第1个回答 2009-06-19
你要多少啊，我这里多得是
看完了你会晕的
一天魔王抓走公主,公主一直叫.
魔王 :「你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....」
公主 :「破喉咙..破喉咙..」
没有人:「公主..我来救你了...」 !!!
魔王 :「说曹操曹操就到...」
曹操 :「魔王..你叫我干嘛..」
魔王 :「哇勒..看到鬼」
鬼 :「靠!被发现了..」
靠 :「阿鬼,你看的到我喔...」
魔王 :「Oh,My God!」
上帝 :「谁叫我?」
谁 :「没有人叫你阿...」
没有人:「我哪有?装蒜啊!」
蒜 :「谁在装我?」
谁 :「又说我?你们找麻烦啊?」
麻烦 :「哪一个找我?」
哪一个:「找你?我才没有...咦,这儿有好多人.」
好多人:「我才刚到耶……你是谁?」
哪一个:「我才不是谁.」
谁 :「他才不是我.」
公主 :「大家都是来救我的吗?」
大家都:「我不是来救你的,是来看热闹的.」
热闹 :「我有什麽好看的?」
上帝 :「不关我的事,先走了.」
魔王 :「你回答一个问题再走,为什麽这麽多人救公主?我这个魔王怎麽演去?」
下去 :「你好好的魔王不干,演我做什麽?」
公主 :「魔王若是没有人演,我就可以走了.」
没有人:「若是我演魔王,怎麽会让你走...」
怎麽会:「我才不让公主走,我要看热闹.」
热闹 :「看我干什麽?」
什麽 :「你居然要『干』我?流氓!」
你居然 :「我哪有?」
我 :「关我什麽事ㄚ?」
魔王 :「靠!我要疯了.......」
靠:「喊我干什麽!...」
疯了 :「你要我干啥?」
你要我 :「我什麽都不知道ㄚ!」
我什麽都不 :「我哪知啊!」
我哪知 :「我在这儿ㄚ!有人在叫我吗?」
有人:「我没有叫你啊!」
我没有:「谁叫他了啊?」
谁:「冤枉啊...我没有...」
我没有:「我可没冤枉你啊...」
你:「谅你也不敢.」
谅你:「谁说我不敢!?」
谁:「拜托啊...我什麽都没说啦」
我什麽都没:「你要我说什麽?」
我什麽都不:「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」
我那失散多年的兄弟:「拷...我名字取这麽长...也会被叫到
啊...」
谁:「...我要赶快离开这个是非之地」
是非:「原来这裏是我的地盘啊...」
我什麽都不&没:「你们别吵我们在讲话啦...」
你们别吵我们:「我没有在讲话啊...」
我没有:「我才没有讲话咧!...」
我什麽都不:「-_-\\\"...走...我们到外面去聊...」
走:「人家不好意思啦...(扭捏)」
我什麽都没:「关你**事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去)
关你**事:「呜...为什麽赶我走...」
为什麽:「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」
我没有:「喔...又关我啥事了」
关我啥事:「啥?有人叫我吗?」
有人:「谁要叫你啊...」
谁:「我真的要走了...T.T」
走:「人家真的不好意思啦...*V.V*」(\\\"谁\\\"不支倒地)
关你**事:「...你不是我表妹吗?」
关我啥事:「...表哥...好久不见啦...」
好久:「我不是在这裏嘛...」
魔王:「你们有完没完?」
完没完:「他才没有我」
你们:「我才没有他」
我才:「谁说的?」
谁:「叫我干吗?」
吗:「你居然要干我?」
你:「我才不会干他」
我才:「谁说我不会?」
谁:「冤枉!我没说……」
说:「叫我干吗?」
吗:「你们俩真不要脸!」
你们俩:「我要!我要!」
脸:「谁要我?」
谁:「我不要啊」
魔王:「快一点,再说我可要撵人啦」
人啦:「赶撵我?找K」
K:「谁找我?」
谁:「aaaaaaa!别提我的名字,再提我也K他!」
他:「别K我」
我:「谁要K我?」
谁:「终於让我逮找一个啦,杀呀…………」
一个啦:「别逮我」
我:「我也受够啦,谁再提我的名字,我决不放过你!」
谁:「看我的降龙十八掌!」
我:「看我的九阴白骨爪!」
降龙十八掌:「我有什麽好看的?」
九阴白骨爪:「我有啥好看的?」
什麽好看的:「兄弟,我终於找著你啦!」
啥好看的:「哥,咱出去聊.」
魔王:「**...这是认亲大会啊...」
在对话框里,按住ALT键, 按小键盘数字29482,然后放开，将会出现你的名字。试试看，你一定不会后悔滴。。(适用于QQ、msn)
听说你被拐卖，真的把我吓坏，你虽从小痴呆，却对社会无害，谁人如此大胆，竟敢拿你去卖，我真替他担心，卖得掉才怪！
刚才打电话给你，结果提示音说“该用户正在上厕所，请稍候再拨”等了一下我再打给你，提示音说“该用户掉进了粪坑，请稍候再拨”
刚才我在街上看见你了，你走路怎么老甩头发？还用手拍打自己肩膀？头屑多也不至于这样吧？小心被当作吃摇头丸的抓起来！
昨晚我梦见你，还送你回家，我们走到一栋漂亮的建筑物，你说到了，跑进去，我望着你的身影，还看见上面写着精神病院
希奇希奇真希奇，发现意投达春绿，春绿头脑有问题，不吃不喝不休息，要问春绿在哪里，正在埋头看消息！
破锅自有破锅盖,丑鬼自有丑女爱,只要情深意似海,麻子也能放光彩。
在我眼里，你看上去永远是无忧无虑，吃饭永远是津津有味，睡觉永远是酣然而睡……我真羡慕你呀，唉，有时候想想，像你那样做头猪也挺好的！
我喜欢在你身上爬来爬去，喜欢抚摩你的每寸肌肤，喜欢躺在你的怀抱，我一刻也离不开你，我爱你--沙发！
请高声朗读:卧似梅闻花,卧似深井冰.卧似打春绿,卧似牢木竹.喂?看懂了吗!
读出下面的字，你将获得月薪2000000的工作，试题如下：簟璁醭歙艽绱癀穑魍旃偬彘硪钚鲥硐蓰。
有个问题把我难住了，我想只有你才能帮助我，请问下面这句话是什么意思，如果知道告诉我，这句话的原文是“读来过倒的猪是”
你好，这是QQ点歌系统，你的一个朋友为你点了一首《特别的爱给特别的你》由于系统繁忙，请你自己哼哼吧！
按您的生辰八字推算，你今天一定能发笔横财。先吹个爆炸性发型，穿补丁衣裳，右手拿根木棍，左手拿个瓷碗，沿街而行，嘴里念念有词“行行好吧”
恭喜你已被美国牛精大学野蛮系氓流班录取，请带齐你的烂盆破碗、疑难杂症到喷粪路铁达尼号美国大屎馆报道。
一滴水在海洋中渺小，在沙漠中伟大；丹顶鹤在鹤群中渺小，在鸡群中伟大；你在人群中渺小，在猪圈伟大！
如果今天晚上有颗星星掉下来砸到了你的头上，请不要担心，这是我托神仙哥哥送给你的礼物，从此你就会……过着无忧无虑的幸福生活，因为——傻掉了。
专家最近发明了一种多用途电脑盘，该盘软的时候叫软盘，勃起之后就成为硬盘，将其外衣脱光之后，即可成为一张光盘。
量窗量床又量墙，跳上床量窗，靠住墙量床，墙比张床长，床又比窗长，窗长不过床，床又长不过墙，所以墙比床比窗长，读不顺就去撞墙。
与你偶遇，慌乱的我不知所措。你含情脉脉的双眸，我无法回避。我明白你的心。我拼命跑开你却紧紧相随。我哭喊着：“谁家的狗没人管？”
很怀念那段日子，你与我静静地走在家乡的小路，你害羞般地低着头。乡亲们见了我们都夸你：嘿，又漂亮又干净！也夸我：好孩子，这么小年纪就出来放猪！
一岁半斤二锅头，两岁情场是老手，三岁吃喝嫖赌抽，四岁坑蒙拐骗偷，此人年少有出息，长大以后智商低，明知此人就是你，仍然坚持看到底。佩服！佩服!
听说你被拐卖，真的把我吓坏，你虽从小痴呆，却对社会无害，谁人如此大胆，竟敢拿你去卖，我真替他担心，卖得掉才怪！
刚才打电话给你，结果提示音说“该用户正在上厕所，请稍候再拨”等了一下我再打给你，提示音说“该用户掉进了粪坑，请稍候再拨”
刚才我在街上看见你了，你走路怎么老甩头发？还用手拍打自己肩膀？头屑多也不至于这样吧？小心被当作吃摇头丸的抓起来！
昨晚我梦见你，还送你回家，我们走到一栋漂亮的建筑物，你说到了，跑进去，我望着你的身影，还看见上面写着精神病院
希奇希奇真希奇，发现意投达春绿，春绿头脑有问题，不吃不喝不休息，要问春绿在哪里，正在埋头看消息！
破锅自有破锅盖,丑鬼自有丑女爱,只要情深意似海,麻子也能放光彩。
在我眼里，你看上去永远是无忧无虑，吃饭永远是津津有味，睡觉永远是酣然而睡……我真羡慕你呀，唉，有时候想想，像你那样做头猪也挺好的！
我喜欢在你身上爬来爬去，喜欢抚摩你的每寸肌肤，喜欢躺在你的怀抱，我一刻也离不开你，我爱你--沙发！
请高声朗读:卧似梅闻花,卧似深井冰.卧似打春绿,卧似牢木竹.喂?看懂了吗!
读出下面的字，你将获得月薪2000000的工作，试题如下：簟璁醭歙艽绱癀穑魍旃偬彘硪钚鲥硐蓰。
一天有只老虎追一只螃蟹，追着追着螃蟹不见了，老虎回头发现树上有一只蜘蛛，老虎笑着说别以为你上了网我就不认识你！
红河谷里传来你的声音却看不到你的踪影，我不住眺望，终于在山的拐角发现你，是你！真的是你！你和一老翁在一起，我激动的跑过去说：大爷，借驴用用
我知道你讲卫生，每次上完厕所都要洗手，而且洗得很仔细。突然一次你没洗，我很奇怪：怎么没洗手？你答曰：这次俺带纸了！
据外电报道：日前伊位克反美武装在巴格达城墙上挂起你的玉照，导致大量美军士兵呕吐身亡。联合国调查取证后确认此乃大规模杀伤性武器，你快逃吧。
“你以后不要再喝醉了”“我怎么了？”“还说呢！昨天又有人看到你端着个酒杯追着一头猪，嘴里还大叫‘是不是兄弟？是兄弟的干了！’”
老兄你知道我那天为什么挨骂吗？我看见那靓妹胸前衣服的字下面有下划线，就伸出右手点了一下。
上面是毛，下面是毛，晚上毛挨毛。人体一器官。别乱想，朋友，是眼睛。
昨天晚上我做了一个梦：上帝告诉我，我今生注定孤独。破解的方法只有一个——发给十个傻子网友发短消息。我当时就哭了：天哪，我只认识你一个，我完了。
紧急提醒：近日恐有龙卷风天气，出门时务必随身携带两个10公斤重的哑铃，以免被狂风卷上西天。体重轻于50公斤者须加倍。
你看你柠檬头，老鼠眼，鹰勾鼻，八字眉，招风耳，大翻嘴，兔子牙，灯芯脖子，高低膊，长短手，鸡胸，狗肚，饭桶腰，快点回火星吧，地球是很危险地。
你在哪呢？看到消息后请速回信息。有急事要找你：因为要给你量身高，称体重，测智商，然后发往光明奶场。
有一块蛋糕跌倒了，它伤心，气馁，有一种什么动物可以鼓励它呢？答案就是你！因为这个世界上有一种东西叫：猪鼓励蛋糕！
今天有人看见你了，你还是那样迷人，穿着格子背心，慢悠悠地走着，一副超然自在的样子，实在是可爱极了，真不知你当年是怎么赛过兔子的？
本人生性善良，平时就连踩死一只蚂蚁也会念经诵佛，超渡亡魂，更怕其死后单身寂寞，遂又踩死数十只蚂蚁为其做伴，可谓尽心尽力。希望性善者与我联系。
恭喜你中了大奖，请于今天晚上十点整，带着马刀、鸟枪、土炮到中国人民银行蒙面领取。
知道为何喜欢你吗？娃娃脸蛋好玩相，熊猫身材憨态相，招风耳朵好福相，步履摇摆滑稽相，观赏展览你最合相。
你走路左摇右摆，购物任人狂宰，老婆另有所爱，儿子被人拐卖，其实你也挺帅，就是智商太坏，阿呆上酸菜！
抱着你，穿过你的黑发滑向腰际，探入...探入你的口袋，挖出钱包，被你海扁一顿，哇..好痛..呜
你看你, 美国头、 法国腰、 印度鼻子香港脚 、眉毛好像两把刀、 眼睛好像红辣椒。
恭喜你获得了四话突出贡献奖：睁眼说瞎话，闭眼说梦话，逢人说假话，满口是胡话。
你长的很有创意,你活着是一种勇气;丑不是你的本意,只是上帝发了脾气.你要好好活下去,只有你能衬托世界的美丽!!
给你说个故事,故事说的是一个:戗箜翮拿氕嫠夤愀突然鄹鼙餍饔墼槭跸鼍死了.这个故事的名字叫 猪头纳闷记
喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：Yes，吾乃黑客！
喜欢翁美琳，去世了。喜欢陈百强，病故了。我喜欢张国荣，自杀了。我很害怕，因为我也喜欢你。。。。。。
一只蛐蛐跟猪打赌说：我跳进草里你就看不见我，猪说：我要看得见呢？于是蛐蛐跳进草里。猪在看，猪在看！猪还在看！猪咋还在看呢？！”
认识你从一年前到现在，喜欢你从一月前到现在，爱上你从一周前到现在...骗你就是刚才
凡事都是一体两面，举例说明一下：就是看你的背影很愉快，但看你的正面很难过！
生活真无聊！听听电话、开开宝马、抽抽中华、泡泡酒吧、喝喝人头马、搂搂麦当娜、发条信息逗傻瓜!
你身背冒牌破包，兜里揣一百零钞，见面说话点头哈腰，走路很像港澳台胞；仔细一看：原来是个傻包！
恋爱不积极，生理有问题！开会不积极，政策有问题！生活不积极，钱包有问题！回家不积极，作风有问题！
教你一句咒语，只要你在人多的地方把它念出来，就能让别人的钱飞到你的口袋里，这个咒语就是…行行好吧
暮色浓浓如酒 秋风轻轻吹柳 菊花败了许久 你在何处奔走 天气冷了许久 你加衣服没有 城市不让养狗 主人打你没有 平安可要来电 免我一直挂念!
你是我最好的朋友，而且在一起这么久了每次都是你在为我付出，我却没为你做些什么...下辈子如果你做屎克郎，我...我一定拉堆屎给你玩！
又红又甜是西瓜，能说会道是胡瓜，呱呱乱叫是青蛙，看迅息的是傻瓜。
你的一笑，狼都上吊！你的一叫，鸡飞狗跳！你的一歌，玉帝哆嗦！你的一舞，打雷下雨!你的一站，臭味弥漫！你的一坐，天地变色！你不打扮，比鬼难看！你一打扮，鬼吓瘫痪！
气球太大会爆，虽然你的皮厚，但是也不能撑太久啊，放点气吧，哪怕是从下面。
上联：风在刮，雨在下，我在等你回电话…下联：为你生，为你死，为你守侯一辈子…横批：发错人了…
一天你在精神病院实习，忽有一神经病患者手持一把菜刀向你追来，你转头就跑，直到跑到一条死胡同，你心想这下完了，那个病人说：给你刀，该你追我了
征婚：本人美国公民，有待偷渡成功；年龄正值青春，60尚未出头；家有黄金万两，白日梦中所想；貌若潘安风流，五官件件具有。
早晨吃不下饭因为想你，中午吃不下饭因为更想你，晚上吃不下饭因为疯狂地想你，夜里睡不着，因为…我饿
不许动！抢劫！全部举起手来！男的站左边，女的站右边！变态的站中间！说的就是你！还看手机！
请快速宣读下面数字：2525252525252525.......，好了宝贝，给你骨头吃！
口对回说：亲爱的，你都怀孕这么长时间了，咋不说一声呢？
免对兔说：下回上厕所擦干净点？
力对办说：牛啥呀，有钱就拎两包出来横晃呀？
可对哥说：孩子他妈，别太惯孩子了，老拿脑袋顶着不累吗？
林对森说：几天不见，哥几个玩上杂技拉。
卓对桌说：碰上大忽悠了吧，好好的，咋架上拐呢？
平对苹说：哥们，用点好洗发膏吧，瞧你脑袋脏的，都长草了。
月对肖说：姐姐，快点告诉我，哪能整这么酷的头型呀？
孝对教说：有点文化想办班教人呐？
汤对烫说：哥们，快点回家吧，你们家后院起火了。
丑对妞说：好好和她过吧，咱这样的 ，找个女人可不容易呀。
邪对阪说：咋整的，耳朵都长反了？
阪对邪说：还说我呢，你的牙和耳朵都长一块拉。
句对包说：哥们，多少钱买的雪撬哇。
第2个回答 2009-06-20
看过鹦鹉的笑话吗？如果你不笑，你就没有幽默细胞。珍藏多年的鹦鹉笑话与你分享！
一小孩把妓院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！看见他妈妈又叫：老板也换啦！看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫：我cao还是老客！
话说某位女士一时兴起，买了一只母鹦鹉。没想到带回家里，它说的第一句话就是："想跟我上床吗？"女士一听，心想：坏了，外人还以为这话是我教的呢，这不把我的淑女形象全给毁了。于是她想尽办法，想交那只鹦鹉说些高雅的东西，可是那只母鹦鹉算是铁了心了，只会说一句话："想跟我上床吗？"……怎么办呢？ 在那位女士失去主张的时候，听说神父那里也养了一只鹦鹉（公的），而且那只鹦鹉，不但不讲粗话，反而是个虔诚的教徒，每天大部分时间里都在祷告。于是那位女士去找神父求助。神父明白她的来意之后，面色微难的说："这个，很难办呀，其实那只鹦鹉，我也并没有刻意的教它什么，它之所以这么虔诚，也可能是长期在此受熏陶的缘故吧。" 神父见女士很失落，便说道："这样吧，你把那只鹦鹉带到我这里来，我把它们放在一起。希望经过一段时间，你那只鹦鹉能够被感化。我只能做这些了，有没有效果，就看神的旨意了…… "女士一听，也只能这样了，不是有句话叫：近朱者赤吗？试试吧。
于是她把鹦鹉带到神父那里。神父依照诺言把两只鹦鹉放在了一起。开始母鹦鹉还有些拘谨，看那只公鹦鹉在笼子的一角，默默的祷告，还真不忍心打扰。可是她还是管不住自己，终于朗声说道："想跟我上床吗？"
公鹦鹉听到这话，停止了祷告，转身看了看母鹦鹉，忽然泪如雨下："感谢上帝，我祷告这么多年的愿望终于实现了……"
有一位爱鸟人士他特别喜欢鹦鹉，有一天他经过一间鸟店发现里面正在拍卖一只鹦鹉，他看那只鹦鹉毛色很好看决定要买，于是他喊道："我愿意出10美金买下这只鹦鹉！" 接着有人喊价："我愿意出20元美金！" 那位爱鸟人士不愿把那只鹦鹉拱手让人，于是他又喊了30元……可是另一个声音像在跟他作对，一直到那位爱鸟人士叫了200元时才停……
那人买到鹦鹉很高兴，可是他突然想到：我花了那么多钱才买到这鹦鹉，如果它不会说话那我不就亏大了吗？？？
于是他就去问老板："老板……你这只鹦鹉会不会说话啊？？？？"
接着他听到鹦鹉大叫："不会说话？！？！你以为刚刚是谁在跟你喊价啊？！？
一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。
后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。
主人说："这回不****了吧。"
可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫的。"
一个鸟商有三只鹦鹉。一个顾客过来看了看，指着第一只鹦鹉问价。
"1000元。"鸟商说。
顾客惊奇道："这么贵？"
"当然，因为它会使用Windows"
"那这只呢？"顾客又指着第二只。
"2000，因为它会用UNIX"
"哦，第三只呢？"
"3000。它会......? "鸟商耸了下肩，回答："我也不知道它会什么。"他指着前两只鹦鹉，"可是它们两个管它叫'CTO'。"
一个人走在街上看到一个商人在卖鹦鹉.他看鹦鹉很漂亮就问商人鹦鹉会说话么?
商人说:"当然！不信.你握握它右脚"
那人依言握了握鹦鹉的右脚.只听鹦鹉很清楚的说道:"你好！你好！"
那人很高兴，商人又说:"你再握握它左脚。"
那人又依言握了握鹦鹉的左脚，只听鹦鹉很清楚的说道:"再见，再见……"
那人更高兴了.马上买下了鹦鹉.
回家后喜不自胜.一会儿摸摸鹦鹉的左脚.一会儿摸摸鹦鹉的右脚.
鹦鹉也听话的说:再见.你好.
突然他突发奇想:我如果一起握住它两只脚它会说什么呢?
他一把握住了鹦鹉的两只脚。
只听鹦鹉大声的说道:"xxxx!你想把我摔死啊！？
--------------------------------------------------------
一天我心血来潮，想去买只会讲话的鸟回来养养,於是逛到一家鸟店去了,一进门就看到一只鹦鹉躺在笼子里,一动也不动,一只脚还挂在笼子上，正好奇想去问问老板时，看到笼子外面贴著一张纸,写著
"我没有生病"
"脚也没有受伤"
"更不是死掉"
"我就喜欢这样躺著",
於是觉得这只鹦鹉满有个性的,就把它买回家....
接著一个礼拜,每天教这只鹦鹉说话....."叫爸爸","叫爸爸"可是它都没有反应，每天只会睡觉，经过两三个礼拜还是一样。这可惹火了我，就把它丢到鸡笼子去泄恨....隔天去看时,只见鹦鹉抓著一只鸡说"叫爸爸","叫爸爸"........
小x又去逛鸟市。发现一只鹦鹉标价3元钱。
于是他就问卖主：您这只鹦鹉怎么这么便宜呀？
卖主：我这只鹦鹉笨！妈的我教了它好长时间了。到现在为止就只会说一句话--"谁呀？"
小x一想反正也便宜，于是就买下来了。
晚上到了家，他想" 我就不信教不会你！"，于是小x教了它一夜说别的话。
可是到了早晨，那只鹦鹉还是只会说"谁呀？",于是小x一生气，锁上门去上班了。
过了一会，来了一个查收煤气费的（简称小z）。
小z，"咚咚咚……"（敲门声）
鹦鹉：谁呀？
小z：查煤气的 。
鹦鹉：谁呀？
小z：查煤气的 。
鹦鹉：谁呀？
小z：查煤气的 。
到了晚上，小x回来了。看见家门口有个人躺在地上，口吐白沫。
小x：呦~！这是谁呀？
就听见屋里：查煤气的
第3个回答 2009-06-25
柯南人物口误经典
柯南篇：
世界杯开始了，我陪柯南一起看足球，正巧是日本队出赛，柯南兴奋地在电视前喊着加油。“不错嘛，日本队。”我磕着瓜子夸奖道。“那当然~~~”柯南一脸得意，自豪地说，“日本队现在已经冲出亚洲，冲出世界了……”说完，觉得不太对劲儿，然后黑线中……
可以啊~~~都冲出世界了，我什么时候可以看到日本队VS火星队？
兰篇：
少年侦探团的众位今天到兰家打电游，玩着玩着突然停电了。
“真无聊啊~~~”元太伸个懒腰说。“小兰姐姐~~~你给我们讲个故事吧~~~”步美转过身对坐在沙发上的兰说。
“啊？讲故事？”兰想了想，然后说，“那我讲一个阿拉灯的故事吧。”众人＝＝|||
小兰姐，你厉害，我这辈子真的就只听过阿拉丁和神灯而已......
爱琳篇：
一次考试ING，一道题目涉及到中国谚语：十年树木，_______。我抓着头发，无法动笔。趁老师转过身喝水的时候，悄悄问旁边一同学：“嘿，‘十年树木’下一句是什么？”那同学小心翼翼地瞅瞅老师，然后小声地对我说：“百年树……”还没等“树”完，老师就转了过来，那同学机警地快速回神。
百年树？树什么啊？我咬了咬笔尖思索了一下，然后毅然决然地写下：百年树袋熊。
夏洛克篇：
一天中午，我们两个去逛街买东西，走着走着饿了（也忒容易饿了吧－－），突然发现街对面有一家哈根达斯（一冰淇淋）店。于是夏洛克想都没想就开口问我：“我请你吃阿迪达斯怎么样？”
＝＝|||.....吃了会挂的.....
平次篇：
大家一起买了点凉拌菜在事务所吃，这时我想去买点饮料，便下楼了。可是楼下没有我喜欢的饮料，于是便跑到30米远的地方买了回来。估计平次是等烦了，我一进门他就开口对我说：“你怎么才回来？凉皮都凉了！”
黑线......凉皮都凉了，您下次是不是还想说“白天都白了”？
和叶篇：
柯南和平次正商量推理着案子，和叶买了可乐递给他们。平次一门心思都在案子上，想都没想就回了句：“没空。”
于是和叶就说了句我这辈子听过最费解又好理解的话：“真是好驴当作心肝肺！”
快斗篇：
明天就要“开工”了，自然要套点情报，快斗决定先去网上查查看，但是家里的电脑有被青子劫杀的可能，于是快斗来到了网吧。
等到要下机了，他嘴里想说“结帐”，脑子里又想着“下机”，于是张口来了句：“老板，结（劫）机！”
……KID，你改行拉？……
青子篇：
美术课，坐在她旁边的快斗什么工具都没带。“青子，借我张纸。”“给你。”“青子，借我一根铅笔。”“…给你…”“青子，借我一块橡皮。”“（怒）……给你！”“青子，接我……”
突然教室里死一般静下来，连老师都不可思议地扶了扶眼镜，因为青子用尽浑身力气吼出一句话“够了！我不嫁（借）给你！”
园子篇：
晚上电视拨出美国版的午夜凶铃，第二天园子大小姐异常兴奋，问其故，她说：“哈哈~~~我昨天看午夜版的美国凶铃了~~”
哀篇：
在实验室累了一晚上的哀从地下室走出来，随手翻了翻挂在墙上的日历，上面写着星期六，哀估计是累坏了，然后自己嘀咕了句：“星期六是礼拜几来着？”
元太篇：
在公园里玩玩具枪，枪里面装的是圆形的塑料子弹。几个小孩子“拼杀”得异常激烈，很快元太的子弹用光了，于是他出公园去买圆形的子弹。到了商店，张口来了句：“老板，给我来包圆（原）子弹！”
吓得那老板还以为恐怖分子出现了，张口原子弹就是要一包……
光彦篇：
语文自习课上，身为值日生的光彦在老师离开的时候负责维持纪律，但是教室里实在是太吵了，光彦实在是受不了了，站在讲台上大喊了一句：“说话不许出声！”
众默然：大哥，我们不会腹语……
步美篇：
在菜市场给家里买东西的步美突然看到前面站着一女生。“姐姐，你有什么事情吗？”步美友好地问道。“这个。”女生微微一笑，指着自己手里提着的鱼说，“我不知道这鱼该怎么杀。”我们的步美小妹妹发扬助人为乐的品格，指着走道对面，对女生说：“你过去，有人就会把（帮）你杀掉。”
女生听后花容失色，然后作倒退装迅速撤离.......
博士篇：
博士带少年侦探团的众位一起去KFC，来到柜台前，想对服务小姐说：小姐，来份鸡腿汉堡。结果开口说成了：“小腿，来个汉堡……”
柯南+哀+步美+光彦+元太 ＝＝|||
目暮篇：
在案件报告会上，目暮警官拿着报告，说：“让我来打个例子。”觉得不对劲，改说：“那我举个比方……”
…………无地自容…………
佐藤篇：
这次的案件涉及到毒品。但是佐藤的母亲生病了，需要买中药黄麻。于是佐藤一边思索案子一边来到中药店。进门对老板说：“老板，有大麻（黄麻）吗？”老板楞半天，诚惶诚恐地说：“没、没有。”佐藤还没反应过来，居然接着问：“那哪里有？”＝＝|||
高木篇：
分组行动时，高木被委任为组长，这可是第一次，高木不免有些紧张。在查人数的时候，对站在前面的众人说：“没来的举一下手……”然后在众同事不解+疑惑+BS的眼神下——囧……
优作篇：
当初优作十七八岁的时候，考驾照，在路考（实际操作）的时候，一时紧张，在车里就说了句暴强的话：“报告仪表，考官正常……”
有希子篇：
有希子回到东京，一时心血来潮，带我和柯南去兜风，她开车，我和柯南坐在后排。路上，我们从窗户向外看到一衣服糟乱，戴着个旧帽子的小孩子，在买酱油。于是有希子感慨：“真是穷人的孩子早出家啊~~~”吓得我和柯南大滴大滴冷汗，然后心有余悸地默想：还好我们家不穷......
小五郎篇：
毛利大叔是个名副其实的酒鬼，兰姐姐出去了，我留下来照顾醉得半死的毛利叔叔。几瓶酒喝完了：“喂，帮我去买几瓶！”我瞄他一眼，看在他未来是我哥的岳父的份上，起身去给他买。当我走到门口的时候，他向我补充了一句：“喂，啤酒要伊拉克（易拉罐）的啊！”
………伊拉克………飞机票你报销啊－.－
英理篇：
英理阿姨难得来事务所，但是毛利叔叔就是不领情，说她多管闲事。看来这次这位法律界的女王真的被毛利大叔气昏头了，张口来了句：“老虎不发猫，你当我病危啊！”
＝.＝……看，都气成这样了.......
第4个回答 2009-06-19
不知道算不算。给你看看吧。我觉得挺好笑的。
1.我有次去买羊肉串伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
老板蒙了“几根？”
我又伸出3个手指说“4根”……
2.我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说."周总理……"
3.本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机.“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿
4.高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球．过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他．B却自己把球投出．结果A大怒喊到.刚才真是瞎了我的狗眼……
5.昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答.草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来!
6.中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜.“去，把胡萝卜切成肉丁！”
7.当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的，结果一激动说.“两千年前……”更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说.“孔子的学生吧。”
8.物理老师讲波.“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”
9.一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--
“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”
小贩哑然，半天，回答--
“你的毛我不要了。”
10.某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子."听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"
11.有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”
12.逛街中，突然朋友惊呼.“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字——外文书店！
13.大学时候，听见一个女生点菜.师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
14.刚上课10多分钟，我同桌就举手说.老师我想上厕所。
英语老师很不高兴的说.都多大人了还上厕所？
15.工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮.同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。
参考资料：网上看的。