第1个回答 2006-07-29
一行白鹭上西天
小学,一同学背诗,前面3句背得那么费劲。最后一句:“一行白鹭上西天。”全班晕!
蝉噪林愈静____________
有同学曰:“狗叫人更欢”
有一次历史老师问大家:刘邦的修养生息政策是什么,
同桌回答说:笑一笑,十年少,少取妃子多睡觉
高一语文摸底考试
高一语文摸底考试,“何当共剪西窗烛”,填下句。我答:“夫妻对坐到天明”。正确答案:“却话巴山夜雨时”。
填词
一次语文考试,诗句填空是白居易的《题大林寺桃花》中的一句“( ),不知转入此中 来”,正解应是“常恨春归无觅处”,我前排一个同学愣是填了“常恨村姑无觅处”。
生物考试
生物考试一填图题,问一个细胞图是什么生物的,正解是“母果蝇”,我班一人答:“女果蝇”。生物组老师开会研究N久,决定给0分。
填诗词下句
高中时候也是填诗词下句。上句是:“洛阳亲友如相问”;我一个同学填:“就说我在岳阳楼”。
一动也不动
高中一次语文考试,也是填下一句:“蚍蜉撼大树,( )”。我有一同学填:一动也不动。很符合事实。
鸡型
高中时,生物考试,问:鸡的消化类型是什么型?我不会,答:鸡型!结果老师在全班点名批评!
对子
上句是:“西塞山前白鹭飞”,同学憋半天憋不出,于是瞎写:“东村河边黑龟爬”!
古诗下句
高中语文考试,写古诗下句。上句是:“待到山花烂漫时”,我们班一人居然填了:我便奋力把花采。
初中时考语文
初中时考语文,题目问老舍先生的著名作品的名字。一同学想不起,我告诉他:茶馆。结果那位听成:茶壶盖。被老师痛骂!
拿出芭蕉
以前同学读课文,其中有一句:拿出芭蕉扇扇扇。本来停顿应该是拿出芭蕉扇,扇扇。那同学直接读成:拿出芭蕉,扇扇扇!
“卖”娥冤
初中的时候一次上课把窦娥冤的窦读成“卖”娥冤。全班爆笑我还不知道为什么
数学考试
还有一次是数学考试,最后一道大题是两个解法判断哪个正确。我想了半天没想出来,顺便提了几个词:公说公有理!婆说婆有理!看看都没理!想想全有理……结果数学老师把我的解法整个年级她教的四个班都读一遍以后,我就闻名了!
《咏梅》
高中语文课正上毛泽东的《咏梅》,早自习要求背诵。老师点人回答:“——她在丛中笑下面,XX回答!” XX正在吃东西,半天说不出话来,憋出一句“笑也不出声!”全班爆笑!
天才学生
考试写:“天生我才必有用”的下句。有位天才学生答:“老鼠儿子会打洞”。我们整办公室的语文老师集体毫无形象的狂笑!
英语考试
英语考试: HOW ARE YOU?这么翻译?答案——怎么是你? HOW OLD ARE YOU?怎么翻译?答案——怎么老是你?
中国学生在美国
试题:如果一位中国学生在美国加州目睹了一起交通事故,警察来了以后问你知不知道事情的经过,应该怎么对他说?一个人回答:one car come one car go,two car peng peng,one car die。
名字太短
A君在做语文试卷时,被一道填空题“《这里的黎明静悄悄》的作者是谁”难住。苦思良久,A君毅然在空栏上写着“霍利菲尔德”。
一旁的监考老师笑问:“怎么不写泰森呢?”
A君道:“他的名字太短了,不像!”
一副跳棋
B君在作文中要描述一个人的外貌,遇一字不会,遂悄声问同桌:“一副眼镜的‘副’字怎么写?”
同桌告诉他:“就是一副跳棋的‘副’嘛。”
后老师批阅B君的作文,见上面写道:“他高高的鼻梁上架着一副跳棋。”(
一代更比一代浪
题目:长江后浪推前浪__________________
有位学生答:一代更比一代浪
第2个回答 2006-07-30
一天魔王抓走公主,公主一直叫.
魔王 :「你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....」
公主 :「破喉咙..破喉咙..」
没有人:「公主..我来救你了...」
魔王 :「说曹操曹操就到...」
曹操 :「魔王..你叫我干嘛..」
魔王 :「哇勒..看到鬼」
鬼 :「靠!被发现了..」
靠 :「阿鬼,你看的到我喔...」
魔王 :「Oh,My God!」
上帝 :「谁叫我?」
谁 :「没有人叫你阿...」
没有人:「我哪有?装蒜啊!」
蒜 :「谁在装我?」
谁 :「又说我?你们找麻烦啊?」
麻烦 :「哪一个找我?」
哪一个:「找你?我才没有...咦,这儿有好多人。」
好多人:「我才刚到耶……你是谁?」
哪一个:「我才不是谁。」
谁 :「他才不是我。」
公主 :「大家都是来救我的吗?」
大家都:「我不是来救你的,是来看热闹的。」
热闹 :「我有什麽好看的?」
上帝 :「不关我的事,先走了。」
魔王 :「你回答一个问题再走,为什麽这麽多人救公主?我这个魔
王怎麽演下去?」
下去 :「你好好的魔王不干,演我做什麽?」
公主 :「魔王若是没有人演,我就可以走了。」
没有人:「若是我演魔王,怎麽会让你走...」
怎麽会:「我才不让公主走,我要看热闹。」
热闹 :「看我干什麽?」
什麽 :「你居然要『干』我?流氓!」
你居然 :「我哪有?」
我 :「关我什麽事ㄚ?」
魔王 :「靠!我要疯了......。」
靠:「喊我干什么!...」
疯了 :「你要我干啥?」
你要我 :「我什麽都不知道ㄚ!」
我什麽都不 :「我哪知啊!」
我哪知 :「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」
有人:「我没有叫你啊!」
我没有:「谁叫他了啊?」
谁:「冤枉啊...我没有...」
我没有:「我可没冤枉你啊...」
你:「谅你也不敢。」
谅你:「谁说我不敢!?」
谁:「拜托啊...我什麽都没说啦」
我什麽都没:「你要我说什麽?」
我什麽都不:「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」
我那失散多年的兄弟:「拷...我名字取这麽长...也会被叫到
啊...」
谁:「...我要赶快离开这个是非之地」
是非:「原来这里是我的地盘啊...」
我什麽都不&没:「你们别吵阿拉在讲话啦...」
你们别吵阿拉:「我没有在讲话啊...」
我没有:「我才没有讲话咧!...」
我什麽都不:「-_-\\\"...走...阿拉到外面去聊...」
走:「人家不好意思啦...(扭捏)」
我什麽都没:「关你屁事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去)
关你屁事:「呜...为什麽赶我走...」
为什麽:「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」
我没有:「喔...又关我啥事了」
关我啥事:「啥?有人叫我吗?」
有人:「谁要叫你啊...」
谁:「我真的要走了...T.T」
走:「人家真的不好意思啦...*V.V*」(\\\"谁\\\"不支倒地)
关你屁事:「...你不是我表妹吗?」
关我啥事:「...表哥...好久不见啦...」
好久:「我不是在这里嘛...」
魔王:「你们有完没完?」
完没完:「他才没有我」
你们:「我才没有他」
我才:「谁说的?」
谁:「叫我干吗?」
吗:「你居然要干我?」
你:「我才不会干他」
我才:「谁说我不会?」
谁:「冤枉!我没说……」
说:「叫我干吗?」
吗:「你们俩真不要脸!」
你们俩:「我要!我要!」
脸:「谁要我?」
谁:「我不要啊」
魔王:「快一点,再说我可要撵人啦」
人啦:「赶撵我?找K」
K:「谁找我?」
谁:「aaaaaaa!别提我的名字,再提我也K他!」
他:「别K我」
我:「谁要K我?」
谁:「终于让我逮找一个啦,杀呀…………」
一个啦:「别逮我」
我:「我也受够啦,谁再提我的名字,决不放过你!」
谁:「看我的降龙十八掌!」
我:「看我的九阴白骨爪!」
降龙十八掌:「我有什么好看的?」
九阴白骨爪:「我有啥好看的?」
什么好看的:「兄弟,我终于找着你啦!」
啥好看的:「哥,咱出去聊。」
魔王:「妈的...这是认亲大会啊...」
据说从此以后,魔王得了精神分裂症。。。
第3个回答 2006-07-25
一个男的帮他太太向保险公司买了保险。
签约完后,男的问那个业务员:“如果我太太今天晚上死了,我可以得多少?”
业务员答道:“大概二十年徒刑吧!”
一对情侣吵架。
女:“你每一样东西都比不上任何人!”
男:“对,尤其是女朋友!”
女:你喜欢我天使的脸孔,还是魔鬼的身材?
男:我......我喜欢你的幽默感。
小明:“妹妹,你干嘛那么用功?”
妹妹:“还不都是因为你。”
小明:“我?”
妹妹:“没错,我们家总要有人有出息吧!”
男职员向女主管请假。
男职员:“经理,我想请假去向我女友求婚。”
女主管:“(鄙视)难道你没有听过婚姻是爱情的坟墓?”
男职员想了一想。
男职员:“那么我请丧假。”
1、喝水镇静法
一女子听说,遇到事情慌张的时候,只要喝口冷水就会镇静下来。一天,她和丈夫乘船出去游玩,不料丈夫失足落水。她见丈夫慌张,便喊:“别慌!快喝口水!”
2、租车
一个人到外地旅行,他带着一大堆行李要了一辆出租车。司机告诉他需要7元钱,行李免费。他急忙说:“那请你把这些行李送到火车站,我自己步行赶来。”
3、不怕雨
一个人到山区旅行,他看中了山中猎户家中的一顶兔皮帽子,对猎户说:“这顶帽子我很喜欢,不知兔皮是否怕水?
猎户说:“当然不怕,你什么时候见过兔子打伞。”
4、面包
一个人外出旅游,在宾馆楼下的饮食店里,他指着刚给他端来的面包,抱怨老板说:“我昨天吃的有这个两倍大、三倍厚,为什么同样价钱今天却变得这么小?”
老板解释:“因为你昨天坐在靠窗的位子,街上来往行人对你桌上的东西看得一清二楚,所以,坐那个位子的顾客,我们店总是端出用作宣传的大面包。”
5、误会
一个欧洲游客在东京的商店里想买运动服的拉链。
他用手势向一位女售货员比划了好一阵子,终于,女售货员明白了,拿出一把用于剖腹的剑放到了柜台上。
6、如在家里
他在车厢里很有礼貌地问坐在旁边的女士:“我抽烟妨碍你吗?”
“不,你就像在家里一样好了。”他只能将烟盒重新放回衣袋,叹口气道:“照样不能抽。”
7、母子候车室
一位30多岁的男旅客扶着一位老太太要进“母子候车室”。车站服务员拦住他,“对不起!这里是母子候车室。”男旅客指着老太太一本正经地说:“是啊!她是我母亲。”
8、以稀为贵
旅客:“同志,今天你们餐车熬的大米稀饭咋这么稀?价格反而贵了一毛?”
服务员:“俗话说得好,物以稀为贵嘛。”
9、推荐旅馆
列车即将进入白城,维特教授问旁边的导游:“您经常到这儿来吗?”
“对,一年好几次。”
“您能告诉我,哪个旅店最好?”
“波格饭店。”
“您总是住在那儿?”教授又问。
“不,别的店我都住过了,只有波格饭店没住过。”
第4个回答 2006-07-26
1、山中一熊一兔大便,熊问兔:掉毛不?兔战战兢兢的不知如何回答,熊大吼:你掉不掉毛啊!兔哆哆嗦嗦地说:不掉。熊顺手抓起兔擦完屁股走了。
2、有一中国人、美国人、日本人三个人在深山里迷路了,突然遇见了吃人族,3个人吓坏了以为没命了,这时候听见族长说:“今天我生日,不吃人,你可以提一个要求,但是每人要打100棍,如果活着就让他走”。美国人想了一下说:“给我屁股上垫10张席子……”,100棍过后美国人呲牙咧嘴地走了。轮到日本人:“给我垫10层床垫……”,100下过后日本人笑了笑没事但他没有走,有点幸灾乐祸的说:“看你们中国人怎么学我们聪明的日本人”这时候中国人说:“我要把那个聪明的日本人给我垫上正面朝上,换两个力气大的打”。