谁知道侯宝林相声词？

Question

如题所述

Answer 1

相声名称：《讲帝号》 表演者：侯宝林、刘宝瑞 相声台词如下： 刘： 这个相声啊，就得逗笑。
侯： 我说刘宝瑞同志。
刘： 哎。
侯： 我听说您这学问可不小。
刘： 我！
侯： 您这个相声演员，那真是不简单哪。
刘： 咳！
侯： 可不简单！
刘： 我有什么不简单的，您别那么说，没什么！
侯： 您哪，您这是谦虚，客气！据我知道您是博学多才，广览多读，上知天文，下知地理，三教九流，无一不知，风俗人情，无一不晓。了不起！
刘： 好家伙！谁有那么大学问哪。
侯： 您不就这样吗？
刘： 咳！您别听那么说，哎！我反正这么说吧，杂哩咕咚的知道些个。
侯： 嗯！那就不错，那就说明您博呀。
刘： 这就是博。
侯： 哎，博学嘛，杂哩咕咚嘛。
刘： 那是啊。
侯： 那您这水平不低呀。
刘： 不低？
侯： 起码您这水平够一个……杂哩咕咚。
刘： 什么叫够个杂哩咕咚呀？
侯： 您说的杂哩咕咚嘛。
刘： 咳！我这是跟您客气。杂哩咕咚，就说我呀……我这个……好像是——不怎样，就那个意思。我这个……说北京话，就是在这儿，二五眼。
侯： 二五眼。
刘： 好比没多大学问，二五眼。
侯： 不能不能，不不不，您不是一般的二五眼，可能是高级的二五眼。
刘： 这二五眼还分等级哪？
侯： 不是，我听您很多的段子，我就有这感觉，好像您这水平啊，反正也不在二五眼以上，也不在二五眼以下，好像是正在二五眼上。
刘： 还是二五眼哪！
侯： 二五眼干吗呀？
刘： 这不是客气。
侯： 说您有学问嘛。
刘： 我也没什么学问，反正就是爱看书。
侯： 看书哇？
刘： 哎，对对。
侯： 那就是那事，爱看书就好。
刘： 是呀。
侯： 丰富知识。最近看什么书啦？
刘： 瞎看！
侯： 噢！您眼睛已经不行啦？
刘： 谁眼睛不行啦？
侯： 瞎看嘛。
刘： 您怎么有一句话就添一句话呀。
侯： 瞎看哪！
刘： 我这不是客气嘛。瞎看就是什么都看。
侯： 什么书都看。
刘： 什么都看！这位也是！
侯： 最近又看什么书啦？
刘： 最近看《清宫外史》。
侯： 好哇。这么说您对清史很有研究？
刘： 也没什么研究，没研究！反正就是看过些这个书。
侯： 都看过什么哪？
刘： 看过什么《清史演义》、《清史通俗演义》、《东华录》、《清宫繁华录》、《清宫十三朝演义》，什么这个《御香飘渺录》，反正就这些个。
侯： 噢！这么说在这方面我得向您请教。
刘： 谈不到请教。
侯： 我知道的太少了。
刘： 哎，客气。
侯： 我告您哪，二五眼同志。
刘： 您别叫我这外号行吗？
侯： 那什么，那个杂哩咕咚。
刘： 哎，好嘛。
侯： 那个宝瑞同志，这方面我得向您请教，我知道的太少了。
刘： 是吗？
侯： 我也喜欢看这类书，知道的太少。在清朝一共坐了几个皇上，您知道吗？
刘： 十个呀。
侯： 就十个呀！
刘： 不过在这个关外还坐了两帝，天命、天聪。天聪后来改崇德嘛。
侯： 那就对了。
刘： 噢，对对。大概齐是这意思，反正我也记不太清楚了。
侯： 不！很清楚嘛，很清楚！不错！一共清朝坐了多少年哪，知道吗？
刘： 啊！二百六十八年，对吗？
侯： 对。
刘： 康熙最多，坐了六十一年嘛。
侯： 对呀！
刘： 雍正、同治都是十三年，最少的是宣统，三年。大概齐是这意思，我也记不太清楚。
侯： 一点儿不错哇，您干吗这么客气呀，没错儿。
刘： 对啦？
侯： 十帝年号都是什么您知道吗？
刘： 我也记不太清楚。
侯： 你甭说这句行不行？
刘： 怎么？
侯： 你这不是很清楚吗，干吗老说这句啊？
刘： 这不是客气嘛。
侯： 过度的客气，就是骄傲的表现。
刘： 哎——别别，您别这么说。坐了十帝呀，这个十帝的帝号就是顺治——
侯： 对！
刘： 顺治、康熙、雍正、乾隆、嘉庆、道光、咸丰、同治、光绪、宣统，就这么十帝。
侯： 嗯！
刘： 是不是？
侯： 我也记不太清楚。
刘： 怎么这句又跑你那儿去啦。
侯： 这个每一帝的年号，都怎么讲，您知道不知道？
刘： 那还有什么讲啊，反正是……年号，他用的都是些个好字眼儿，也就这意思。
侯： 什么好字眼儿，您讲讲？
刘： 什么好字眼儿？您比如说吧，头一帝顺治，这两个字不就是好字眼儿吗？
侯： 怎么讲哪？
刘： 顺治嘛！一顺百顺，顺顺当当，治理天下，顺治嘛！
侯： 错了。
刘： 错了？
侯： 不能那么讲，我有我的看法。
刘： 您有您的看法？
侯： 我认为他这个顺治两个字是这样讲——
刘： 您讲讲。
侯： 他是刚进关没底儿空虚，他希望老百姓都是顺民，他好容易统治，这么讲。
刘： 噢，对对对对！
侯： 可以吗？
刘： 行行行行！哎，有点意思。哎——顺治下去康熙怎么讲？
侯： 康熙，康……熙是不是？熙，恐怕这个字要用儿化他就好讲了。
刘： 儿化？
侯： 这个康芯儿，他就有讲啦。
刘： 噢，糠心儿？萝卜呀。
侯： 哎，你领会这个意思啦？
刘： 我领会呀……不对，您得说这俩字怎么讲，康熙，康芯儿不成。
侯： 康熙呀，康嘛，就是康乐的康，康乐不知道吗？就八面槽椿树胡同康乐嘛！
刘： 饭馆呀？
侯： 过桥面不错。
刘： 啊？谁问你这个啦。问这俩字：康熙。
侯： 康熙呀，他是这个康宁颐乐这个康，这么讲，熙哪，就当永久讲，永久统治，对不对？
刘： 对对。
侯： 你看这学问，我这学问比您大点儿。
刘： 是是，我还在二五眼上哪。顺治、康熙、哎，康熙下去雍正。
侯： 雍正？
刘： 怎么讲呀？
侯： 雍正，雍……正是吧？
刘： 啊，雍正。
侯： 啊，对了，因为他坐皇上那天他坐歪了不正，大伙儿一拥他，唉，正啦，雍正。
刘： 这玩意倒好讲啊，这个啊——坐歪了一拥他正过来了。
侯： 对对。
刘： 雍正。乾隆呢？
侯： 乾隆那还不好讲嘛！
刘： 怎么讲？
侯： 乾隆嘛。
刘： 乾隆。
侯： 皇上他不是有钱嘛。
刘： 那这隆呢？
侯： 大概他是聋子。
刘： 哎哟，这是有钱的聋子，合着——
侯： 哎。
刘： 这么个皇上。
侯： 哎，钱聋嘛。
刘： 嘉庆？
侯： 嘉庆！嘉庆这可不好讲，嘉庆，嘉庆是吧？
刘： 嘉庆啊。
侯： 嘉庆他有这么段故事。嘉庆他是因为他没做皇上以前哪，他那阵儿是皇子啦，他喜欢玩古铜，你像什么周代的，什么殷代的古铜啊，他都搜集。有一天到一个庙里去看，嗯，有一个磬，这个玩意儿打起来怎么这么响啊！当！当！这一定是好铜，古的。
刘： 皇上瞧什么哪？
侯： 瞧瞧庙里和尚没在。
刘： 没在怎么？
侯： 夹走了。后来他坐了皇上啦，人说这个皇上是哪个皇上呀？咳！就是夹馨那皇上。哎，就是夹着那个磬的那个皇上。
刘： 噢，偷磬的皇上啊！真有点儿意思。
侯： 啊，你看这个讲法。
刘： 哎呀，您这一说我这学问长多啦！
侯： 是吗？
刘： 这成三五眼啦，简直都……嘉庆完了道光呢？
侯： 道光……道光他就是，他到哪儿就光了。
刘： 什么叫到哪能儿就光了？
侯： 道光吗？
刘： 道光皇上怎么讲？
侯： 道光是这意思啊！因为他不是马上皇帝吗？
刘： 是啊！
侯： 他是亲自领兵打仗。
刘： 道光还能打仗？
侯： 啊，他也打不好，反正他有办法。
刘： 有什么办法？
侯： 要攻一个城，攻不进去，他就告诉士兵你们都铆上劲儿打！进去之后你们随便抢，随便杀，随便烧，杀光，抢光，烧光，是吧？所以人家都说到哪儿就光啦，道光，道光，到那儿就光。
刘： 到那儿就光。哎哟，这是“三光政策”呀！
侯： 哎，对了。
刘： 道光完了，咸丰？
侯： 咸丰那好讲，他呆不住，一闲着他就疯。
刘： 皇上闲着没事儿，就抽疯哇，这就咸丰！
侯： 哎，咸丰。
刘： 好嘛。咸丰完了，同治。
侯： 你说那个同志。
刘： 同治就是……哪个同志？
侯： 哪个同志？
刘： 什么那个同志，皇上同治。
侯： 你这叫什么立场，这叫什么立场？他是统治阶级嘛，怎么管他叫同志呀？革命术语庸俗化呀！
刘： 谁呀？甭使相了！谁呀！谁革命术语庸俗化呀？
侯： 你不是说，你管皇上叫同志吗？
刘： 我干吗管他叫同志，他这俩字是同治。
侯： 啊，同治啊。
刘： 他帝号同治。
侯： 怎么讲？
刘： 他……我哪儿知道哇，我这不问你哪？
侯： 同治嘛，同治他就是共同治理，明白这意思吗？他没什么本事，文武大臣们一块儿商量着干。
刘： 噢！
侯： 懂了吧？
刘： 噢，他为挽救这个残局。
侯： 哎，对了。
刘： 啊同治，同治完了光绪。
侯： 哎，光绪，光绪嘛他就是他已经光了，他又续上点儿。
刘： 什么呀，又续上点儿啊？续什么了？
侯： 要不你不明白哪，我这人说话语言精练，这你理解不了。
刘： 不好理解。
侯： 光绪嘛，光绪当时呀，他是这个西太后垂帘听政。
刘： 是，这我知道。
侯： 西太后拿光绪就当幌子，拿他当一盏灯。
刘： 当一盏灯？
侯： 哎，到时候它那油烧光了，也不让它灭，再给他续上点儿，光了续，光了续，光了续，所以他叫光绪。
刘： 噢，这么个光绪呀，光了就续，光了就续。
侯： 哎！
刘： 哎，光绪完了，宣统呢？
侯： 最末一个啦！
刘： 最末一个。
侯： 完了，坐不了皇上啦。
刘： 怎么坐不了皇上啦？
侯： 你想这名儿，悬捅，本来就悬着哪，拿棍一捅，掉下来了。
刘： 噢，捅下来了！
侯： 哎，悬捅嘛！
刘： 悬捅，本来悬着，捅下来了，不对！
侯： 怎么不对？
刘： 您这讲错了，他正字也不叫悬捅，他是宣统。
侯： 是宣统？
刘： 哎，入了民国就改总统了嘛。
侯： 对啦，所以他坐不了皇上了。
刘： 怎么啦？
侯： 他那时已经宣布总统了嘛，是不是，宣布总统嘛。对了，是那意思，差不多。
刘： 合着，我给他讲上来啦，往外宣布总统哪，他坐不了。
侯： 哎，坐不了了。
刘： 哎，后来这个总统，怎么也没坐长呢？
侯： 那当然啦，他总统捅嘛？上去一个捅一个，上去一个捅一个。
刘： ……

Answer 2

甲 演员上台一定得有一种精神。
乙 是吗？无论干什么也得有正确的服务态度。
甲 哎，干任何工作都是一样。
乙 是吗？
甲 比如你做个营业员，你态度不好那行吗？
乙 态度不好哇全把顾客给气跑了。
甲 嗯，气跑了？那你感情乐了。
乙 哎，怎么？
甲 那顾客少了你事儿还轻省了呢。到时候照样拿月薪。哪有那好事啊。嗯，你不好人家给你提意见。
乙 那对。
甲 你看过去旧社会站柜的人有不和气的吗？
乙 没有。
甲 有把顾客给气跑了的吗？
乙 那可没有。
甲 还是的嘛。在旧社会学生意也先得学这套。
乙 学什么？
甲 掌柜的教你。
乙 嗯。
甲 做买卖得有三分耐气。
乙 哎，就是啊，能忍耐。
甲 哎，学徒先得学那首歌儿。
乙 什么？
甲 歌儿。
乙 歌儿？
甲 嗯，说明这个做买卖的能忍能耐。
乙 嗯，这我倒没听说过。
甲 没听说过？
乙 那您可以说一说这歌儿是什么词儿呢？
甲 “买卖能忍，和气生财，不论穷富，一样开待，买卖卖的守住道，上柜来笑颜开，休要发困莫发呆，像你这买卖怎么不发财。”
乙 嗯！这做买卖敢情得有怎么一套理论呢。
甲 过去学徒都会唱这个。
乙 嗯，唱？
甲 啊，唱啊。
乙 怎么唱啊？
甲 （唱）“买卖呀能忍，和气生财，不论哪个穷啊富一个样啊看待。买卖卖的守住道，上柜来笑颜开，休要发困你莫要发呆啊，像你这个买卖是怎么能够不发财。”
乙 哦？
甲 比如说你上鞋店过去买便鞋。
乙 哎。
甲 “来双千层底儿便鞋。”
乙 是了。
甲 “礼服呢的。”一看你的脚多大――
乙 怎么样？
甲 他一看哪，九八的差不多。
乙 噢，穿九八的。
甲 霉�凰�础！澳�允哉馑�！蹦俏灰皇渊D―
乙 怎么样？
甲 “紧点儿。”
乙 啊。
甲 “紧点儿？”好，再给您拿一双。
乙 噢。
甲 又拿过一尺的，那位说：“不成，大啊。”你说这怎么办？一尺的穿着大，九八的穿着小。
乙 那拿九九的啊？
甲 没那个号啊。
乙 那这怎么办哪？
甲 再拿过第三双，还是九八，这双就能够卖给你。
乙 那个合适，人家能买吗？
? 他那个说得好啊。
乙 噢。
甲 他变法儿对付你，让你很满意地把鞋买走。
乙 你瞧哎。
甲 你瞧这双鞋，他一看，穿九八的不是小点儿吗？那掸子把儿先给你撑撑，揉揉。“您试试这个。”“这不成，还是紧点儿。”“是啊，新鞋您穿着就这样，您要是买新鞋一穿就合适了，过两天穿着就大了。”
乙 怎么？
甲 “这阵儿您不穿紧点儿吗？您踩两天那不就松腾了吗？一定就合适了。”“那不成，这鞋的样子我不大喜欢，脸儿长。”“脸儿长好啊，抱脚啊。省得走道这一踩就掉下来了，您再提多麻烦啊！”“那不行，这底儿也厚啊。”“底儿厚好啊，您穿着它不硌脚啊！”
乙 你瞧！
甲 他全都有词儿，就能把这双鞋卖了。
乙 噢。
甲 这就说他那种办法，甭管你穿着合适不合适，拿话也把你卖了。
乙 你瞧，哎。
甲 可现在你要做营业员这样儿就不行了！
乙 啊。
甲 做营业员不但服务态度要好。
乙 是。
甲 百拿不厌，百问不嫌。非得这个样，照顾人家实用，你不能胡说，随便说卖出去，推出不管换，那不行。
乙 以实求是嘛。
甲 哎，你看现在这个服务员态度那真好。
乙 是啊。
甲 你到那家合作社啊百货店啊，啊？那营业员多好！
乙 是好。
甲 可是也有个别的差点儿。
乙 噢个别的。
甲 哎，差点儿。他总不安心工作，不热爱他那个业务。
乙 你瞧。
甲 他总想做营业员有什么出息？啊？干点儿别的多好：建筑部门、工厂矿山，哪怕我做个行政工作呢，将来也能……啊，当当领导干部啊！
乙 你瞧。
甲 你说这玩意儿做营业员在合作社里，你说领导谁呢？领导香蕉、苹果、胶皮鞋？没出息啊！您说一个营业员思想上要有这个东西，服务态度好吗？
乙 那倒是，这思想上他有毛病啊！
甲 就说是嘛，他总想着“干不干二斤半，这儿干别处干，不论哪儿干都吃饭”！
乙 你瞧，这叫什么思想啊！
甲 这就坏了嘛。有一次我上合作社买胶皮鞋，遇见那位同志，就不大好。
乙 噢。
甲 我一看橱窗里摆双胶皮鞋，挺好。“喂，同志，我买胶鞋。”“要什么样儿的？”“就摆的那个样儿。”拿过来我一瞧，三十七号，合市尺九寸，我穿着正合适啊。
乙 那你就买吧。
甲 是啊。我说：“那您照这样儿再给拿两双我挑挑。”“没有了，就这一双！”
乙 你还赶巧了，就剩这一双了。
甲 谁说的？他怕麻烦哪。
乙 啊！
甲 我说：“好， 就这一双就买这个吧。”
乙 嗯。
甲 在底下又给我抻出一只来，装了盒，一捆，开了票，我拿回去了。到家打开了我这么一瞧啊，穿不得！
乙 怎么，坏的呀？
甲 不坏呀！
乙 那怎么会穿不得？
甲 两只全是左脚的！
乙 啊！这一顺边儿啊？！
甲 啊――你说这怎么办？
乙 那你赶紧换去呀！
甲 不成，那两天忙啊没工夫换了，我想过几天吧。过了一礼拜我又去换了，到那儿一问真卖光了。
乙 你瞧瞧。
甲 我说：“那怎么办呢……我这穿不了啊――这两只左脚的，你不能全卖光了，你那儿还有两只右脚的呢。”“没有，那不定谁买去了！”
乙 好嘛，那位也穿不了！
甲 我说：“那我等着穿，怎么办呢？你给我换换。”“仓库换去！”那好吧，跑好几里地到仓库一问呢，人家那儿都整箱的啊！
乙 那是啊。
甲 “您还得大门市部换去。”
乙 可不是嘛。
甲 来回跑了四趟，鞋也没换成。那天赶上下雨，一下大雨，我的便鞋全碴了。
乙 你瞧瞧这怎么办？
甲 我一想得了，我别等着了。我先买一双穿吧。又到另一个合作社。
乙 嗯，这个营业员怎么样？
甲 嗬，太好了！跟那位同志一比，大不相同啊！那是真好！我说：“同志，买胶鞋。”“噢，要多大的？”“一尺八。”
乙 啊？你不穿九寸的嘛？！
甲 啊，那不是……两只。
乙 两……有这么说话的嘛？
甲 他也乐了，拿出来：“您看吧，这怎么样？”我说：“行，就这个样子就蛮好。”“你试试好不好？不合适好换。”我说：“成，我穿这个尺寸就好，甭试了。”他说：“你还是试试好，试试呀不合适了还能换，以后这一沾泥啊就不好换了。”
乙 这话对。那你就试试吧。
甲 我不行啊，我两脚穿着便鞋都碴的净是泥啊！
乙 那可没办法了。
甲 他说：“不要紧，我这儿有脚盆儿。”跑到后边儿去啊，给我打了点儿水，拿一条旧毛巾：“洗洗吧。洗洗好试试。”
乙 嗬！
甲 你说庵址�裉�饶鞘嵌嗪茫?BR>乙 那可真好！
甲 哎，所以啊，对这个服务态度好的人哪，群众他就表扬啊。
乙 那是啊。
甲 全国积极分子大会的代表来到北京这儿开会，那多么热闹！
乙 是嘛。
甲 来自各个不同的工作岗位，那都是人民的好勤务员。
乙 当然了，要不好能够选为代表吗？
甲 就是啊，像那个服务态度不好的人呢，也能参加会。
乙 啊？
甲 参加检讨会。
乙 咳！那不光荣！
甲 这个服务态度啊，还有有问题的。
乙 是啊？
甲 嗯，服务态度。有的时候你要遇到这种服务态度的人哪，你感觉更可怕。
乙 噢，怎么？
甲 有这么一种啊，“法官式”的营业员。
乙 “法官式”的？
甲 往那儿一站，他脸上一点儿笑容都没有。
乙 这是干什么呀？
甲 大概表示他严肃啊？
乙 营业员干吗要那么严肃啊？
甲 就那样。你还没跟他说话呢，你要跟他说几句话就能把你气了！有这么一种人。
乙 咱是来买东西的，干吗跟他怄气啊？
甲 你不怄气不行，他气人啊！他气人！
乙 我不信，哪有这事儿啊？
甲 你不信，你就是那个顾客，我就作为那个营业员，你跟我说几句话准把你气了！
乙 是吗？那好，咱们就试试吧！
甲 行。
乙 你就是这个营业员。
甲 对。
乙 我就是这顾客。
甲 嗯。
乙 “哎，同志！”
甲 “干什么？”（装作不耐烦）你听这头一句就不像话，你看这劲儿：“干什么？”你想人上合作社干什么，就是买东西啊，人要看病能上合作社吗？
乙 是啊，合作社也没添门诊部啊。
甲 是啊。你往下听啊，还可气呢！“干什么？”
乙 “我买香蕉，好不好？”
甲 “那你跟谁商量，自个儿拿主意！”
乙 “不是商量，我问问是好不好？”
甲 “这儿不卖坏的，全的好的。”
乙 “我怕它不熟。”
甲 “熟！熟的到这儿就烂了！吃熟的上广东！你买不买？不买别瞎耽误工夫儿，我好给别人拿！”
乙 “买呀！”
甲 “还是。你要多少？”
乙 “你给来二斤。哎，挑点儿大的。”
甲 “嗯！你要大的？剩小的卖给谁呀？你这人自私自利！”
乙 “谁自私自利呀？那小个儿的我怕不甜。”
甲 “没有不甜的。香蕉都是甜的，没咸的。这 是香蕉，懂吗？这不是酱萝卜！”
乙 噢，这是够气人的。“哈密瓜怎么卖啊？”
甲 “哈密瓜八毛。”
乙 “一个啊？”
甲 “白给你啊？一斤。”
乙 “一斤？怎么那么贵啊？”
甲 “贵？空运！知道吗？空运懂不懂？比你还强呢！坐过飞机。”
乙 “好，您给我来一斤，我也尝尝坐过飞机的哈密瓜。行了，一共多少钱？”
甲 “一毛六，三毛二，一块一毛二。”
乙 “好，给您五块钱找我吧。”
甲 “没有！拿零的，没钱找！”
乙 “我没有零票儿。”
甲 “没零的？在这儿等着，卖够了找你！”
乙 “那不行啊，我还等着上班哪！”
甲 “要上班了？等不了啦？”
乙 “等不了。”
甲 “全买了！”
乙 “我……我买五块钱香蕉，我怎么吃呀？”
甲 “那你问谁？那是你自个儿的问题，谁让你买东西不带零票儿！”
乙 “哎！同志你态度好一点儿，你看你脸上什么样子！”
甲 “你不是买东西吗？你瞧我脸上什么样儿干吗？噢，你是来给我做媒的！噢，不满意是怎么的？提意见哪！那儿有意见薄呀，往上写啊！我还要给你提意见呢！你姓什么？叫什么？你是哪个单位？你什么？你是哪个单位？你什么成份？……”
乙 这像话吗？
甲 这是好的跟坏的，您说这一比起来差多少！
乙 是嘛，相差太远！
甲 还有这个可乐的事情！
乙 啊，什么事儿？
甲 我告诉你我遇见的这个事情都特别！
乙 噢。
甲 春节我遇见一档事情，那就太可乐了！
乙 啊，什么事儿啊？
甲 春节啊三十晚上，我拿着仨瓶子，上我们口儿上合作社买东西。买香油、酒煤油。到那儿，三个瓶子，我说：“香油、酒、煤油，一样儿一斤！打吧。”就因为这位同志一马虎，我连饺子都没吃上。
乙 怎么？
甲 他马虎啊，他全给弄错啦！
乙 怎么弄错了？
甲 他把香油啊打到煤油瓶里头啦！他把煤油打到瓶里头啦！把酒打到香油瓶里头啦！
乙 啊，全错啦？
甲 当时我也没看，我拿回去了。第二天初一我才发现。
乙 那就赶快找他换去吧！
甲 不行啊！他放假了！由打初一到初五，他放五天假呀！
乙 得，有什么活动初六再说吧。
甲 是呀，我这饺子也甭吃了。
乙 这是怎么搞的？
甲 他不是聚精会神地那儿工作呀！他一瞧见我，相声演员，他跟我逗哇：“哟嗬！哪个？噢，煤油、香油、酒啊。好，嘿！你这儿来一段儿怎么样？说段儿嘿，说段儿相声嘿，有意思啊！”―边儿逗，他一边儿打（学打酒的动作）：“你来那段儿《买猴》怎么样？《买猴》好哎！《买猴》那马大哈有意思啊，马马虎虎，大大咧咧，嘻嘻哈哈。”他净顾逗啦，全给弄错啦！
乙 他也马大哈啦！
甲 合着我这饺子没吃上。
乙 是啊。
甲 好容易盼到初六啦，一早儿我就找他去啦。
乙 是得找他谈谈。
甲 我说：“同志，你这工作怎么搞的？你心里惦记什么呢？你把酒给我打到香油瓶里头，我都凑合着喝啦，你看见这个没有？你看这两瓶怎么办？这是煤油，你给打到酒瓶里头啦！这是煤油瓶儿，你给打成香油，连油带瓶子全完，你说这怎么办？”他说：“哟，这怨我！它这是煤油瓶，我当是这个香油瓶呢，弄错了。噢，这……这是酒瓶，我给打了煤油了，我还当是酒呢。我是净惦记让你说段相声了，净顾说话所以才弄乱了！”咚咚咚咚……
乙 倒油桶里头了？
甲 他把煤油倒酒缸里了！
乙 ……