因为我们不知道他是否是直率还是在语言暴力，男朋友说不好听的话让你觉得没有被他强烈的认可也心不安。也就是你说的安全感太低。
每个人的成长经历不同，遇到一起时每个人的起点都不同，是要他接受你需要强烈的被认可的状态，还是你接受他口无遮拦这个状态就是一个矛盾。
谁都没有权利让对方来讲全盘接受自己的状态，反过来，谁也不应该接受对方自己无法忍受的行为。如果是爱，就需要一个相互支持成长的过程，认识到每个人的不同。认识到存在不同的情况下谁应该支持谁的共识。
引：美国学者史蒂芬·柯维认为以我们自己为圆心，以我们能够真正控制的事情为半径画个圈，圈内即是我们的内控圈或影响圈。
在工作、生活中拥有充分的掌控感，可以在很大程度上掌控自我人生发展方向、职业成长方向等， 那么你就是自由独立的，进而是快乐幸福的。
你的焦虑的本质，其实就是“担心某些不好的事情”。这个“担心”在“安全感”上，其实就是“未知”带来的“不可控”的担心和不安。
你需要做的是通过某些积极良好的习惯和思维方式来增强自我掌控感，让你重新成为自己人生的主人，乐观、自信地去创造想要的生活。
但无论是哪种可能性，这样的期待都向我们表达出了一个提示：当出现冲突或不如意时，我们更多地站在自我的角度去体会，而忽略了对方的需求。
你需要直接跟他表明他说的话很伤人，让他以后多在乎你的感受说话，另外，也有可能是你男朋友很直率，但是你很玻璃心。可能因为在对方给出他的答案之前，我们心里就已经有了一个期待。一旦这个答案和我们期待的不一致，我们就会被瞬间惹毛。
如果这个期待会说话的话，你可能是想让他表达：亲爱的，我很爱你在意你，刚才是我做得不对，我没有考虑到你的感受，以后我会尽可能地围绕着你……如果男朋友这么说，那真是堪称完美。
是否觉得一瞬间这一切的误会烟消云散、摒弃前嫌、和好如初。然而，这么说的前提似乎有两种可能性，要么是对方真的实现了与你共情，要么是对方无法表达他自己真实的想法和感受。
但无论是哪种可能性，这样的期待都向我们表达出了一个提示，当出现冲突或不如意时，我们更多地站在自我的角度去体会，而忽略了对方的需求。也就是说：当一个人极度恐惧时，是没有办法没有能力照顾到对方感受的，因为自己尚且自顾不暇。
这就仿佛当我们和其他伙伴走进一个陌生冰冷的房间里时，我们会紧张地怀疑自己是不是走错地方了，是不是不该来这里，我们会否定自己的能力，会否定自己当初的选择，我们会本能地靠着墙给自己打气，这时的我们是没有办法顾及到身边伙伴是什么状态、什么感受的。
因此，或许对你来说可以体会一下这种害怕的情绪来自于哪里，在亲密关系中担心着什么。以下可能性可以提供一些可思考和选择的方向：
1、担心他抛弃我、厌倦我，我必须时刻感受到他确实是和我连在一起的才放心；
2、害怕他否定我、不认可我，他必须经常性地欣赏或赞美我我才踏实；
3、害怕我一旦跟他表达了我真实的想法和感受，他就会被我吓到，进而疏远我；
4、担心我对他的攻击性过于强烈，一旦表达出来我就无法控制频率和程度，无法维持亲密关系。
找到了自己恐惧的原因，就可以明白这些担心和焦虑似乎都不是指向男朋友的，或似乎不是由他引起的。或许对他的“关注”就会少一些，对自己的自责会轻一些。