和这个真实的世界，重新有了一丝联系了。

Answer 2

我想讲个真实的事情 我不知道究竟是什么原因能让女生那样的痛哭 有天晚上 大概是晚上九点二十几这样吧 我和我的高中校友一起骑电动车回学校 在路上 我们看见一女孩子坐在马路旁边放声大哭 我们停了下来 在她身后不远处看着她 在这过程中 我看见很多行人从她身边走过 可是没有人停下来 后来我的校友（男生）他让我去看看女孩 我就去了 我询问女生发生什么事了 女生抬起头 只是哭 脸上全是眼泪 讲话断断续续 说不明白因为什么 后来女生哭了一会才说大概是因为感情 和男朋友发生了一些事 她一直在骂自己没有底线 在说自己 我也不好多问 她还是在哭 哭的很大声 我便轻拥着她 她在我肩膀哭 我感受到她全身都在抖 那是恐惧 我不知道她究竟发生什么 我能做的只是安静的呆着 让她发泄情绪 后来女生告诉我 她今年二十六岁的她一生都很平凡 按照家人的意愿读了大学 找了工作 没有什么自己做的事 她谈过一个男朋友 对她很好 跟现在的男朋友完全不一样 她骂自己 说自己也是活该 但是她不知道自己以后还怎么生活 话语中跟家人的关系也不太好 我只能稍稍安慰她 我也只是十几岁的高中生 后来我校友去买了水和糖给女生 女生情绪稍微冷静下来点 他看看手表 （因为我们有门禁十点门禁 在那边耽误了很长时间） 女生好像也意识到这一点 便让我们走 不用管她 可我们不放心 坚持送她回家 她不愿意走 后来我跟她交换联系方式 让她回家给我们发个信息 最终我们才离开 晚上给女生打电话 女生告诉我们她已经到家了 我们才安心 我想说 无论女孩子们因为什么原因 都不要晚上独自在外面 这样很危险 ️ 那个女孩子跟我们说 她没有想过一个陌生人对她都可以这么好 其实我们并没有做什么 这个世界上有善意的人很多 希望每个女孩都能坚韧美丽

Answer 3

饭吃撑了，眼泪自然掉下来。

Answer 4

因为在学校被欺负，回到自己班找当着全班人的面忍不住了

Answer 5

因为有朋友让我原谅其他人的不会，不懂，让我多理解多包容其他人。