我是男生,18岁,希望看到这里的能够全部看完,想说的都跟我说吧,不管是喷我还是安慰。最近我的病又在发作了,慢性中耳炎,耳朵流脓,每天晚上睡觉都能清楚的听到耳鸣，还有并发症咽喉炎，鼻炎，感冒流浓鼻涕，浓痰，脸部和嘴都在掉皮，鼻塞好难受，躺在床上只能靠嘴呼吸。我的病7年了，到现在我还不敢去面对，去接受，为什么？因为我太懦弱了，太废了，好多事觉得太难做不到，只好选择选避，而且家里真的很穷，父母至今还在打工，还有个弟还在读书，并且家里常年没人住，也就过年的时候才回去住个十几天吧。两层楼100多平方的农村自建房，两扇大后门原来还用着水泥砖封着，家里值钱的东西也就两张床吧，对于我的家真的很失望，真的希望有个像样的家，真的希望有个属于我的独立房间，至少也要达到一般家庭水平，可惜达不到，实力不允许，命运不允许，改变命运？我认为我做不到,是啊,确实没什么信心。努力？努力做什么？努力打工吗？我初中毕业出来打工已经三年了，每天上班看到和我差不多一样大的学生去上学，我感觉很惭愧。我的童年也过的也很不好，很的小时候父母把我寄居亲戚家里，他们对我就像养条狗一样，一有空就带我下地下田，不爽就踢我拍我头，我慢慢大了不打我了，但还是会骂我，我跟我父母说他们，就只会跟我说要听话！每天这种日子持续到了我15岁（2012年）那年父母接我出来打工了。学习不好，确实啊，小学的时候成绩真的很差，上了初中虽然有过努力但又有什么用呢，有心无力，而已那时候的我已经是一个不良少年了，从小就已经开始不学好了，读小学的我偷东西是经常的事，到了初中偷亲戚的钱在学校里晚上爬围墙出去通宵上网，说到这里你们也已经知道我这么不学好，说到底我也不知道我以前为什么要这样，还有好多好多也说不清。我有时候想想为什么把我生出来，我不该在活在这个世上！现在的我真的想去死但我真的怕痛，一直在找怎样死得不痛，还有好多好多想要的，病什么的不想管，觉得想做的并且能够做得到的利用剩下的时间就尽量去争取（我现在攒钱买一台游戏电脑，那就是我想要的），做不到的那就逃避吧。反正死就死吧，被病魔折磨到达到一定程度或许我会选择自杀，或者坐以待毙等着病死，反正死了就死了，我还会关心我的亲人该怎样想吗。人都死了还能怎样？这都是命运的选择，有时候真的好想死，真的很无助，没朋友，自闭，自卑，抑郁，孤独，谁知道我这样下去还能活多久，qq的好友不管是家人同学曾经的朋友都已经全部删掉了，微信只是我的支付工具罢了，通讯录基本没有别人的电话号码，我很看不起我自己，堕落就堕落吧，都无所谓了，命运啊，要我死就来吧。我的病当初的时候，我还在寄居亲戚家，虽然拿了点药，但是治不好，后来就不敢说了，父母到现在还不知道。以前是不敢说，现在是不能说，为什么？因为我的父母做了一件事，拆房重建。因为原来的楼房还借了十多万债，直到2018年初的时候还完钱了，没多久就跟我说把房子拆了重新建，我很反对，我不理解他为什么要这么做，他说房子建的不好太破旧了，我问哪来的钱？他说借的，呵，不敢想他们借了多少钱，我问他你这么老了（快50了）以后要养老，要不要我还，他说你有能力就还吧，听到这句话，看来借了不少，我得病这件事更不能说了，只能要靠我自己了，但我这样真的可以吗？还有我语文水平很差很差，以至于连打字都不会，全靠手写我只也能大概这么写了，能看得懂就行
养我？我感觉不到他们的关爱，我家里贫穷潦倒，我早早就出来打工了，我能力啥也没有，身体还有病
嗯，谢谢