在我爸允许我抽烟的时候我感觉自己长大了。
一句很有哲理的话：人会长大三次。第一次是在发现自己不是世界中心的时候。第二次是在发现即便再怎么努力，终究还有些事让人无能为力的时候。第三次是在明知有些事会无能为力，但还是尽力争取的时候。
90后已经度过生命里的二十多年，90后已经接触了很久这个社会，不论是继续深造还是开始奔波准备工作，我们在努力的成长，越来越多的压力开始落在我们的肩膀上。
说实话90后是生存在过渡期的孩子。恰逢国家飞速发展的次顶峰。恰逢各种制度改革的尖端。等90后懂事。寻求发展，却也发现一身所学毫无用处。没有80后的基础。更没有00后的新思路。 内心单纯的你们，不愿意成长却又不得不成长。
你们有没有过，不会很想家的时候。 每天被繁重的工作挤压了太多时间。甚至忙到连自己的生日的都忘记。再也不会因为一个幼稚的事开怀大笑。而是激起心里一丝涟漪，而后又沉寂了下去。
今年27了，上个星期放假回家一趟，和老父亲谈我结婚的事儿，父子俩不停抓头发，父亲知道我抽烟，一直不准我抽，那次父亲居然给我递了一只，远没有父亲给他朋友们递烟的潇洒自然，很拘谨，从那一刻我知道，我也是个大人了。
以后的日子一觉醒来，发现已经没有了可以依靠的人，身边都是要依靠自己的人，成长的烦恼啊不是我们选择长大，而是时间和经历催化了我们的成长。
喧闹过后归于平静，大家又会开始一阵谜一样的静谧。不经历便不会成长，可是我愿你永远不需要长大！
因为长大了，就意味着学会了接受不公平，学会咽下自己的情绪，学会了坦然面对生活中的一切障碍，学会了独自面对压力，学会了在难过的时候，当别人问起，只是轻飘飘的说一句，我没事儿。
我们在被别人称作“小屁孩”的时候，总是迫切的想长大。我们一心想着长大，却不知长大后有更多的烦恼。我们长大了吗？长大了！长大了。
当你套上西裤、登上皮鞋或是穿着高跟鞋、抹上口红的时候。
当你挽着你的那个Ta坐在电影院吃着爆米花看电影的时候。
当你笑不再纯粹，哭不再彻底的时候。
当你夜深人静，暗自问自己：我长大了吗？哎，长大了啊的时候。
不经意间，我们早已长大。
时间
如果说我们一生可以活到八十岁，现在我已经过完了其中的四分之一。在剩下的60年里我们几乎要花去三分之一的时间去睡觉，然后每天将近2个小时的吃饭时间，所剩时日已经寥寥无几。
有首歌唱的好：给你一张过去的CD，听听那时我们的爱情。
当你意识到这个剩下的时间里，我能活的精彩，活的不一样吗？
意识到我能实现我的梦想，完成我的目标吗？
意识到我能找到我的另一半，执子之手，与子偕老吗？
当你意识到“两情若是长久时，又岂在朝朝暮暮”的时候。
当你习惯了独自一人，吃饭看电影都不需要人陪的时候。
知道了一个人也可以过的精彩，过的更加激情。
当你意识到自己要不停歇的向前进的时候，当你拼命地往前跑，追赶前方的目标的时候。
这时候，你早已长大。
我们长大了，
却发现常在耳边唠叨的父母，双鬓染上了一丝丝白意。
发现皮鞋或是高跟鞋会被磨破，会搁脚。
发现向往的爱情是那么的遥不可及，年轻时候的海枯石烂，不过是过眼云烟。
我们长大了，
我们却不想长大。
从小到大我都没有离开过父母生活，可以说我是在温室里长大的孩子，尽管家庭并不富裕，但父母总会努力给我最好的。直到上大学，我不得已离开了家，开始了我的独立生活，离开家的那一刻就是我迈向成长的第一步吧。面对校园里陌生的环境，陌生的人，我不得不去成长，因为没有人会像你的父母一般去照顾你。
我长大了，我懂的了父母的不易，我学会去如何体谅父母，我开始去关心他们，和他们聊天，陪他们做家务。我长大了，不再是我需要家人，家人也同样需要我，我们之间的关系变得更亲密了，我们是互相需要的存在。
当家人遇到困难时，我不再是躲在父母身后的小娃娃了，我可以坚定的告诉他们，“没关系，放着我来”，他们也会主动问我的意见了，他们会跟我说一些成年人之间的话题了。那些时候，我总会意识到，我真的长大了。
成长是愉悦的，它让我们感到自己对世界认知的扩展，总想跃跃欲试，而长大必然是痛苦的，它让我们认识到自己的不足，而对自己不足的认识，是由一次次的碰壁或失败而认知的。
不管怎么样，每个人都会成长，都必须学着长大，我们终究会成为一个真正的大人。在你还未意识到某个瞬间，你就已悄然长大，长大并不可怕，长大后的你一定也会是个优秀的你。
我是家里最小的孩子，很多事情都没有经历过。十八岁的时候还被别人说过:思维想法等等都还挺幼稚的，可能是没经历过什么事情吧。当时我也觉得没什么，什么事情都有爸爸妈妈哥哥姐姐担着，我个人也觉得自己一直没有长大。直到大学许多事情要自己去承担了，都是要有自己的想法与方案，许多事情也开始改变了，我也不得不被迫成长。
仍然记得大学的军训就给我的人生上了狠狠的一课，那些教官每天都特别的严格要求我们，其实他们的年龄并没有我们大，也都十九二十岁而已。可是那样一种成熟稳重老练真的让我在心里深深的佩服着，我开始反思自己的人生经历过的苦难跟他们能比吗？其实真的不值得一提，腰酸背痛，累的不得了也无需在电话中跟父母哭诉，这些都是在这个年纪可以承受得了的。
然而他们不只是在外在条件上严格要求我们，并且也在精神上跟我们说了很多道理。让我们意识到:自己做什么的时候应该要为自己的未来和父母考虑，不能再那么任性了，没有那个父母能一直陪伴我们到死去，很多事情终究是要学着自己长大。每一次我回宿舍躺在床上的时候就会想着这些话。说句实在的，并不是很好受，毕竟成长蜕变的过程思想上的进化才是最痛苦的。
后来我经历过了社团招新和班干部竞选，许多的讲话、演讲稿、面试回答的准备都是我一个人在背后默默准备、也度过了内心的忐忑不眠夜。然而最终的效果也并不是很好，许多我中意或者渴望的事情也没能实现，有时候我怀疑努力付出也不一定会有回报，我很想哭，我很想拿起手里的手机想小时候一样跟爸爸妈妈去哭诉。
可是我选择了一个人去操场走走散散心，好好思考我的人生目标是什么，现在我遇到的问题困难我要怎么去走出来、接着再慢慢进步，回到宿舍去了把自己的想法写在日记上，把自己的进步地方一点一滴的记下来，爸妈打电话来时我告诉她们我过得很好。
最后我开始变成了一个报喜不报忧的孩子，我觉得那一刻开始我就完全的长大了，我喜欢打电话告诉爸妈我今晚去比赛中英文演讲比赛得奖了；告诉爸妈我在学校附近找到了一份家教的兼职，我教他有进步了；告诉爸妈我当上了学生会主席……然而其实他们并不知道我痛苦的奋斗背后，多少个夜晚都是无眠夜呢！
从幼稚到真正长大的这个过程是非常痛苦的，不过我并不后悔，我感谢当时那个扛得住的自己和学会去承受别人背后的嘲笑。
真正长大这件事情，对我来说是一部血泪史，因为它意味着，你经过了很多的荆棘，付出了很多的代价，才走到了今天的这一步，你才能真正对自己的说，我已经长大了。
而对我来说，让我感觉真正长大了的是那段已逝的情谊。
曾经有过一段自认为完美的爱情，两人琴瑟相和，曾是我心中的桃花源。无奈敌不过风浪，恩爱途中便遭劫杀，爱情死在策马奔腾，情谊高涨的路上。因此总是心心念念，不愿承认彼此过错，一心以为这一生的恩爱绵长都被毁去，以为没有这挫折，便会地久天长。
但其实我们之前也会矛盾不断，观点不能整合，心念无法统一，思维不能契合的时候，也会隔阂争论不断，然后一个莫名的很气愤，一个迷茫的一头雾水。
不懂相处之道，两个人也曾撞的头破血流，年轻使我们的思想绝不屈服。不懂包容和体谅，不能理解彼此，两个人相处很累，只是凭着一腔热血抓紧对方不放。
后来终是分开了，在被撞的满目苍夷之后。
前几天去他的城市出差，走在熟悉的街头，看到一对小情侣在吵架，年轻的脸上写满无畏与不屈，好像谁先低头就是一种天大的过错一样。
想起曾经的我们，淡然了很多。我们也曾那么歇斯底里过，明明比谁都在乎彼此，却又倔强的不肯温柔。但如果换成了现在的我，会平和很多吧。因为我要你知道我在乎你，心疼你，更爱你，而不是要你去猜测。我可能还是笨的不会做很多事情，但我会试着去理解你，对你宽容，对爱宽容。
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